osrob

idag på förmiddan hade jag ganska tråkigt,o då tänkte jag att hela dan skulle bli tråkig men så kom posten ,tro det eller ej men jag fick 300 kr tillbaka fråm bingolotto,jag trodde inte jag skulle få dom eftersom jag ligger efter med mina räkningar så jag hade nästan hoppats på att dom skulle behålla dom.Det var pengarna som gjorde att jag kom till skärholmen alltså för att det stog det att det skulle hämtas ut på nordea.när jag väl stått utanför nordea o väntat i 40 minuter o kom framsäger dom att det är bättre att gå till handelsbanken istället eftersom all banker tar betalt för att ta ut mina pengar o ge dom direkt i handen,dom tar mellan 25 o 35 spenn för att göra det.snart får man inte hämta ut sina pengar utan att dom tar betalt för det o det tycker jag är drygt.Men dte går väl inte nån dag utan att nåt är krångligt.men hursomhelst var det roligt i slutändan iallafall o jag fick en riktig trevlig slutstartpå den eftermiddan och sen var jag faktiskt en snabb visit på bokhandeln o på mcdonalds.Vem tänker läsa min blogg idag?jag vet ju vilka som för det mesta går in på min sida o det är möjligt tat någon eller når kan känna sig träffade av sidona men det får dom isåfall tåla för jag måste skriva av mig.faktum är att jag skriver av mig ganska offentlitgt trots att det e lite emot mig själv men jag står iallafal för det jag säger oavsett o nån grymtar eller inte jag får ju inte veta dte heller för ingen ger mig nån kommentar,det kan inte bara va dåligt o int bara bra ovägar man inte säga nån kommentar är det kanske så att man känner sig träffad men allt det som jag kan känna som kränkningar säger jag nästan aldrig för då skulle jag aldrig göra nåt annat,snart säger väl nån att jag måste välja mina ord men jag står för fet jag säger trots att assistenter kan höra vad jag säger för nåt.men tystnadplikt e tystnadsplikt jagåsyte få säga det jag vill men jag önskar jag fick nån kommentar både av det goda o av det onda slaget,men ingen vill stå för konsekvenserna om jag skulle bli arg eller lesse n eller galen eller vad jag skulle bli.lessen blir jag säkert men ävn det negativa kan vara nyttigt,alla måste vi lära,även om vi e brukare eller jobbareiallafall inom det här yrket o säket många fle yrken.ass lär man att inte försöka gå i väggen men vad lär man brukaren?att den ska bara respektera att det är som det är.Jag kommer aldrig få uppleva en riktigt trygg o harmonisk assistans,jag skulle vilja att det var mitt mål men det e nog svårt utan stöd.visst jag har kompisar som oxå har assistans men den e väldigt olika inom olika företag tyvärr.men nu vet jag inte vad mer jag ska skriva det blev ganska långt iallafall.nu får ni som brukar läsa nåt att bita i och fundera över.'jag e ganska butter för tillfället försöker att inte visa det men det kommer ran mellan raderna det vet jag.nu måset jag sluta innan jag gräver ner mig för långt.det e jobbigt som det är ändå..kram

Jag skulle egentligen till min kompis i skarpknäck men när jag beställde bilen och skulle åka så hade hon ändrade planer så det blev vällingby istället. Tunnelbana dit och färdtjänst hem. Det var roligt men det var jobbigt också. Folk trampade mig på tårna hela tiden omedvetet eller medvetet, lika jobbigt vilket som. Det är lika jobbigt som när folk vet att jag vet att dom ska göra det och det. Man får inte prata om det enligt tysnadsplikten men det blir nog någon ändring på det så småning om. Det är tråkigt att vi ska hamna i situationer där allting e så sårbart. Jag vet att jag är extremt känsligt bara för att jag har varit utsatt för så mycket av sånt som inte folk kan föreställa sig kan förekomma, men så är det i alla fall.
Jag var jätte ledsen idag. Bara för att jag inte får träffa min man på min villkor. Det verkar som om jag ska få leva med det också och försöka förstå för det är bara det det handlar om. Det känns som om det är inte någon annan som ska försöka förstå eller använda sitt sunda förnuft.
Det jag tar upp många gånger kan vara begateller för många men det är inte det för mig och sånt som jag tycker e bagateller är inte det för andra.
Folk måste lära sig att respektera varandra bättre än vad vi gör idag.
Jag blir så arg att jag inte kan hålla tyst även om jag kanske borde göra det.
När jag ber folk kommentera saker då gör man inte det och när jag inte vill det så kommer många olämpliga kommentarer.
Men det är kanske så livet ska vara och varför ska man hacka på andra hela tiden bara för att man inte tycker och gör som alla andra gör.
Fortfarande så vill jag städa men så länge jag inte kan lita på folk så blir det som det blir och följderna därefter som jag också straffas för.
Jag är så trött på folk att jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag e trött på samhället för att dom också bara krånglar till det hela tiden. Man underlättar inte för folk.
Nu måste jag sluta snart för klockan är snart tolv. Kram Kmb.

