osrob

Tittade lite på tv i morse,sen var jag en lite stund på datan,sen ringde min kompis från Skarpnäck och frågade om jag kunde träffa henne i morgon,det säger jag inte nej till för då kommer jag ut i alla fall.sedan försökte jag få tag på min gamla stand by,men jag fick inte ta på henne,då gick jag till Hallunda och sedan till biblioteket.sen ringde jag min man och frågade om jag fick komma för det är lite jobbigt hemma,jag fick en bil klockan 16:00 Assistenten som skulle kommit idag hörde av sig och fick förrhinder av sånt slag som jag kan förstå ,jag vill inte gå in i detalj för hennes skull,men jag ändå glad på nåt sätt det är som att spela på dator om man får henne eller inte det är som att gå med vinst,så jag har faktiskt mått ganska bra och varit glad hos Johan fick jag mat,korv stroganoff som delvis min assisten hjälpte till att laga,men det var helt ok fick jag känna att det var jag som hjälpte honom,för jag vill kunna hjälpa honom,för som jag lever i ett sånt förhållande är det viktigt att man hjälper varandra.
jag hoppas mina vänner att ni har haft det bra,alla har väl våra jobbiga dagar även glada stunder och förrenten pratade med en till assistent som måste vara borta ett tag till tråkigt för mig men sant.det vara att ta det bra även om jag känner som att man slår benen på mig ibland,men nu får jag sluta för ikväll jag hoppas att alla har det så bra som mjöligt.
Kram

satt en liten stund vid datorn på förmiddan, gick till hallunda vid tio med en som var vikarie, en av mina ordinarie ville vara ledig.
sen gick jag till bauhouse och till bibloteket en snabb vända.
under den tiden fick jag oxå fixa vikarie på eftermiddan idag. för den ordenarie var sjuk.
det gick ganska bra den här gången, peppar peppar ta i trä.
ibland kanske man måste ha tur oxå mitt i allt elände.
jag försöker hålla humöret uppe, det är ingen ide att gräva ner sig.
ibland går det ibland inte..
får jag bara gå ut och röra mig så klarar jag det ganska bra, det är värre när jag måste sitta inne hela dagen för då kan jag nästan bli tokig.
jag tycker att dagen har gått ganska fort. jag har svårt att fatta att det redan är helg och två dagar ledigt för dom flesta förutom dom som jobbar innom sjukvården och dom som jobbar som assistenter.
vad gör man med sin dag när man är ledig?
man hinner säkert inte göra så mycket om man har familj, då ska man umngås med dom oxå.
men ni får väl oxå göra det bästa möjliga med situationen.
alla har väl nått vi måste kämpa för?
antingen posetivt eller negativt.
när ska man någon gång få bara njuta av livet och känna att livet är värt att leva??
man ska naturligt vis kämpa men få nåndags andrum.
nu har jag inte så mycket mer att tillägga i dag.
kanske inte blev så jobbiga saker i dag heller men jag känner det destomer.
ibland tycker jag inte att det är någon ide att älta om det hela tiden.
men nu får ni ha en bra helg så gott ni kan.
jag ska försöka att ha det iallafall kram

hej

Satt lite vid datorn på morgonen sen damsög jag golvet sen gick jag ut på en koert promenad i Norsborg sen kl 15:30 när min andra assistent hade kommit då åkte vi till skärholmen och gick där några timmar sen åkte vi tillbacka hem gick av i Hallunda och gick därifrån hem.
Assistenten skulle handla lite käk til sigm, igentligen har jag inte lust att göra något i huvud taget!!!!
Gjorde något som jag sällan brukar göra när jag är ensam hemma som jag igentligen inte vill tala om jag har soppat och damsuggit idag också lite nytta har jag gjort i allt det jobbiga och så har jag självklart kollat på efterlyst och insider insider brukar jag inte titta på så ofta men idag handlade det om hundar nu ska jag bara skriva min dagbok och så ska jag skriva lite räknigar det blir tyvärr inte s många men några hoppas jag kunna skicka iväg.
Jag orkar igentligen inte häller tala om hur det är jag mår för det vet nog de flestahur jag mår det behöver jag igentligen inte prata om!
Jag önska att alla på lunar ska ha en trevlig helg så kommer jag in imorgon kväll.

Kram

På förmidagen har jag i stort sätt lagt pussel och pratat med någon på nätet. Efter midagen har jag varit i skarpnäck hos min kompis men jag vet inte om någon av oss tyckte det vart specielt kul för ingen av oss mår så bra igentligen. Jag mår både psykigst och fysiskt dåligt men jag försöker kämpa endå. Det värsta är att jag inte klarar av att gråta och det börjar bli extremnt jobbigt just nu och så saknar jag hunden. Jag försöker inte tänka på honom endå men det går inte att låta bli. Men det hjälper inte hur mycket jag än tjatar jag kommer aldrig få se honom på det sättet jag skulle vilja. För mig finns det inga penagr som skulle kunna ersäta honom. Det är så sönder frasat så det kan bli och som sagt jag tar bara en dag i sender sen orkar jag inget mer. Och varje dag försvinner utan att jag igentligen vet vad jag vill göra med mig själv. Med min man kan jag inte heller vara som jag vill för det finns grejer som sätter käppar i hjulet. Varför ska man förklara det finns inte någon som kommer att förstå. Den eller dom som inte gillar djur är bara glad att han är borta. Jag förstår helt och fullet att dom aldrig skulle tänka på att skaffa djur. Men det spelar ingen roll vad jag prattar om jag pratar endå för döva öron kanske också blinda ögon vad vet jag. Hur som helst får ni ha det så bra ni kan kram

