osrob

hej
var hos psykologen idag på förmiddagen och pratade lite om,.. det var lite jobbigt för jag orkade knappt prata, det går men jag får anstränga mig väldigt mycket.
sen åkte jag hem åt lite mat och vilade lite senare vart det dags att åka till BOSSE och prata om tillgängigheten i stockholm för funktionshindrad. Den är väll inte den bästa det har blivit bättre men vi måste få bort mycket mera fördomar innan man kan prata om tillgänglighet.
Fördomar kommer alltid finnas vare sig du är pensionar, invandrare eller ungdom, ,.. spelar ingen roll,.. jag skulle gäna vilja ha bort dom fördmomarna,.. men helt och hållet komemr vi aldrig att lycks med det för det kommer alltid finnas någon som drabas,.. tänk om vi hade bott i ett fördmosfritt lad,... tänk om vi kunde hjälpa oss själva och varandra lite mer än vad vi gör idag, istället för att stå och gnälla.
Jag vet inte hur det kommer att bli med det , men tror att jag inte kommer få uppleva det, även fast jag önskar mig det med hela mitt hjärta.
man har fördomar på vad folk tycker och tänker ingen får egentligen tänka hur man vill och väldigt få människor får göra efter det dom tror på.
men det här är känns vällbekant , det har diskuterats förr.
ha det bra nu orkar jag inte skriva mer ,.. mina krafter räcker inte

kram

Idag har jag inte gjort ett skvat knappt tittat på tv heller jag har bara suttit och slöat. Och va inne på datan naturligtviss efter händelsen igår har det varit lite jobbigt. Det gick ju bra men man tänker efter på det som skulle kunnat hänt. Jag har inte ens varit utanför dörren har tilbringat dagen framför datan. Det känns konstigt att jag inte har gjort något jag är van och röra på mig lite överallt. så däför har jag inte så mycket att säga. Är orolig för imorgon då jag ska ut och åka igen men jag får ta det lungt och ta en dag i taget. Ni får ha det så bra så länge så kommer jag in imorgon ska som sagt iväg så får se hur det går imorgon kram

På morgonen var det kanska lungt, Vid 9:15 så åkte jag till hjälpmedelcentalen där dom fixa till min stol. Strax innan jag fick tillbaks min stol så gick brandlarmet men jag satt kvar i låne stolen så jag fick utrymma salen med lånestolen jag trode att jag skulle få ta hem båda stolarna. Sen blev det lite mat .sen så bar det av till bosse på vägen till bosse så höll vi på krocka det var väldig nära jag måste säga att jag e lite tagen. Sen när jag skulle åka hem så blev det kaos .Dom hade inte fått fram några bilar så jag hade tur med ditresan men värre när jag skulle åka hem då fick jag vänta från 16 till 18:30
så jag har i stor sätt sett ett program på tv sen så blev det lite dator nu e jag ganska trött och tänker på vad som skulle ha hänt om vi skulle ha ännu mer otur.
men nu gick det bra peppa peppa .jag e litte chockad fattar inte vad som har hänt eller vad som kunde ha hänt. Hoppas alla ni på bloggen har haft det bra jag kommer in i morgon, kommer vara hemma i morgon så det inte händer några olyckor, jätte stor Kram

tittade på TV i morse sen gick jag igenom mina mail, sen gicvk jag ut någon gång efter 10,11 någon gång ,.. till hallunda det var faktiskt lite skönt, det såg ut att vara lite kallt men det var inte så kallt jag är som många andra orolig för vad som håler på att hända med vårt klimat på ett sätt är det skönt för om det är sånt här väder kan jag gå ut men på ett anat sätt är jag orolig för jag är rädd att det är försent att göra något åt vår moder jord ocvh dom förändringarna som håller på att ske just nu.
men det är inte bara mitt fel det är allas fel och alla säger ju vad kan jag göra??
vi kan göra saker om vi bara vågar stå för det men vi gör ju inte det tråkigt nog och ändå gnäller vi.
Samtidigt som jag skriver dagboken chatar jag med en kompis till mig som bor i nynsehamn vi har varit vänner sen vi var 7 år
jag ska låta assistenten gå snart för jag kan visa honom att jag faktiskt uppskatar honom och det han gör när han är här ,.. även o det kan vara jobbigt psykiskt.
jag tror att han trivs ganska så bra här ändå för annars hade han nog slutat för länge sedan, jag ska kämpa och få honm att stanna så länge så möjligt.
nu vet jag inte om hangör det men det är det jag hoppas på.
han ger mig i alla fal lite värde att öleva i alla fall
så att jag tycker det är värt att leva nej nu vet jag inte vad det är jag ska skriva
nu vet jag ite vad mer jag ska skriva det har inte hänt så mycket mer idag även om jag har fått lite gjort.
och som jag alltid får med bra assistenter alla mina assistenter e bra på någonting i alla fall jag får väll se det så så får jag hoppas att ingen blir ledsen för det är inte menat så i alla fall