På förmiddagen har jag suttit en kort stund vid datorn. Och sedan har jag tittat en väldigt kort stund på morgonnyheterna. Och sedan har jag suttit vid datorn och läst min bok. Kl. 13:51 åkte jag till min kompis i Skarpnäck. I dag var det lite jobbigt därför att jag inte visste hur jag skulle förhålla mig till henne - hon är lite ledsen p.g.a. saker som jag inte kan gå in på och inte heller vill gå in på. Och så var jag inne på andra ställen på Lunarstorm - bl. a. där man tar upp om man ska ha barn som arbetskraft. Jag, personligen, tycker nog inte det. Barn måste få vara barn medan de är barn. De får så smånigom lära sig livets hårdheter i samhället. Det är inte lätt i dag. Och inte blir det lättare med tiden heller. Vi har nog en ganska tuff tid framöver vi som kommer att leva vidare. Och det är ingen som väljer vem kommer att leva vidare och vem som kommer att gå bort. Är det någon som vill kommentera det här så får ni göra det. Vi är inte speciellt snälla mot varandra heller. Vi ställer mer och mer krav. Och så är det de som svaga i samhället de som åker dit och blir klämda först. Och så fortsätter det. Ingen vill ha ett samhälle för alla. Åtminstone ser det ut så när man ser vilka krav folk ställer. Samhället blir dyrare för varje år som går. Det blir knappast billigare i alla fall. Jag skulle mycket väl kunna tänka att kämpa mot det men jag måste ha fler på min sida om det ska hända något. Ensam är man väldigt svag. Men med fler kan man nå ett litet steg i taget kanske. Jag är inte så ung längre så jag vet inte hur mycket jag kan hinna med. Eventuellt kanske jag inte hinner med något alls. Men det skulle faktiskt vara kul att se om det hände något innan man slutar sitt liv på detta jordklot. Jag vet inte om jag tror på något efter detta jordeliv. Kanske, kanske inte. Tänk att jag har varit inne idag också. Och nu slutar jag med en kram till samtliga på Bloggen. Kram.

Hej idag har jag varit ute från kvart i tolv men innan dess kollade jag minna mail på datan och så läste jag min bok som hetter "oryx och cracke" av Margareta Atwood. Sen har jag varit i biblioteket och lämnat tillbaka boken jag läsde innan som är av samma förfatare. Va i Hallunda en till halv fyra och det har varit jätte kul för varit med assistenter jag värkligen trivs med hela dagen. även senare på efter middagen va det kul efter som jag hade en ass som jag inte har så ofta det va värkligen kul jag va glad.vid halv sex va jag i hågelby parken där det va fubb dans och det va oxså jätte kul därför jag oxså hade ass jag inte har allt för ofta det va extra kul. Få se när jag ser henne nästa gång det kanske dröjer men hoppas inte. Jag hade min kompis från skarpnäck oxså med mig och hon hade sin före detta detta där som hon försöker få tillbaka hoppas hon lyckas. för henne egen skull menar jag men jag tycker det blir tråkigt om hon ska bli besviken ytligare en gång för det är svårt att trösta någon som råkat ut för en sådan sak. men det är hennes sak så jag kan inte göra så mycket åt det. Och nu har jag kollat minna sidor som är några stycken och nu sk ajag ta det lungt och lite till ni få ha det så bra så länge så hörs vi igen jag tänker lika mycket på osrob även om det inte märker så. det är igen ide att jag försöker föklara det är bara att hålla tyst. Men plogsamnt är det i allf all .nu är det bäst att sluta innan jag gräver ner mig i allt för mycket det har jag inset att det hjälper ingenting men till och med min chef har börjat förstå varför jag inte kommit över minna rädsler om jag väll kommit över dom så slutar minna ass då får jag inge stöd och då måste jag börja om från början igen. Jag har slutat att även försöka även om jag som person tycker att folk ska försöka komma över rädslor dom har. så känner jag att jag inte kan göra det för när jag presis har gjort det så byter jag ass och då måste jg börja om från början igen och det känns jobbigt. men detta slutar jag för den gång ha det så bra så kommer jag in imorgon. kram