Hej känner mig olustig men försöker endå hålla humöret uppe. Hände inget specielt på förmidagen mer än läga pussel och tvätta mig. Sen bar jag iväg till bosse rådstöd och kunskapcenter där var jag en timme ungefär. Sen vänta jag en stund på min ass den skulle vara där kl 1600 men som inte döck upp. när jag äntligen fick tag på henne hade hon försovit säg vilket man kan göra ibland. Så att första ass fick åka in till stan med mig själv. Vi åkte tunnelbanna men det var fel på första hissen och du fick vakterna för sig att dom skulle lyfta mig ner för trapperna vid tunelbannan. Aldrig att jag går med på det idag. Jag lovar att jag hade gått med på det om jag varit yngre för det va lite av min frihet då. Idag tycker jag bara det är jobbigt jag klara till ex inte av att går kullerstenar för det gör ont i min kropp. Ibland är det jobbigt att gå ute och gå för ass kanske vill gå snabba vägen och det är inte säkert jag klarar av den. Jag skulle gärna vilja sitta i min permobil också men vågar inte för det är inte säkert jag som får bestäma hastigheten så fort jag vill åka inte så snabbt ass vill gå. Och så är det än annan sak också jag orkar inte bli lyft fram och tillbaka från stol till stol det här är ett dilema för mig som så mycket annat i min vardag som jag försöker få folk att förstå då. Det är svårt för andra att förstå men eftersom jag måste ha min behov gjorda endå så måste det upprepas gång på gång tills man kanske förstår lite. Mycket av det jag sagt nu har jag sagt för det vet jag men det tåll att sägas igen. Jag skriver inte heller för att folk ska tycka synd om mig. Jag skriver bara för att tala om at det kan vara svårt att ha ass 24 timmar om dyngnet. Åter igen så säger det är inte lätt att vara ass heller. Jag skulle kunna prata all oändlighet om ass om jag bara hade krafter till det men dom krafterna har jag inte idag. Och specielt inte när jag åkt färdtjänst och tunnelbanna specielt inte färdtjänsten för det är värst mott kroppen. En vacker dag kommer jag inte att årka men jag är medveten om detta lika medveten som jag är om min hörsel. Allt detta kommer bli sämre men jag tar det en dag i taget i senden så brukar det gå. men nu orkar jag faktist inte skriva mer. Idag blev det väldigt långt kram.

Har varit i farten sen halv tio i morse.först i hallunda på banken sen åkte jag tunnelbana till stan o hade ett litet möte med taltjänst,det kanske e nån som undrar vad det är.Taltjänst hjälper funktionshindrade med att prata om man inte orkar det.Det som är bra med dom är att dom lägger varken till eller tar ifrån dom säger ordagrant det man har sagt.Är man lessen försöker dom att låta lessna är man glad är dom oxå det.Dom kan till o med va med i rättegång om man behöver det.om man säger till i förväg vad som ska sägas.dom kan hjälpa till i telefonsamtal o sitta med som tredje part om man inte kan prata.så kallad telefontjänst.det är bra att dom finns ifall man vill vara anonym.Dom står verkligen utanför ens pewrson o kan ändå verka naturliga.Jag har haft dom med mig tll tandläkaren o det gick bra det e bara det att jag e för trött för att förklara även för första personen.jag har inga krafter.Sen från taltjänstr till bosse råd o stöd kunskapscenter.Där jag håller på med ytterligare mer data fast jag gör det mycket hemma,Det e ändå kul med omväxling plus att man träffar lite folk,nu e jag jättetrött o har ganska ont om jag ska vara ärlig för jag har åkt färdtjänst idag oxå.därmed vill jag säga att jag orkar inte skriva mer den här dan.men jag lovar att komma imorn,kram ,var rädd om er.

Jag har haft en jätte tråkig dag. Jag har städat lite typ som dammsugit och sopat bort det värta på golvet. Sen har jag suttit vid datorn en hel del och sökt nya vänner på olika håll. Börjar känna att det är tråkigt att ingen skriver. Antingen är det för att jag tänker som jag gör eller också är det något annat som jag inte vet svaret på. Man kan få veta det mest konstigaste saker i efterhand.
Hur vill jag att en assistent ska var enligt min tycke och smak.
Att ha förståelse varför man inte behöver prata i telefonen om det inte är absolut nödvändigt för det kan faktiskt finnas undantag.
Att försöka titta på tv så lite som möjligt eftersom man för det mesta inte får göra det på andra arbestplatser annat än där det finns undantag och det finns det överallt. Jobbar man på sjukhus så får man inte titta på tv hur som helst och inte prata i telefon heller. I många fall får man inte ha mobilen på i sjukhus. Det kan förstöra deras apparaters olika system. Det vore tråkigt om det skulle hända en sådan katastrof.
Varför fick vi lagen om personlig assistans?
En liten del av det är att kommunen inte skulle kunna köra över den som har hjälpbehovet och att den skulle få lite respekt. Allting ska gå så fort och snabbt nu för tiden. Så jag vet inte om man kan ta det så speciellt lungt med brukaren, varför inte patienter också. Patienter har också varit dom som man alltid har kört över trots att dom har bestämt själva hela sitt liv. Jag konstaterar igen, jag vill inte bli 65 för jag tycker redan nu att jag blir överkörd och det är säkert ingenting mot vad patienter i sjukhus blir. Dessutom när man inte har så bra hörsel så man inte hör ordentligt då man utnytjar den situationen också till fullo, då är det ingen kul längre. Men nu tänker jag sluta för jag känner att det börjar bli tråkigt. Hoppas någon orkar läsa min blogg och att ni får en trevlig jobb vecka. Ni andra övriga ska också ha det bra. Kram