kram

Har inte gjort nåt speciellt mer än att titta på tv ätit o läst min bok,var en sväng till hallunda.Idag har det vart en död dag,men den har faktiskt gått ändå,ven om man inte skulle tro det,det var faktiskt rätt skönt ute idag oxå det var inte så kallt det såg ut att vara,tänkte gå till cafeet i hallunda men det är stängt pga att dom bygger om så då handlade jag lite mat istället sen har jag tittat på bingolotto fast utan bingolott.få sen är jag kommer in imorgon för då har jag massor att göra det är då,nu är nu.nun går jag igenom lal mina mail som jag alltså inte kunnat gjort på hela dan,det känns tråkigt att inte kunna visa att man vill höra av sig till sina vänner för jag hoppas jag har nån iallafall men vänner växer inte på träd.tyvärr.man tror många gånger att man har vänner men sen visar det sig att det inte är så.Nu tänker jag inte skriva mer annars blir det bara att jag gnäller o jag vill faktiskt inte göra det,för då blir det ännu mer att folk tar avstånd o tycker det är jobbigt och varje människa har ju sina egna problem.så är livet.kram

I dag har haf vara titta på tv och ätt och sovit. På efter midagen var jag hos min man synd att tiden går så foer jag vill gägligen vara där och inte åka hem, Men kan inte få allt här i livet jag frå vara nöjd med att jag får träfa han i alla fal, Nu sitter jag vid dator och går i genom alla mina mail det här nogra stycken, Jag får ju inte mail på alla men det tar tid att gå i genom dom en då. Det har varit skönt väder synd att det har rängnat. Vad jag ska göra i morgon vet jag inte för till fölet så har jag inge mer att skriva ni får ha det så bra kram

hej idag har det inte hänt någonting, har varit väldigt litte ine på datorn, jaghar läst min bok men inte mycket mer, var i hallunda en snabbis och pantade burkar mend et är i stort sätt allt det ja har gjort idag blir nog min blogg i det kortatse laget,...
jag vet faktiskt inte så myecket mer som jag vill skriva det har nte hänt något, naturligtvis har jag tittat på Idol och markus vann som jag trodde hans kulel göra så det vart jag inte förvånad över nu får ni ha det så bra

kram

hej
har varit hos psykologen idag har inte tittat så ycket på mina mail för än senare på kvällen skulle ha avrit å bosse men fick ingen färdtjänst så det blev till att avra hemma.
Idag har jag lagt pussel och tittat på miana mail på eftermiddagen istället.
det var synd att jag inte fick gå på tillgänglighets cirkeln.
det hade varit kul men det är som sagt var inte lönt att gråta över spild mjölk det spelar ingen roll att visa att man är missnöjd det händer ändå ingenting.
jag har faktiskt inte så mycket att berätta om idag häller det är ganska så dött här hemma,.. just nu håller jag på att brottas med ganska jobbiga saker som jag igentligen inte vill erätta på unar dte blir inte längre än så här jag får önska er en trevlig däg även om ni inte har varit inne och morsat på mig idag,.. men man kan inte ha tur varje dag,..

kram

På förmidagen var jag ine en kort stund på datorn . Titta litte på tv. Sen vid 12:00 så åkte jag till Bosse Min bil kom litte tidig när jag skulle åka hem jag hade bestält till 14:45 men den kom 14:30, Sen på vägen hem så gick jag av vid Norsborg och gjorde en snab visit på vivo. Sen gick jag hem och gjorde mat. Sen tittar jag på tv och titta mina mail litte då ocg då. Sen har det inte hänt så mycket mer så jag vet inte vad jag ska beräta. Det hände jobbiga saker mpå bosse det e så mycket jag inte vill gå in på. Men det har varit kanska skönt utt i alla fal jag tycker det har set kalt utt men när jag kom utt så var det inte så kallt. Som sak var så vet jag inte vad jag ska skriva jag vet inte mer jag ska beräta så säger jag godnatt till alla så kommer jag in i morgon då kanse jag har nogtin värt att beräta. Det händer att vissa dagar e mer dödt en andra kram