idag har det varit full fart från halv 10 fram till 20:30.
Varit i hallunda och varit hos min chef, pratat om lite allvarliga saker som säkert tåls att prata mer om men jag har faktiskt kunnat skratta idag åxo, det brukar väll inte hända särskilt ofta men det kan ju vara kul när det händer.
Jag är frotfarande glad över att det är sol men jag tycker bara synd om gräset som ser ganska så uttårkat ut.
En possitiv grej till är att jag har varit med assistenter som jag trivs med och det hela dagen.
det är alltid possitivt när jag känner så men när jag inte gör det så menar jag det faktiskt också, men det kanske också possitivt för assistenterna när det fungerar bra , för mig är det ganska viktigt att assistnenter vissar lite känslor men att man inte går över gränsen allt för mycket, för som jag har sagt så vill jag inte ha några robotar till assistenter utan mänskliga assistenter,
annars grubblar jag över det vanliga och det vill jag inte gå in på för det är så jobbigt som det är endå och det kommer ingen att förstå möjligen dom som har djur kanske kan veta hur det känns hur jobbigt det kan vara.
jag tycker inte jag är hel så länge jag inte har djur men nu är det som det är så jag är tvungen att respektera det även om jag inte gör det ,.. nästan.
men nu tänkar ja inte skriva mer för då kanske jag deppar ihop även om jag vet att assistenten som jag har nu inte skulle bry sig om det men jag vill inte förstöra det för honom, när stämmnigen är så pass bra trots allt,.. så därför får ni ha det så bra så möjligt, så tittar jag in imorgon någon gång efter kl 22.

Kram

på förmiddan så har jag vart inne och kollat mina mail.
sen vid 10 tiden så åkte jg en snabbis till city gross och kolla om det fanns handskar men dom hade inte dom jag ville ha.
anledningen varför jag åkte dit är för att handskarna är billigare där än på apoteket.
sen satt jag vid datorn en stund till, vid kvart över 2 så åkte jag till kista.
min kompis från skarpnäck var oxå med och det var riktigt skönt.
nu är jag igentligen ganska trött men det lär dröja innan jag lägger mig iallafall, kan inte koppla av för jag tänker hela tiden på osrob.
men det kommer jag väl tuvär få göra i fortsättningen oxå utan att kunna göra nått åt det.
när jag kom hem så har jag suttit vid datorn och kollat mina sidor, det börjar bli ganska många nu..
jag ska gå en snabbis in på mina andra sidor en gång till innan jag slutar för jag tänker läsa ut min bok som det inte är så många sidor kvar i, den är faktist bra.
pratade med min kompis i nynäshamn oxå, igentligen har jag två från nynäshamn.
en som jag har på bloggen och en som har vart min barndoms vän sen jag var 7 år gammal.
jag har juh några på bloggen men jag misstänker att dom som jag brukar prata med har semester, jag hoppas dom kommer tillbaka snart för det är jätte tråkigt när dom inte tittar in.
men dom vet att jag är ganska ledsen så det är väl kanske därför dom inte vill störa.
nu ska jag försöka och få nån ordning på mig själv för nu har jag en som kan skriva hela natten om jag vill, om jag orkar skriva hela natten vet jag inte..
hur det än är så tar min hjärna slut någongång, hur gärna jag inte vill inse det så måste jag det.
men jag hoppas att alla här inne mår så bra dom kan.
speciellt dom som verkligen är mina lunar vänner och självklart alla andra oxå.
kram