hej

Idag har jag tittat på TV på förmiddagen sen har jag tilbringat nästan hela dagen framför datorn var ute mellan 14:00-16:30, bara för att det var fint väder tänk att det är fint väder trottas att det är höst,... helt otroligt men jag tycker lite synd om vår natur den får lixom en liten schok!, den är inte vann vid värmen vid den här tiden på året, lite mer än 3 månader så ska det vara jul men det är fortfarande varmt mellan varven och så rätt vad det är så kommer det en sån där skjöld knäpp så man får en schok av det också.
man hinner inte vänja kroppen jag har faktiskt tillbringat ganska så lång tid framför tv:n också från kl 18:15 till 22:00 och det brukar inte jag göra men jag kunde inte komma på något annat som jag hade lust med att göra.
Jag tänker för mycket och grubblar för mycket just nu , jag vet inte ens om jag har lust att skriva dagbok, det går av bara farten, för det känns så konstigt om jag inte har varit här inne det här är verkligen en sida om jag tycker om trots att jag kan få något påhopp, kanske det händer för att jag är "för gammal" för denna sida men jag bryr mig faktiskt inte om det jag får stå ut med påhoppen jag kanske känner av det ibland men det beror på hur ledsen jag sj är, mår jag ganska så bra själv så rör det mig inte ens ryggen.
Nu tänker jag snart slua för jag ska gå in och titta på mitt schema som jag har gjort till mina assistenter och så återkommer jag imorgon

kram

På förmiddagen har jag tagit det ganska lungt. Suttit vid datan med mera. Ringde till min man för jag vill åka till honom han skulle igentligen vare på fryshuset men han stanade hemma för jag ville träffa honom. Igentligen ville jag att han skulle åka för jag får dåligt samvete om att jag tvingat honom att stanna hemma. men i alla fall väll hemma hos honom så åt vi lite mat och hade trevligt hos honom. Jag vill igentligen träffa honom på söndag oxså men jag vet inte hur det blir med det. Känner mig ganska olustig över allt möjligt ångest med mera. Jag kommer aldrig få någon förståelse för den saken det är bara att inse att det är så. Det är säkert någon som retar upp sig på minna dagböcker men jag tror inte jag skulle reagera längre för det börjar bli vardgsmat. Vi får tänka och tycka vad vi vill i det här landet men endå får vi inte det för altid retar vi någon. Jag vet inte vad jag ska säga längre jag känner att jag inte får leva efter det sätt jag tänker. Bara för att det finns så mycket lagar och annat omkring mig och för att jag har ass som kanske inte altid tror på det jag tror på. Då kan jag inte leva som jag vill jag ger fel bild av mig själv. Jag har sagt det här förut men det tåls att säga igen för man måste veta vad det innebär. men nu får ni ha en trevlig kväll även en trevlig helg så gott det nu går kram.

hej

Var hos psykogen trofr inte att jag skulle komma dit för assistenten var sen han kom 08:50 c:a.
och min bus kom vid 15 över så det var på håret att jag avbokade resan men som tur var så behövde jag inte det sen gick jag till hallunda centrum när jag kom hem och var där till kl 15.
Sen byte jag till nästa assistent och då gick jag hem och damsög och försökte ringa comviq, dom har inte stängt av telefonen än dom kanske gör det imorgon om jag har otur men det återstår att se.
Sen har jag varit på BOSSE råd och kunskapscenter och har haft kvinno-cirkel det höres säkert på namnet vad det handlar om att det inte får vara några karlar med i leken, där pratar vi om lite allt möjligt det som faller en in.
Det som är bra med det är att det inte komer utanför dörrarna det stannar inom dom 4 väggarna och det tycker jag är skönt, sen har jag bara varit hemma och tittat på efterlyst tittat på sista halv timmen av idol ,.. tyvärr!!!
för det hade jag velat se hela programmet men man kan inte få allt här i livet, det har säkert många med mig konstaterat för länge sedan det är alltid något man måste avstå ifrån det är tråkigt men sant det kanske kan vara på den possitiva sidan för skulle man få allt som man ville så skulle det också vara tråkigt jag vet inte, igentligen är jag ganska så ledsen, jag känner mig väldigt olustig just nu men det går väll över som väldigt många brukar säga nu vet kag inte vad mer att skriva . ha det bra så kommer jag in imorgon

kram

Hej.
Har inte gjort nått spec på fm.
Har vart förbi min chef idag oxå och hämtat papper jag skulle haft med igår men som man glömmerför att det vart lite bråttom.
Sen har jag lämnat en bok på bibloteket.
Vart hemma hos min man efter mycket sökande av färdtjänst så att jag kunde få en bil jag kunde ta.
Tillslut så fick jag en, blev jätte glad för det är ett bra tag sen jag såg honom.
Just nu blir jag väl glad varje gång jag får se honom.
Igentligen orkar jag inte åka pga färdtjänsten och dels så vet jag aldrig villken assistent som han har.
Om han har den som jag tycker är värst som jag inte kan säga namnet på.
Jag vill varken säga namnet på varken hans eller mina assistenter.
Det finns säkert några som känner igen dom tuvär, men jag tror att det är helt ounvikligt.
Om jag skulle kunna skriva dagbok så som man faktist känner så, så måste det bli så.
Annars så blir dagboken falsk och då kan jag lika gärna sluta skriva dagbok.
Helst så skulle jag vilja prata om dom problemen som uppstår och ibland så försöker jag men vad är det för ide att kämpa??
Man hittar alltid någon själ eller lagar att trampa mig på tårna, då kan jag varken säga bu eller bä.
Men assistenterna är inte heller så ärliga, inte omgivningen överhuvudtaget.
Ska inte bara skylla på assarna för det kan även gälla min släkt.
För dom klarar inte av när jg blir ledsen eller arg, eller när jag tycker att jag har rätt att bli arg eller ledsen.
Dom kan säga åt mig att gå till chefen och då rättar allting till sig till deras fördel.
Jag har väl aldrig kännt mig så ned tryckt som dom senaste 10-15 åren.
Men det kan bero på att jag inte har samma förmåga och samma kraft...
Bra och försöka skylla på tycker säkert många men jag vet inte, alla människor skyller vi på nått.
Ibland kan det vara rätt och ibland kan det vara fel.
Inte ens om en misstänker nån för något så kan dom vara ärliga utan då ska man fortsätta gå och vara orlig och misstänka saker istället för att göra upp det engång för alla.
Jag vill igentligen inte misstänka någon.
För om det är någon som är beroende av någon så är det jag, det är ingen som i min omgivning som är direkt beroende av mig för det finns andra jobb om man verkligen vill.
Jag ska vara berädd att bryta även om jag inte har krafter eller inte orkar så blir jag satt i en situation där jag är tvungen att bryta iallafall.
JAg förstår att folk gör det med tanken på vad man uträtter och vad man får för lön för det man uträttar.
Men samtidigt måste personen lära sig att jag är personen som dom håller på med. Att det slits och drar i mig hela tiden.
Ingen kan göra nått åt samhället ensamn men tillsammans.
Vill du verkligen förändra nått så kan vi göra det men många gånger så känns det som assistenten vill ha det som det är istället för att gemensamt gå ut och kämpa för det både assar och brukare vill ha.
En trygghet som gäller för både brukare och assar.
Va på regeringen oavsett vad vi har för nån för dom måste lära sig att det är människor dom håller på med.
Beslutar vad vi ska göra och inte göra. Det låter grymt men sant.
Vi sitter hela tiden och gnäller men vi gör ingenting åt det, jag gnäller oxå men det beror på att jag inte får den hjälp jag vill ha för att kunna kämpa.
Tro inte assistenter på det jag kämpar för hur ska jag kunna kämpa? Man kämpar oftas för sin egen sak och sina egna rättigheter och lagar.
Vad som gäller och inte gäller..
Nu vart det långt igen, jag var hos min man och har fått lite mat och mår för tillfället så mår jag ganska så bra även om det inte är på topp så kan jag överleva iallafall.
men nu slutar jag
så återkommer jag imorn någongång efter efterlyst. asså kl 22 ca.
kram