lagt puzzel på förmiddan..
sen har jag vart i hallunda en snabbis och sen har jag suttit vid datorn.. ätit lite och tittat på tv och även spelar lite clear.. annars så har det inte hänt ett dugg, tråkigt men sant.
så vad har jag att berätta? ingenting..
kan ingen annan berätta nått för mig nångång istället för att jag ska berätta.. visseligen är det min blogg, men känns konstigt att aldrig få höra några komentarer eller något..
visst måste man själv gå och leta efter folk, nästan tigga om att få bli vän med någon känns inte okej och känns ganska onartuligt..
jag vill inte ha vänner för att folk ska känna sig påträngda av mig det är iallafall inte meningen så...
får jag nångång veta att det är så, då går jag ur direkt. jag vill igentligen inte vara ivägen för någon..
bara så att ni vet nu mina vänner..
men man får inte kompisar av sig själv heller man måste oftast ta inseativet själv för att det över huvudtaget ska hända nått.. men idag är jag ovanligt trött så kanske kan det bero på det. vad vet jag?
nu får det vara bra för idag men kommer in för hoppningsvid imorn igen..
kram

suttit vid datorn på morgonen.tittade inte så mycket på tv.sov faktiskt när ass kom kl 8.efetr jag tittat på mina mail gick jag till hallunda o hämtade pengar o hämtade mat.Det känns konstigt att säga att jag handlade mat för det hör inte til vanligheterna.sen åt jag o satte mig vid datan igensen tittade jag lite på julschemat o nästan fått ihop det det fattas 2 dagar.Och vid 17tiden åkt jag till bosse,där jag fortsatte med datran men det gick trögt.Jag är trött o lessen o allt på en ång.ont hatr jag oxå.men det e bara att låta det gå som vanligt.Jag kan säga vadsomhelst hur mycket som helst det händer inget ändå.Jag vet att jag är tråkig men jag känner mig faktiskt tråkig.O verkligen körd i botten.och så tänker jag på min vän i nynäshamn naturligtvis,just nu tycker jag hon är stark.detaljer kan jag inte gå in på för hennes skull.Jag kan bara säga att jag beundrara henne just nu.Jag skulle önska att jag var lika stark,just nu känns det inte så.Det är möjligt att det är få som gör det så här års.Jag får väl tro att det är så eftersom det sägs att det är årstiden som gör en deprimerad..För vissa kan det säkert förhålla sig så.men för min del tror jag inte det är hela saken.till viss del stämmer det kanske,men som sagt det är inte allt.Jag tänker inte kommentera detta.Jag gör det den dan jag orkar få nåt emot mi för det är lite det jag vill ha samtidigt som jag inte vill det.Jag vill ha det när jag känner att jag orkar argumentera emot.När jag inte orkar så vill jag ligga lågt.nu blev den här sidan lång men det kanske beror på att jag har nån jag trivs med att skriva med.Det är jobbigt när en inte orkar skriva o den som ska berätta inte orkar berätta..men nu får det vara bra för ikväll.kommer imorn igen med en tidigare blogg

Tittade en liten stund på tv imorse. Gick igenom i mina 17 sidor där ibland den sidan som jag befinner mig på just nu när jag skriver denna blogg. Åkte till min man strax före elva och kom hem ungefär 22:45 och nu e jag trött. Vet egentligen inte vad jag ska skriva i bloggen men jag åt lite mat och sen tittade jag ensam på bingolotto och fick spela på hans bingolotto. Han gick och la sig så det kändes lite tråkigt men mår man inte bra så gör man det inte. Så jag satt alltså ensam och tittade på hans tv. Jag läste lite bok också. Jag vet inte vad jag ska säga eftersom jag tycker hela min situation är jobbig. Det spelar inte någon roll vad jag säger så jag håller tyst, det är ändå ingen som är beredd att ändra på något i alla fall när det väl kommer till kritan. Jag skulle nog ändra på saken om jag hade assistenter som trodde på det jag gjorde men det är svårt eftersom jag tänker och tycker välldigt speciellt om allt och alla, även om mig själv. Jag har nog alltid tyck som jag gör men det har blivit mer påtagligt ju äldre jag har blivit. Nu är jag oroligt över att jag inte hinner göra det jag vill. Jag är rädd att inte min kropp ska orka. Man blir inte ygnre man blir bara äldre. Eftersom min släkt har dött ganska unga så är det inte säkert att jag lever så länge heller. Det beror på om det går på mammas eller pappas sida. På mammas dör dom ganska unga, på pappas kan dom bli ganska gammla. Nu har jag inte så mycket mer att tilläga. Skickar en kram till alla.

idag på ,orgonen var ganska jobbigt,den som skulle kl 8 kom en och en halv timme försent
jag rinde till och med jouren som jag anlitar
sen har jag tagit lungt på eftermiddan vi städade toalleterna det är skönt när jag kan också känna mig trygg och verkligen år säga det och menar allvar med det
det är inte så ofta jag gör det men jag tänker inte förklara närmare för jag för så dåliga kommentarer tillbaka .
inte för jag inte kan tåla men det är inte rolig att få dåliga kommentarer
eftersom det är ofta dåliga än bra
nu har jag faktiskt så mycket mer att berätta det hänger inte så mycket när jag är hemma
det därför säger jag ha en trevlig kväll kram