Hej på förmmiddagen har jag suttit vid datan sen har jag läst min bok. Ungefär ca 1200 gick jag till hallunda centrum och lyckades få i mig en bit mat sen efter det så vilade jag sen åkte jag iväg till skarpnäck, och e bit mat där oxså och jordgubbar med glass och sen kom vi in på den här diskussionen hur mycket ass styr oss i alla möjliga samanhang det gör dom så gott som varje dag. Just idag vill jag inte gå in på den här disskutionen för jag blir irriterad det är sånt här som stör mig varje dag men jag kommer säkert in på det någongång. Min kompis hade sin före detta man där oxså få se hur länge det funkar den här gången jag hoppas bara han inte styr min kompis att hon oxså får styra. Jag är fortfarande oxså ledsen förr osrob det tror jag min kompis märkte oxså för jag ville igentligen inte pratta. Det gör värkligen onte och jag vet inte vad jag ska göra jag vill igentligen bara lägga mig ner och försvinna och slippa höra så och så kan du ju inte göra. Det är värkligen jobbigt att höra inte nog med att samhället sätter regler för en ass håler med dom reglerna vilket gör att det blir svårt för dom att förendra såna saker jag förstår dommycket väll men samtidigt inte ingen skulle vilja bli behandlad så som vi blir behandlade på grund av regler fördom och vad man sk asäga nej till där man inte kan säga nej. Jag kommer aldrig kunna tämja på mitt liv för jag kommer altid få höra ja men du måste tänka på mig oxså. Jag funderar åter igen varför har vi assistans varför ska såna som gör lagen som inte ens är ute och jobbar med funktions hindrade som inte vet vad det inebär varken som brukare eller ass. Ass kommer kanske förstå om det skulle hända dom något alvaligt någongång men så kan man som brukare inte tänka häller. Nej nu vet jag inte vad jag ska skriva mer jag blir bara arg fast jag blir mest ledsen men det hjälper inte bli arg det hjälper inte bli ledsen hur långt ska du behöva gå innan folk reagerar och när det inte är livhotande och när är det livshotande? men nu slutar jag för ikväll jag har föresten tittat på allsång på skansen jag tycker det är tråkigare en någonsin programledaren passar inte att ha den typen av program kram

hej
idag har det varit ganska lugn dag, suttit vid datorn och läst min bok som jag snart har läst ut.
jag har varit ute en kortis till hallunda.
men sen har resten av dagen varit lugn jag har gjort en tråkig grej och det är att tvätta kläder men detstå skönare är det att ha det gjort, ni funderar säkert kanske varför jag skriver min dagbok så tidigt? jo det är för att jag inte kommer orka skriva det senare och dels för att min assistent som kan datorn slutar nu vid 23 tiden så jag har begrensad tid i alla fall det känns konstigt att inte få ha varit med min kompis idag från skarpnäck.
inte någon som har grattat mig på namnsdagen häller, för mig känns det skönt inte för att folk inte vill komma ihåg mig utan jag menar man ska komma ihåg människan för att man vill göra det och inte för att man vill känna sig tvingad till det.
I så fall tycker jag att man bör komma ihåg en när som hällst.
tycker man verkligen om en som kompis eller som riktig vän så ska det inte ha någon betydelse vilken tid som hällst på året och när man verkligen känner för det, jag är inte så förtjust i julafton häller det är oxå en sån där tvångs kännsla som jag får om man verkligen hade någon släkt så hade jag säkert inte haft emot det men sanningen är att man bara har en släkt när det passar släkten själv.
börjar jag bli tråkig nu så är det nog kanske bäst att jag slutar men som sagt var jag kan ju skriva vad jag vill jag får ju faktiskt ingen kommentar, förmodligen är jag verken buu eller bäää och då kan jag alltså vara hur tråkig jag vill,
men jag har trotts allt haft det riktigt bra idag så jag ska defenetift inte klaga trotts att jag är ledsen så har det faktiskt varit bra.
jag har haft en assistent som har frågat om jag har varit ledsen jag svarade att det är ingen ide och klaga över det jag gjort, och det är som det är så det är bara låta det gå vidare,.. men visst det är tungt.
nu får ni ha det så bra så kommer jag in imorgon igen jag kanske är ute lite mer då.