dag har jag inte gjort nått spec, var hos min chef vid halv elva och pratade lite.
Han trodde säkert att jag blev ledsen av det han sa men det var det inte, det är bara det att jag vill så gärna men eftersom att jag har så svårt att lita på folk..Han kan inte förstå hur jobbigt det är samtidigt som jag måste förstå ass.
Jag tycker fortfarande att det är jobbigt det här om vart man ska dra gränsen till sitt eget hem och sin arbetsplats, om folk bara gjorde det jag bett dom om, om dom kunde vara själv ständiga det har jag faktist bett om..
Så skulle det säkert fungera.
Men när man inte gör det så vet jag inte hur man ska göra.
Om folk inte står ut med mina reaktioner oavsett dom är negativa eller posetiva så är det oxå så..
Jag var och fixa telefon, nu kan assistenten ringa mig iallafall.
Det kan juh vara något posetivt i det hela.
Sen när jag kom hem från chefen så har jag dammsugit och diskat.
Sen i kväll så var det en som kom och knacka på dörren och gav mig ett brev.
Det vill jag ioch försej inte veta om men det är smällen jag får ta..
Jag orkar inte skriva lika långt som igår, är för trött och besviken på allt.
Vi får se om vi hörs.
Kram

Idag har jag verkligen inte gjort nåt mer än att varit på Bosse,betalade räkningar men kunde bara betala 2,hittade inte en som jag måste ha så nu blir räkningarna sena iallafall,Jag vet inte hur jag ska göra här för delvis är det mitt fel men allt kan inte bara varea mitt fel eftersom jag inte kan använda mina egna använder jag mig av andras och dom kan oxå göra mistag,det är mänskligt.Det är mänskligt att komma försent nångång men inta hela tiden att sätta dte i system.som till exempel om en ass kommer 16 fast dom skulle komma halv 4 för att färdtjänsten åker då blir det problem.Då får den andra ass följa med fast den kanske slutar då,så får han följa med och den andra får ta sig dit kommunalt.Jag säger inte att det alltid är så.efetrsom att jag inte kan kontrollera allt jag gör då jag måste använda mig av andras ben o armar o ibland även huvud till en viss gräns. vill jag göra nåt i tid eller komma i tid kan jag inte det pga att tåg eller tunnelbana eller annat ställt sig i vägen för assistrente då ere jobbigt.Nu känner jag mig som svarta fåret som inte klarar nånting o jag vill inte känna mig så.Idag skulle jag ha tvättat men inget var skrivet i almanackan och det var satt på fel dg på tavlan.som sagt var alla kan göra fel.Om jag verkligen kunde göra fel med mina händer skulle jag få stå för vad jag gör,då skulle det vara jättebra.Nu slapp nån komma i kläm eller känna att dom blir eskyllda för nåt dom inte gjort,Jag vet faktiskt inte var man sätter gränsen,alla måste få göra fel..även jag..Om assistenten är trött i huvet kanske hjag kan förstå det men samhället gör det inte.dom ser sällan verkligheten omkring varje individ.inland kan jag tycka det e jobbigt för en del saker måoste jag ta på mighj trots att det e as osom e mina armar o ven.ass vet inte hur det känns att inte gå.jag kan föreställa mig att det e tungt.om man går på grusväg snöig väg mm.det kommer alltid vara tungt.allt e tungt om man inrte använder lite teknikDet är inta alltid man behöver vara stark fr att klara av saer.många ggr kanske man behöver men inte altid.var försiktig med din kropp du ska inte ens lyfta fel.för du kanskada barnet du lyfter och din ryggeellr nåt annat du lygter.d behöver inte vara en mänsklig sak som förstör din rygg.det e det som gör att våra liv med f-hinder blir begränsade.Jag kan åka hiss om jag vill o jag skulle vilja sitta i nåt som går elektriskt om folk körde på mina villkor.i min hast6ighte,jag vill känna mig trygg.ett annat skäl är att jag inte orkar flytta min kropp den uttsätts redan.kommer int ifrån det tyvärr.Den här gången vart det LÅÅNGT oxå men nu tänker jag sluta för ifdag.ha en bra kväll o natt.kram kmb