Jag börjar skriva dagboken redan nu jag missa tiden i går, Den var över 24 allså det var litte jobbig dag i går hella dagen. Det e därför jag trår att jag glömde bort den skulle varit på möte
men orkar faktis inte, Det börja med det sen så kom andra grejer som jag inte vill gå in på,
Jag var hos min man i går ochså inte för att vi har bråka det var massa andra saker som var jobbigt, Men jag drack litte vin och ått lite mat hos honnom i alla fal, Jag kommer in i kväll och skriver en forsetnig, hej så länge kram

Har inte gjort så där jätte mycket i förmiddagen men på eftermiddagen så åkte jag till min kompis i skarpnäck och det v ainte igår. det va kul och se henne fast jag är lite orolig för henne hon värkar inte så glad presisi som jag. Jag är värkligen ledsen och förtvivlad över allt som händer just nu orkar inte. Varför ska jag behöva vissa mig som en super mäniska men samtidigt är det så att vi klara mer en vad vi tror så även jag förmodligen. Men nu får ni ha det så bra har set slut spurten i idol. Va och handla i hallunda idag kram

är ganska trött men haft det ganska roligt ändå, trotts att det inte var lika full fart som det brukar vara det var mest gammlingar där den här gången, men jag fick se mina idoler och det var juh helt okey.. det var väl igentligen det jag ville.. jag drack iallafall en hel del öl på båten och var igång så länge båten var igång.. nästan alla resturanger stänger kl 2 det är bara nån som har öppet till kl 6, men jag var uppe iallafall kl 8 eller nått i den stilen.. har vart uppe ganska länge ändå och det börjar att kännas, men så är det bara.. jag är nöjd att jag kom ifrån det gammla vanliga med att vara hemma eftersom att jag igentligen inte vill vara hemma.. det bästa är att man kan äta så mycket man vill för det priset man betalar.. men nu har jag inte så mycket mer att berätta, kommer jag på nått så kommer jag in imorn kväll..
ha det bra vi hörs.
kram

Nu kanse det blit förvåda att jag e inne och skriver nu.Men det e så att jag ska utt åka krysnig
som jag inte vet så mycket om hänu så jag kan inte beräta så mycket, JAg kommer hem i morgon vid 17 då kanse jag har mer att beräta. Jag ska i allafal se idolorna det vet ni redan som kan gå ion på min sida vet reda vilka det e. Därfär e jag kanska glad får se om det blir lika kul som valigt hoppas på det. nu har jag inte så mycket att säga så ni får ha trevli dag och kväll och natt kram

dag skriver jag dagboken ganska tidigt, jag känner att jag inte skulle orka senare dels för att jag tänker för mycket på allt och dels att jag fick hörra något tråkigt som hänt min bästa kompis som jag inte kan gå inpå för hennes skull. plus att jag måste packa inför kryssning imorgon för jag ska faktigst på en sådan. jag skulle som sagt vara i hallunda idag men jag ville inte gå för jag visste inte hur kallt det skulle vara. Jag har varit på bosse och pratat idag något annat har jag i stort sät inte gjort. I dag är det sån seg dag då inget funkar, jag vill göra mycket men det händer ingenting. Kommer in en sväng imorgon innan jag åker men annars vet jag inte så mycket mer att skriva. Tittade faktigst på femman det handlade om down syndrome det va faktigst väldigt bra program. Det är starkt gjort av den familjen att kunna ta hand om så många barn, 27 barn på en och samma gång det är mycket. Vet inte hur dom klarar sig ekonomisk men det klarar dom av. Sånt gillar jag när man ser att människor vill försöka dom kanske inte klarar det men åtminstonde så försöker dom. Om ni förstår vad jag menar men nu säger jag kram och försöker komma in imorgon.

idag har det inte hänt nåt på hela dan.Jag har bara läsrt min bok.på eftermifddan har jag kunnat sitta vid datan och gått in på mina sidor.Jag har inte så många vänner som man kanske kan tro.Kanske för att man inte tycker om mitt tankesätt eller för att jag är så kritisk mot allt och alla.Det heter nånstans att man inte ska dra alla över en kant och det kan ju iochförsig stämma.Hela tiden ska jag ta intryck av vad andra tänker o tycker o hur dom ser ner på mig.Visst kan det vara jävligt synd om mig ibland men det är synd om alla människor nångång.Det drabbar mycket orättvisor på alla i samhället oavsett vilken kategori vi tillhör.vist kan det kännas hårt för mig ibland men det är faktiskt inte så att jag sitter o tänker så om bara mig själv.Det mesta kan jag förstå även om jag aldrig kommer förstå det rakt av jag försöker sätta mig i andras situationer och en sak som inte är bara specifikt för mig är det här med att vara utan pengar.för dte är fler än jag som är,visst kan folk jobba men alla är inte godkända på arbetsplatser heller.Vi kan som sagt var inte vara ärliga mot varandra det är lättare att vara riktigt elak o slänga fula ord medmera.varför ska det vara lättare,det är oxå en grej som jag aldrig kommer få svar på.hur mycket jag än frågar.ingen vill stå till svars när det kommer till kritan,försök att vara snälla mot varandra istället det vinner man på i längden.jag kan fortfarande säga så fast jag är trött på livet o har gått igenom mycket.saker som sitter djupt i själlen och som man aldrig kommer att förstå..tycker du att jag är tråkig och jobbig och bara gnäller.Ni som tycker det kan inte ha det lätt själv.Jag tycker synd om er isåfall.Jag är inte arg idag heller..'Jag önskar alla en trevlig natt kram