idag har jag absolut inte gjort nånting.Hade tänkt rösta men jag hittade inte röstkortet kände att jag ville ha med den för säkerhets skull.Och så är jag lessen för osrob.Jag är inte säker att jag får träffa osrob om dom tar honom dit up där dom tänkte sätta honom.Nu har jag åkt på en smäll till,att inte få se hunden överhuvudtaget.Och sen är det att inte ha nån telefon.Nu kan jag verkligen använda ordet handikppad.Nu kan jag använda det bokstavligen för jag känner faktiskt så annars skulle jag absolut inte använda det uttrycket men nu känner jag verkligen så.att jag gjort dom tabbar jag gjort det står jag verkligen för men just att inte assistenterna får tag på mig heller om det skulle vara nåt,eller om jag vill åka bort och inte får tag på assistenten.så någon röstning för mig blev det alltså inte,Jag vet ändå inte om jag litar på nåt parti,om dom kunde vara mer med i vardagslivet så kallade vanliga svenssons eller vad man nu ska säga,jag vill egentligen se alla människor med samma värde,behandlas på samma villkor m.m.fortfarande vill jag att folk ska lära sig att säga ifrån till mig mne oxå ta mig på allvar när jag är arg.även om man kräver att den enskilda personewn ska klara av det,det e vad man kräver av mig,varför ska jag klara av saker bättre än andra,jag måste klara av det för det blir automatiskt,assistenten glömmer ofta bort att den styr mig medvetet eller omedvetet o då har jag inte ett jävla val,jag vill gråta men jag kan inte i vanlig ordning,jag vet inte vad jag ska hitta för tröst i att gråta det kanske känns lättare men j ag tror jag kommer ha allting kvar iallafall,jag kan inte fly o bara tänka på mig själv o försöka fundera på vad jag gjort eller inte gjort,man får ta vilket man vill.nu blev det ganska långt men ibland måste det bli det mellan varven,jag e inte speciellt mycket piggare men jag måste skriva av mig ibland.kram

Hej
Det blir en tidig dagbok. Jag orkar igägligen inte skriva,
Det har inte hänt något i dag. Har varit en snabbis í Hallunda centrum och en snabbis på biblioteket. Jag var kvar en stund på gården för det har varit så fint väder i dag. Annars har jag inte gjort någonting specjelt. Har skänt mig rast lös i dag. I dg blir det inte bättre en så här jag säger gå kram och önskar alla en riktig trevlig natt kram

för middan har vart ganska lugn men det är jobbigt att inte ha någon telefon.
nu måste jag sätta i ett kort för tillfälligt så att folk kan ringa mig om dom är sjuka eller dyligt.
jag har oxå ringt om min dator som dom påstår att dom inte har fått betalt men jag vet att dom har fått det.
sen har jag varit på bosse ( råd, stöd och kunskaps center) dom firade 25 år på verksamheten idag som dom driver där.
vad dom gör är att hjälpa personer med olika saker, kämpar med myndigheten mm...
dom säger aldrig att dom ska, dom frågar alltid om du vill.
om man vill ha stöd och hjälp så är det upp till en själv om man vill ta det eller inte.
dom kan inte göra underverk men dom kan vara moraliskt stöd, och försöka få upp ögona på samhället och vissa funktionshinder som har blivit själpta istället för hjälpta.
dom försöker få samhället att göra sitt jobb typ med myndeheter mm , att göra som dom ska även mot oss som har ett funktionshinder.
precis som alla andra får kämpa oavsett vem du är eller om du har nått hinder eller nått annat som kanske inte fungerar.
jag är ganska lessen för jag vet att det inte alltid märks när jag pratar, jag kan inte alltid visa det.
jag vill gråta men jag kan inte..
och det hjälper tuvär inte heller..
kanske en gång av hundra, men nu vill jag inte skriva mer.
för då kanske jag blir ännu mer lessen.
och det är inte säkert att jag får någon tröst iallafall för det är iallafall ingenting jag kan räkna med.
kram kommer in imorn igen..

Hej
bara psykologen idag på förmiddagen och sen har jag varit på BOSSE under kvällen.
sen har jag bara suttit hemma och varit vid datorn och kollat mina mail då och då sen jag kom hem och tittat som alltid på efterlyst ett av mina favorit program just nu kanske jag känner mig något isolerad det är för att jag inte har någon telefon på sätt och viss kan jag förså det men det är värrst om jag måste få tag på assistenterna annars har jag full förståelse att dom gör som dom gör men det är som sagt det här med assistenterna som blir ett dilema dom kan ju inte få tag på mig och jag kna inte får tag på dem.
får se vad dom säger imorgon om jag får tag på dom ,..på något sätt,..annars vet jag faktiskt inte vad det är jag ska göra men för övrigt har det faktiskt inte hänt något speciellt jag har inget speciellt att berätta får se om det bir mer imorgon efter det att jag varit på BOSSE.
nu får ni ha det en bra kväll och natt å tittar jag in som jag alltid göra i morgon.

kram

Idag på förmiddagen har det varit ganska lungt. Bokade färdtjänst till kl 16 för jag hade Tänkt åka till min man men shi fick jag. färdtjänst kom men den vägrade att köra mig utan bälte så jag kunde inte åka vilket gjorde att jag blev jätte ledsen och jätte arg. men en stor andlednng varför jag inte inte vill käfta är för att jag inte inte har betalat räkningarna och det kan jag faktiskt förstå. Jag vill inte kunna göra något annat än att betala men jag vill oxå ha pengar till mat. Jag gnäller sällan på att jag inte har några pengar jag vill inte vara det här svarta fåret vara som människa för det blir man om man blir ett svart får och särkilld när ens omgivnig ska se och veta allt det avskyr jag mest av allt. Jag vet inte hälften så mkt om en människa än vad dom vet om mig för jag vill inte veta heller om dom inte berättar om domninte litar på mig men det är deras sak. Sen om man litar på mig så mkt som man kan berätta så är det upp till dom. Sen är det en annan sak jag inte tycker om som jag inte vill ta upp just idag. men inte här på lunar. Nu får ni ha det så bra så får vi se om jag mår bättre imorgon. kram

Nu har jag varit på min kryssning för den här gång. Det blr en till i november jag tycker det va roligt som vanligt synd att dom stäner så tidigt bara. Jag njuter av det jag är värkligen avkopplad. Sen har jag soppat golvet och gjort årning balkongen. Nu har jag suttit lite vid datan igentligen orkar jag inte. Jag prattade med några på msn. Har titta lite på tv oxså men inte så mycket. Nu får jag gå och lägnta tills nästa kryssning men sen få jag tar det lungt för jag tänker göra andra grejer till hösten som tex åka utomlands. Innan min kropp säger helt nej den blir inte yngre utan äldre. Jag vet inte om jag orkar tänka så länge till tänker dricka en kopp chocklad och gå och sova. så kommer jag in imorgon förhoppningsviss lite piggare då. Ha det bra så länge så hörs vi kram.

hej

Nu skriver jag dagbok ganska så tidigt därför jag inte kommer att vara hemma ikväll för att kunna skriva den.
Jag ska nämligen iväg på min efterlänktade kryssning jag hoppas det ska bli skönt så som det brukar bli och att jag kan koppla av som jag brukar göra säkert kommer jag tänka på Osrob men han kommer nog alltid följa med mig var jag än går,...
Jag klarar inte av att gå ut och träffa en hund utan att jag känner av att en hund är i närheten.
Det kommer jag tyvärr få leva med resten av mitt liv alla hundar är jobbiga på sitt sätt men vet man hur man ska göra så brukar det gå bra, hundar har ju lätt att lära efter oss människor det har ju blivit så att människan ska styra hunden och inte hunden människan det är en regel som vi har satt upp med hjälp av lagar och vem som har bestämt det är jag inte säker på, att de alltid har haft hund häller så jag är inte säker på att de alltid vet vad de pratar om men så är det,.. förrsten är det så i många andra samanhang också, de som bestämer vet inte vad det är dom bestämer istället för att eventuelt jobba nära det dom bestämer och se hur verkligheten faktiskt ser ut , alla vi blir besvikna någon gång i livet några kanske varje dag och andra kanske bara ett par ggr om året man måste ju hela tiden hitta nya vägar hur man ska komma till rätta med alla besvikelser så är det våran lott och det är ingenting man ändrar över en natt det kommer ta lång tid det kanske aldrig går och göra något åt det men som sagt nu ska jag försöka ha det trevligt ikväll och imorgon tills jag kliver av båten, då är allt som vanligt igen jag brukar inte vara så glad då men den smällen får jag ta, jag har en ny kryssnig att se fram emot ni får ha det så bra till jag kommer tillbacka in i morgon igen var rädda om er oavsätt vem ni är och ha det så bra och så gott det nu går


kram

Jag sov inte trots att jag hade en ass som jag litade på. Fråga inte varför. Så skulle jag tvätta idag kl 7 på morgonen men jag fick ingen ström i tvättstugan så det blev ingen tvätt. Jag kan mycket väl tänka mig att dom inte vill att man ska tvätta kl 7 på en söndag, men det är tråkigt att det inte står någon lapp om det i tvättstugan så man vet, om så är fallet. Sen har jag varit hos min chef idag på möte med eventuellt ny blivna assistenter om dom nu tar jobb som ass. För en gång skull tyckte jag att det var jobbigt, det var rörigt men kan bero på att jag var väldigt trött. Sen när jag åkte därifrån trodde jag inte att jag skulle komma med livet i behåll. Färdtjänsten körde som jag vet inte vad. Bromsade och gasade om vart annat. Det var nästan så jag mådde illa och så satt inte stolen fasst. Under tiden som jag stod och väntade på färdtjänsten hos min chef så ringde jag min kompis och frågade om jag skulle komma till henne som planerat då sa hon att jag skulle komma men efter en liten stund när jag hade varit hemma så ringde hon och avbokade mig. Då bestämmde jag att åka till min man. Det var skönt men det är ändå lite jobbigt eftersom han har ass som jag inte klarar av och den jag minst klarar av jobbade idag. Sen fick jag lite jobbigt när jag åkte hem från min man också då kom det en buss som man egentligen ska sitta baklänges i. Nu slapp jag sitta baklänges men min ass fick stå och hålla mig istället för chafören kunde inte sätta fasst mig. Det finns liksom ingen utrymme att spänna fasst om man inte står som man ska och min stol e lite jobbig att vända speciellt om jag har ont i kroppen. Nu ska jag till slut säga så här, jag kanske kommer in imorgon och skriver blogg men gör jag det blir det mitt på dagen för på eftermiddagen och kvällen ska jag på kryssning så då blir det definitivt ingen dagboks skrivande. Men jag ser fram emot det. Eftersom jag alltid tycker om att åka båt trots att det inte är Idolerna utan jazz kryssning. Jag lovar att skriva och berätta när jag har varit på den. Jag kommer säkert att ha kul. Jag brukar vara den som brukar ha roligast på båten känns det som. Åtminstånde brukar jag komma ihåg vad jag har gjort. Jag kan dricka ganska mycket utan att för den skull inte veta vad jag sysslar med. Att vara bakfull vet jag inte vad det är för det har jag aldrig varit mer än en enda gång och det var när min lillasyster fyllde 17. Då lyckades hon blanda allt möjligt. Då fick jag känna av lite vad det var. Det är också ända gången. Men nu får ni ha det så bra så hörs vi på tisdag kväll igen. Kram