Idag har jag inte gjort ett dugg mr än att titta på nyhetsmorgon och läst min bok.Det beror välkdigt mycket på vädret för det har inte vart det allra bästa idag.Idag är jag både lessen o arg men jag försöker ändå hålla humöret uppe.Det hjälper inte att deppa har jag konstaterat,precis som jag får göra med allt.Det är konstigt att det inte händer något annorlunda.som tex när jag sitter vid datan o inte riktigt vet vart jag ska gå in o vad jag ska göra.Det är svårt att lärea sig saker om man inte kan göra det själv med händerna.Man har lättare att lära sig om man får sitta o fundera ut själv hur man ska göra saker o ting,även om nån berättar är det lättare att lärta sig om man får göra det samtidigt.Då blir det att jag måste spela ännu dummare o verkligen spela idiot ovara den som är dum o inte fattar ett jotta!Spelar folk dumma mot mig så kan jag spela ännu dummare,Jag har sån skada att ag ska inte klara allt.Jag är så duktig för att ha det funktionshinder jag har,alldeles för smart.Folk tror att jag inte vet om mycket som jag faktiskt redan vet op har koll på även om jag inte säger mycket.Occh jag kan känna av på folk innan dom kommer in om dom är på dåligt humör eller inte, framförallt om dom tar på mig så känner jag av det så det gårinte o spela apa med mig.Läser man visa böcker så ska jag inte vara så smart på grund av min skada om man tror på alla experter som uttalat sig om min skada.Nu får nån annan nåt att bita i.jag säger inte så mycket Jag kan oxå hålla saker för mig själv precis som ass oxå kan göra för det är lag att dom ska göra det.Om folk kunde berätta mer o vara mer ärliga mot varandra skulle det vara bättre utan allt hysh hysh.Och om man kunde prata med folk som har ungefär samma tankar o funderingar o försöka lösa det man har omkring sig.Jag själv skulle vilja att det var så men hela tiden ska jag styras av assistenten beroende på vad den ska ställa upp på att göra o inte göra, i princip ska dom ju göra allt men det finns alltid undantag på fel sätt och det är ingen som vet vad som är rätt o fel det är bara efter våra värderingar o vad vi har bestämt.*Jag är inte arg även om det låter så ,Jag är mer lessen än arg just nu för att folk inte behandlar varandra rätt.jag menar faktiskt inte bara mot mig själv,visst blir jag illa behandlad många gånger kanske inte så grovt att jag inte står ut med det men det räcker.Om man drar nytta av mina svagheter o den makt man faktiskt har .Det är tråkigt men det är faktiskt sant.nu får ni vara arga om ni vill men jag är inte arg på er jag bara konstaterar fakta.kram på er alla

idag har jag i stort sett vart hemma hela dagen. var ute en stund mitt på dan. det var skönt när man gick i solen men det blåste ganska kallt.
nu är det verkligen en tids fråga hur länge jag kan vara ute och gå utan att vara broende av färdtjänst helt och hållet..
det är tråkigt men så är livet.
annars så har jag bara suttit vid datan, tittat lite på tv. Go kväll och post orden och vem som åkte ut från idol.. jag tycker fortfarande att juryn är bra fast jag vet att många inte håller med mig, många tycker att dom är för hårda och det har man ju läast i tidningarna oxå.
det är tråkigt att man inte bara stänger av tv eller går därifrån om det är nått man inte vill se. varför ska man plåga sig själv och sen bli förbannad? bli förbannad på sånt som du behöver bli förbannad på och sånt som kanske lönar sig att bli förbannad på i längden.
men det är heller inte bra att vara förbannad jämnt, säger jag som är irreterad på väldigt mycket. jag försöker att se det posetiva oxå men det är svårt när man bli matad av tråkigheter och hela ens omgivning och mass media och mm..
det är sånt jag oxå grubblar på när man ska få folk att tänka posetivt eftersom att folk har värderingar oxå och vi tar värderingar efter dom förebilder vi har och kanske något från våra idoler om vi har några eller haft några.
jag tror att alla har haft idoler någongång, antingen film idoler eller andra slags idoler.
men nu vet jag inte vad jag ska skriva men det vart iallafall ganska långt.
nu får alla ha en riktigt bra helg så gott det går.
kram

På förmiddagen har jag tittat på tv en timme. Sen var jag i hallunda centrum en stund. Sen gick jag hem och åt. Sen så satt jag vid datorn vilket jag gjorde en stund på morgonen också. Skulle egentligen vara hos psykologen men jag har inte kunnat beställa färdtjänst därför blev jag hemma istället. På eftermiddagen har jag lagt lite pussel sen har jag varit på Bosse, i kvinnocirkeln. Det var sista för den här omgången, tråkigt men sant. Sen har jag inte gjort något speciellt så jag vet inte vad jag ska berätta idag heller. Det låter kanske enformigt men det är svårt att berätta något när det inte finns något att berätta sen tycker dom flesta att jag bara gnäller, så jag ska vara tyst Jag tycker faktiskt att jag har skäl att klaga, jag vet varför jag klagar. Det är väll inte alltid att det hjälper men försök hjälp mig att tänka positivt och visa mig vad det positiva sitter eftersom jag måste ha hjälp av assistenter att göra allting, faktiskt, och dom inte alltid håller med mig i sådana lägen. Så är det faktiskt ganska svårt att vara positiv men jag är faktiskt det mellan varven annars skulle jag ha gått under för länge sen. Det här samhälle är ganska jobbig att leva i. Jag påstår inte att vi hör till dom sämre men bland dom sämre. Nu e det bäst att jag slutar för jag blir så ledsen och arg och allting för jag vet inte vad jag ska göra. Kram

Gick och la mig kanska tidigt i går läste ingetin i boken i går, Titta knapt på tv i morse.
Var en snabis på biblotekt i efter midag skulle varit i jacoberg men det blev instält men åkte till scarpnäck i stälet.
hella dagen har varit trög har vill gjort nogtin men inte kommit till skot,
JAag vet inte hur jag ska förklara det bättre. Det har inte hänt så mycket därfär har jag inte så mycket brätt orkar inte bli arg häller litte arg har jag varit men vad hjälper det kram

har absolut inte gjort nått på förmiddan, sov ganska dåligt i natt..
hade inte lugn och ro runt mig plus att jag själv är orolig i min kropp.
gick ut en stund mitt på dan för det har faktist vart sol även om det har blåst lite kallt.
jag måste verkligen ta vara på solen innan den här riktiga snön kommer sen får jag tillbringa ett halv år ca inne om jag inte avänder mig av färdtjänst.
men det är inte alltid den kommer som den ska heller.
sen har jag tittat lite på tv på kvällen och en av mina assistenter har fått städa lite trotts att jag inte har varit med, men jag har varit och kollat och jag tycker att det vart helt okej.
nu sitter jag vid datorn och vet igentligen inte vad jag ska göra, skriver dagbok lite tidigt för jag inte vet igentligen vad jag ska göra och sen vet jag inte om jag orkar skriva senare.
hoppas jag mår bättre imorn och hoppas mina vänner oxå mår bra, det är iallafall min önskan.
kram

vid 11tiden var jag iväg till vårdcentralen och det tillhör inte mina favoritställen.Allt som har med vård att göra avskyr jag,därför att jag blivit illa behandlad även på det området.men det e det här ingen kan förstå,att jag faktiskt får vara med om allt det jag berättar om.När jag gjort mitt ärende där gick jag hem o åt lite mat ch sden städade jag faktiskt ur kylskåpet o frysen sen åkte jag till bosse och var där från 1430 till 2130.Först pratade jag med min konsult som jag har där sen höll jag på med datan där mest för att träffa folk för data kan jag hålla på med hemma.Jag behöver samtidigt lite omväxling men samtidigt e jag så trött o lessen o har ont så jag vet inte,plus att jag fick bråka lite med färdtjänsten på väg dit o när jag åkte hem åkte han på guppen ganska hårt så det gjorde ont.därför kanske mitt dåliga humör just nu.men jag grubblar ju alltid så jag vet inte vad jag ska säga om den saken.dte får nån anan bedöma om det nu är nån som vågar.Jag försöker se det positiva mitt i allt jobbigt.hur jag bär mig åt vet jag inte det e tvunget att fungera,Jag har som, sagt väldigt lite valmöjligheter när det kommer till kritan även om jag självklart e nöjd med min assistans.Nu blev det en liten dagbok idag oxå.kanske inte så låg men jga hoppas nån orkar läsa den kram