Lugn förmiddag,tittade på Tv,gick till biblioteket vi tolv tiden,sen var jag hemma en stund.Min man rinde sen och ville att jag skulle komma,jag fick en färdtjänstbil kvart i fyra,så jag kunde faktiskt åka till honom,vi åt lite mat och drack lite vin,sen fick jag fjärilar i magen,när assistenten som skulle jobba natt ringde så sent och medelade att han inte kunde komma och jobba.Jag ble orolig för min största problem är nätterna,jag kan inte kopla av och sova ordentligt omjag har någon jag inte är van vid,det känns som att man får någon från hemtjänsten,de skickar ju vem som helst utan att tag reda på on assistenten är kompeten,för att tag hand om brukaren och då tappar jag kontrolen,får panik nästan ångest.
Själva kan jag förstår den som är sjuk,jag vet faktiskt inte hur man löser sådana problem,min arbetsgivare tycker att man skall ha stand by,men om den som är stand by glömmer att han eller hon är stand by fast man har bätre betald hur löser man detta?de tycker att jag skall tag ta i problemet fast jag tycker att alla berörda måste hjälpa till,jag förstår att det är jobbigt att ha dubbla pass men ibland finns det inga andra lösningar,jag får väl vara glad att det inte händer så ofta,nu är det bäst att sluta innan jag gnäller för mycket ngon kanske tycker att jag är inte tacksam för det jag får,visst är jag det,men måste man vara tacksam jämt?att jag är hjälpberoende har inte valt det själv inte ens mina föräldrar,att jag tänker på det här sätten vet jag inte vad jag har fått det ifrån eftersom jag får inte mina värderingar ifred man försöker få mig att tänka på annat sätt än jag verkligen gör,vems funderingar är det rätt?sen har vi samhällets värderingar vi måste tänka på,det förvrider huvudet på alla och allra mest på de som imte orkar säga emot och slår näven på bordet.Man kan inte skylla på nån.Vem gör egentligen fel?varför skall jag få skuldkänslor?skall vem som helst tag hand om mig.måste jag vara tacksam alltid?jag ger en kram till de som kämpar och inte är bereda att ta vad som helst.
jag får inte ens stå för mina misstag för det skall alltid handla för andra och tredje part.men nu tänker jag inte skriva mer för jag blir bara ledsen,inte får jag en svar heller oavset vad jag tycker och tänker hur jag skulle behandla andra människor.
Idag fick jag min rädnig i alla fall någon jag alltid litat på.
men nu slutar jag för idag
kram.

Idag har jag bara sutti inne. Skule varit på biblioteket men har inte kunnat det eftersom det regnat i princip hela dagen. Idag har jag bara läst och suttit vid datan och kollat på idol och lite nyheter. Idol va lika roligt som vanligt jag tro jag är en av dom få som gillar idol. Många tycker att dommarna är väldigt hårda men det tycker inte jag. Mår man illa av programmet farör tittar man då? ja visst kan dom va hårda mott alla ungdomar men varför söker man till sånt program om man inte kan tåla den hårda kritiken och bedömnigen som det faktigst är. Jag gillar ochså sjung men jag skulle aldrig ställa upp i idol. Jag sjunger ibland när jag ser minna idoler om jag går på dans kan jag väll ochså göra det jag kan inte påstå att jag sjunger vackert. Folk får tycka hur dom vill jag mår bra endå det är huvudsaken. Fortfarande är det så med mig att jag kan se några ljus glimtar här och där ibland. Och kan skratta gott om någon säger något om jag tycker dte är roligt. Jag försöker slippa jobba med mig själv. Jag saknar osrob jag blir nästan tokig . Hoppas det blir bättre väder imorgon så kanske jag har något roligare att berätta då men tills dess får ni ha det så bra kram.

hej

Idag har jag varit en en jätte snabbis inne på nätet och direkt därifrån, lixom från datorn till psykologen oc där ifrån till BOSSE råd, stöd och kunskapscenter där jag har tillbringat resten av eftermiddagen och en bit av kvällen det blev inget tvättat så jag får göra det på södnag morgonen om jag orkar göra det kl 07, sen har jag tittat på Idol och eferlyst och insider det är skönt att mina programm är tillbaka nu har man något att titta på i alla fall om man inte orkar läsa just nu hälle rjag på att läsa liza marklunds novel festen den är bra men är lite trög henne sböcker brukar vara ganska så bra jag har läst dem övriga av henne sen har jag inte gjort något specielt när jag var på bosse pratade vi om rollspel om manligt och kvinligt nu tänker jag bara ta det lungt innan det är dags för att gå och sova til en ny dag som man inte vet hur den blir och det kanske är tur att man inte vet.
jag kanske inte skulle ta det så allvarligt för jag brukar känna på mig saker lite nu och då om något ska hända elelr inte men nu vet ag inte så mycket mer att skriva om, ar inet så mycket mer att berätta det börjar bli såna peridoder som man kanbske börjar sitta inne större delen av dagen det har rgnat ganska så mycket idag hoppas det blir bättre väder imorgon

kram

jag var en snabbis i hallunda och pantade burkar och åt nått jätte snabbt av pengarna som jag fick ihop.
sen var det bara att dra hem och sen dra iväg till bosse.
det handlade om färdtjänst på bosse idag.
tyvär så hörde jag inte så mycket av det han sa men det var iallafall intressant, det är alltid en sak försej.
sen efter 4 så har jag bara vart hemma, suttit lite vid datorn och sen har jag faktist tittat på tv.
vetrenärerna, idol och mm...
nu är jag ganska trött och vet inte om jag orkar skriva nått mer ikväll..
alltså gämnfört med igår för då vart det riktigt långt..
men det kan inte bli långt varje dag..
men bara så ni vet så har jag vart inne..
ha det så bra tills jag tittar in igen och det gör jag förmodligen imorn om ingenting händer och datorn vill fungera..
kram