Idag har jag inte tittat något på tv mer än på kvällen. På förmiddagen har jag tvättat håret sen har jag varit hos min man hela dagen. Jag tycker det är både roligt och jobbigt. Roligt att vara där med jobbigt att åka hem. Det är sånt som jag får inse och lära mig att leva med så länge han vill ha det företaget han har. Det kan inte jag bestämma det måste han själv få bestämma. Helst skulle jag vilja åka bort och fly från allt just nu. Jag orkar inte föklara vad som är jobbigt men helgen har varit i princip bra därför jag har varit hos min man och haft mina assistenter som jag trivs med. Dom kanske inte kommer fatta hur jag vill leva och kanske inte kan uppfylla mina värderingar men det är också något jag får lära mig att leva med. Det är bara att inse att det är jag som får slå tillbaka hela tiden. Alla människor har sina problem men det jag menar är att allting är så märktbart när man är beroende av assistans och måste hela tiden ta hänsyn om dom vill göra det jag vill göra. I princip ska dom göra det men det är alltid något som bromsar. Jag kommer aldrig att påstå att det kan vara lätt att stå på benen för det tror jag verkligen inte men så länge man har val möjligheter så kan man stå ut med det. Fortfarande e det så att vi håller på gnäller att vi håller på förstör våran jord men ingen gör något. Vi gnäller och tror att någon annan ska göra något åt oss. Jag gnäller också men jag måste ha hjälp för att göra något åt det och tror man inte på mina värderingar då har man inte lust att hjälpa. Jag vill egentligen inte tvinga någon men det är lätt att säga åt mig bara för att man egentligen inte bry sig. Får man någon gång en tankeställare bara för att jag tänker som jag gör det stryker man över och livet går vidare för alla, även för mig. Ända skillnaden är att jag inte har någon chans att välja bort det. Jag får inte ens alltid stå för mina konsekvenser och det tycker jag e mest jobbigt. Nog pratat om det. Jag kommer egentligen inte in hit för att bli arg men jag blir otroligt ledsen för att det ska behöva vara så och att man verkligen visar hur orättvis det kan vara. Nu slutar jag för ikväll och kommer in imorgon igen. Kram

hej

idag har jag inte titat på TV någonting, var vaken ungeför 03:30 fast jag la mig så tidigt som halv ett men det lilla jag sov sov jag faktiskt.
Jag är väldigt orolg just nu vet inte riktigt vad det är jag vill,
Åkte till min man idag vid 11 tiden efter att ag hade byt kläder så jag har varit hos honom ungeför till kl 22:35. Sen tittade jag på bingo lotto för de firar 15 år idag annars har det bara rullat på som vabligt då det inte har hänt något specielt jag tycker attd et är skönt att jag har varit hos min amn i alla fall.
Det ända som har varit jobbigt är när jag åkte därifrån.
men det får jag väll stå ut med jag har faktiskt inte så mycket mer att skriva idag blir det ganska så kort men det kan inte bli lång dagbok varje dag,.. ha det bra och fortsatt ttrevlig helg

Kram

Hej!! jag borde kanske skaffa en husbil jag är mera borta en hemma. Idag såg jag väldigt lite på nyheterna vid 11 åkte jag till min man och va väldigt osäker på om jag fick komma eller inte för jag inte hört av mig sen i onsdags. Men jag fick det jag fick lov av honom att göra som jag ville sen gick vi ut och handlade och sen på krogen. Där vi drack vin och öl. Jag förstår inte hur jag klarar av att skriva dagbok men det funkar faktigst min kompis från skarpnäck ringde också men då var jag redan hos min man. Och då är det svårt att ändra på planeringen självklart vill jag vara med min man i förstahand. Det betyder inte att jag har något imot min kompis i skarpnäck. Jag är fortfarande ledsen även om det inte syns så mycket jag pratar inte om det häller för det skulle vara meninglöst. Desutom vet jag att det är inte så många som läser min blogg därför dom anser att jag gnäller och klagar på allt. Och det är möjligt att jag gör men hur du en vänder på det så är endå alll människor rädda att ta sitt ansvar för det dom tror på och det dom inte tror på. Ni som tycker jag har fel så säg det till mig gör det så jag kan bevisa att jag klarar av smällarna. Jag har tillräckligt med människor runt omkring mig som inte vissar vad dom vill för dom är rädda för att se min reaktion gråter jag eller blir jag förbannad så reagerar man inte. jag kan också bli arg men så gör man mot funktionshindrade. Och vet man inte det så går man och ta reda på hur det fungerar enligt lag. Jag är ledsen och det är ingen som tar det på alvar då tar man det helt kallt och bryr sig inte vad ska minna känslor väga. det är samhällets problem men alla tillhör väll samhället. Vems problem är det då om alla har ansvar på samhället. oki då säger vi det är regeringen det är vi som har vallt den då är det vi som måste stå för den. Många kanske vet vad dom står för men många vet inte nu är det bäst att sluta innan jag blir förbanad. Jag ska vara ärlig och säga att jag har druckit öl och vin och då kan jag säga allt som jag vill säga presis som jag tycker och tänker. Presis som vem som helst kram vi hörs imorgon kväll.

Hej!

idag kan jag inte påstå att jag har varit hemma många timmar.
vaknade för det första kvart över sju i morse efter att jag laggt mig c:a halv ett i natt, såg bara lite på nyheterna kvart över nio var det dags att åka iväg till psykologen efter det var jag i jakobsberg hos min chef och pratade lite sen har jag varit på BOSSE råd och kunskapscenter så nu är jag ganska så trött. det är tur att det inte har snöat i dag i alla fall, nmen det ligger ju snö kvar på marken så fryser det bara til eller börjar regna så blir det säkert snor halt.
Så man får väll hoppas att ingen går och bryter benet eller sladdar med bilen eller något i den stilen.
Igentligen kanske man borde sitte inlåst men det kan man ju inte göra häller!!,.. man måste leka med ödet och våga chansa, ska vi rätta oss efter samhället idag så skulle vi inte våga göra någonting allting är så farligt , skadligt och tabu så jag blir nästan rädd för vart vi är på väg jag hoppas inte jag får vara med om den dagen jag inte längre kan ta ett steg utanför utan att de ska vara farligt och nya lagar som ingen bryr sig om för det finns redan för mycket lagar.
jag tror att många vill bry sig om dom, men det är för mycket och det är inte många som vet vad det betyder och inte ens dom som vet och lägger grunden till. dom vet inte alltid vad dom betyder ,.. lagar altså.
Varför kan vi inte få lagar som alla begriper alla tolkar ju dom olika vems tolknig är viktigast vem ska få ha rätt att styra ? vem ska få styra alla människor utan ha dåligt samvete?
jag vill inte vara med om ett sånt land jag vill fortfarande att alla ska få leva som dom vill oavsätt om du är gammal ung eller om du har en nersättning av något slag eller om du svart, vit, gul, brun, eller om du inte kan svenska ja vad du vill...
jag vil verkligen att alla ska få ett värde och inte se ner på varandra att dom inte hackar på varandra, ta människor för vad dom är oavsätt vad dom tror på eller vad dom inte vill tro på eller där det du tror på att man får göra det man vill och det man verkligen får någon glädje av det och känner att man har ett värde trots allt varför målar vi allting svart?
varför är vi så trångsynta? och egoistiska? det är sådana här jag aldrig kommer att få svar på,.. och får jag det någon gång så drabar det inte mig, men det gör det även om jag försöker blunda för att inte se saningen, det drabar mig det drabar dig det drabar alla nu vart det en lågdagbok,.. trotts att jag är ganska så trött men det vart en kort dagbok igår så jag tar igen det idag ,..

kram

idag har jag inte tittat så mycket på tv, tittat lite på datorn på morgonen..
det var meningen att jag skulle åka iväg kl 13 men jag gjorde inte det för jag ville inte riskera att hamna i oväder.
på kvällen vid 5 tiden så skulle jag oxå åka iväg, gjorde mig i ording för att göra det men då var det färdtjänst som ringde och sa att dom inte hade bilar som kom fram pga av snö oväder.
det blev till att vara hemma ikväll oxå.. har suttit vid datorn ikväll och tittat på tv mellan varven.
när som helst blir jag tvingad att sitta inne pga att det kommer så mycket snö, så det går inte att ta sig fram med rull stolen.
då är det defenetivt datorn och tv som gäller.
tråkigt men det är bara att se sanningen som den är och det är inte bara jag som har svårt att ta mig ut utan det finns flera som drabbas av det allt för hårt..
men det här är en av dom sakerna som vi inte kan styra över...där vi inte kan göra nånting åt vad som händer..
inte ens dom som man upplever har makt kan göra nått åt det, dom som vill styra andras öden och hålla på med andras öden..
men i detta fall med vädret går det alltså inte...överhuvudtaget, naturen kan vi inte göra så mycket åt..det enda man säkert vet är att alla har vart med och förstört den mer eller mindre och nu vill man försöka rädda den men jag tror att det är försent.
visst kan man göra ett försök men det här borde vi ha tänkt på för länge sen och det säger alla...det spelar ingen roll vad vi tror på, vi får tro på vad vi vill men ödet tror jag ändå inte att vi kan göra så mycket åt..ödet tror jag på men jag tror inte at man alltid kan bestämma om vad man ska göra och vad som ska hända, även om vi vill försöka..
kram på er alla oavsett vad ni befinner er i landet.
i snö oväder, va rädda om er.
kram