Hej trorde imorse att jag inte skulle kunna skriva dagboken idag katten hade kissat på modemet men det klara sig pepar pepar den här gång i alla fall. Men hände det en gång till vet jag inte om det funkar. Sen har jag kollat igenom minna sidor på förmiddagen och så har jag läst bok som jag brukar göra om dagarna. i dag mår jag bra fast jag är endå ledsen jag e osäker på vad jag igentligen borde säg och vad jag inte borde säga förr jag e räd att det skulle läka ut ass ska självklart veta saker om det är något som gäller dom. Men jag vill hälst att det blir sagt tillsammans med mig eller att jag säger det själv. Jag blir så väldigt osäker eftersom jag vet att jag inte altid hör vad som sägs så blir jag ännu mera misstänksam på att någon ska dra nyta av just det att jag inte hör. det är tråkigt att jag känner så men så är det bara. Har varit hos min kompis i nynäshamn som fyller år jag fick lite blandade känslor när jag varit där inte mot henne men när man prattar allmänt hur det funkar i olika företag. Jag skulle önska som jag sa igår att dom flesta kunde fungera lika dant. Så inte någon brukare eller ass skulle känna några orättvisor, Visst det skulle varit tråkigt men eftersom vi kräver mer och mer när det gäller pengar och mycket annat plus att samhället går åt de hållet oxså. och alla säger vad kan vi göra åt det och skyler på varandra. Och så längtar jag som vanligt efter osrob jag vet att jag inte prattar så mycket om honom fast det sitter som en tagg i mig. Och nu när jag vet att jag kanske aldrig får se honom så känns det ännu jobbigare det bror lite på vad uppfödaren placerar honom men jag måste ju som sagt förstå henne oxså. Memo vet jag inte häller om jag kommer att få se just nu tycker jag bara att det är jobbigt att ha djur för att jag vet att det inte funkar som jag viljat att det gör jag skulle må bättre att få ha dom. Nu vart det för en gång lång sida som jag sa igår men detta säger jag kram.

Idag har jag nästan bara suttit hemma. Har inte mått så bra idag. Mådde dåligt på morgonen. Jag har varit en kortis i hallunda och så har jag varit i boblioteket. Annars har jag bara tagit det lungt. Det e bara för mig att inse att jag måste göra det ibland. Jag kan inte hålla på hur mkt som helst även om jag många gånger vill det. Det har inte blivit riktigt som jag hade tänkt mig i och med att jag är trött. Men det går väll över och som dom andra flesta säger, jag e väll knappast något undantag i det fallet. Men så är jag undantag där jag inte vill vara undantag. Jag skulle önska ibland att folk tyckte likadant men samtidigt skulle det vara väldigt tråkigt men tycker man likdant så kanske man skulle slippa konflikter, mm.
Snart börjar det bli höst och jätte kallt men det är tyvärr inget vi kan göra något åt. Vintern kommer vare sig vi vill eller inte. Det finns vissa som kommer bli instänga mycket mera inte i den bemärkelsen att det blir inlåst utan det att jag tex inte kan ta mig ut utan färdtjänst. Men nu orkar jag inte skriva något mer. Jag e för trött. Kommer in i morgon igen efter att jag har kommit hem från nynäshamn. Ha det bra . Kram

Idag på förmiddan kollade jag på nyheterna en kort stund,sen åkte jag till hågelbyparken,trots det dåliga vädret.faktiskt så lyssnade jag på göran persson när han pratade ideologiskt som han själv säger,man fattar vad han säger men sen mellan raderna fattar man ingenting,så är det tyvärr med alla partier.Jag skule tro på dom mer om dom var med i verkligheten ,det som händer runtomkring oss individer.tex att vara på sjukvården en hel dag för där ser du verkligheten,annars har det vart en bra dag,annars har det vart n bra dag synd att jag hade så bråttom hem bara.sen har jag inte gjort nåt speciellt.satt vid datan o kolla mailen,nu får nui ha det så bra så kommer jag in imorgon o skriver längre.ha en bra natt kram

Nu e jag här i gen, Det har inte hänt så mycket har sutigt och läst min bok den ska vara in lämnas på måndag sen har jag sutig och titta på tv nyehemorgon.
Dan har got så fort i dag så jag vet inte var den har tagit vägen. Jag har faktisk inte så mycket att skriva. Eller så e jag för tröt för att tänka får se om bättre isnspraskion i morgon då kanske lite piggare till det des så önskar jag alla en bra natt så hör vi kram

idag har jag verkligen inte gjort nått mer än läst min bok.
sahara av clive cussler..ungefär från halv tio till halv fem. sen har jag vart en kortis i norsborg men annars så har jag suttit hemma hela dagen och läst..
tittat på mina sidor som inte är mindre än 17 st.
nu tänkte jag fortsätta och läsa sen när jag skrivit min dagbok..
jag har tittat på Robert wels, på tv och det var ett litet avbrott i det vanliga..
har inte någon annan nått att berätta för mig??
jag brukar vara inne och titta på endel dagböcker ibland, tycker inte om att göra det om man inte ger mig tillåtelse.
för igentligen tycker jag att dagböcker är privata.
dagböcker tycker jag igentligen man ska hålla för sig själv, för då kan man säga om man älskar nån eller vill slå nån eller om man mår toppen eller förjävligt.
men nu är det som det är på lunar och jag har godtagit det och då får jag stå för det.
men det är nästan ingen som säger nått, mycket kan beror på att det är där allt kommer fram det jag är irretrad på och när jag ger utlopp för min irretation mm..
och att jag försöker stoppa in lite glädje även om det är väldigt få men jag försöker iallafall.
är det någon annan som har några synpunkter hur en dagbok ska vara om den ska vara hemlig eller ofentlig??
jag kan juh aldrig vara riktig hemlig, eftersom att jag måste ha hjälp att skriva.
jag har så svårt att visa känslor, jag har lätt att visa om jag är glad om jag verkligen är det.. det syns på mig direkt.
visst kan jag vara lessen i ansiktet men jag gråter nästan aldrig.
inte på begravningar heller.
eller om jag blir riktigt riktigt arg då kan jag gråta.
jag visar att jag blir irreterad om nått känns fel men ingenting mer.
jag skulle vilja visa mycket mer...
men nu får det vara bra för idag, jag kommer in imorn igen om inget oförutsett händer.
igentligen beror det inte på om det har hänt nått eller inte, har det inte hänt nått så vad ska man då skriva om??
ha det så bra.
vi hörs kram