kram

idag har jag suttit o läst hela förmiddan titade på god morgon oxå på morgonen men sen 11 har jag suttit o läst fram till kl 15,jag skulle egentligen va med min vän från skarpnäck i skärholmen men jag ville åka tidigare ån vad hon hade tänkt,samtidigt drog min käe make i mig o ville att jag skulle komma vilket gjorde att jag struntade i skarpnäck o va med min man istället,dte var skönt att se honom efter en hel vecka man problemet är bara att det e så jobbigt att åka därifrån o visst har jag underbara ass när det gäller att vara flexibla för det kan jag inte säga att dom inte är.alltid nåt att glädjas åt mitt i allt elände,den som tycker jag är kritisk får ta tillbaka det för jag har mina ljus a stunder oxå även fast jag tycker det medst e svart.men nu har det med så mycket faktorer att göra dels från smhället o dels från min omgivning som jag tyvärr måste inse att jag får leva ned,om nån känner sig träffad får ni göra det,jag kan inte ta hänsyn till allting,jag tycker hela tiden jag får göra det i vardan o allt jag företar mig om dagarna.jag kan inte ens skriva dagbok den tid jag vill ibland blir det tidigt o ibland väldigt sent jag vill att det ska va på mina villkor.en sak har jag att se fram emot och det e en kryssning i september..nu har jag inte mycket mer att säga.har inte så mycket kraft toll det heller.därför säger jag ha en bra kväll o en riktigt god natt kram

Hej jag sk afaktigst börja med går dagen, jag ska bar aberätta att jag glömmde tala om att jag va i skrpnäck mitt i allt elende altså från bloggen igår. Men jag vet inte om det har varit speciellt idag häller men det spelar ingen roll jag får endå inge reaktion varken negativa eller posetiva hållet men därimot kan jag tänka mig att mäniskor går och tänker massor och jag blir bara misstänksam och inte vågar lita på någon i min omgivning. Det endå värst förr dom som jobbarrunt omkring mig men dom vill tydligen ha det så så då får det bli så vill man köra huvet i vägen så får mangöra det om man själv inte är bered att göra något åt det. Jag vill göra något åt min sittuation men kan inte göra det på grund av att vill inte assistenten eller inte har någon lust så kan inte jag göra något. eftersom att jag altid måste ha hjälp med allt jag företar mig. Dom har väldigt stor makt över mig till mitt dilema det är bara att ha assistenter men just nu ser jag bara nak delar jag har blivit sviken i minna dar i mott och mycket jag vet faktigst inte var jag ska sätta min tilltro till snart såren jag har i min själ kommer aldrig läkas och ingen kommer förstå dom häller och inte kommer jga få tröst häller för det är ingen som klarar av att ens försöka. Jag har varit hos min kompis i skrpnäck idag oxså jag tycker jag bor lika mycker här som där. Men än så länge är det ok jag har faktigst inngen annan stans att tag vägen visst kan det va jobbigt men det får jag ta vid ett annan tillfäle men just nu är det lungt förr jag vill inte vara ensam hära få se om det kommer en dush eller inte av något slag men troligt viss inte nu få ni ha det så bra och va rädd om er här inne. kram

dag har jag bara suttit vid datorn och läst boken på förmiddan. har igentligen inte lust att göra nått.. efter mitt beslut som jag har varit tvungen att ta igår.. det känns som jag tuvär har förlorat spelet helt. även om jag till och med har förståelse för hur min chef tänker så känns det ändå tungt. han menar bara i väl mening. men för mig känns det ändå att det är fel på någe vis. hur kan det vara så lätt att övertala en människa att göra si eller så? det sägs hela tiden att man ska få leva så normala liv som möjligt, att inte ha djur om man nu älskar djur är inte att leva ett normalt liv. att inte ha någon förståelse från assistansen vad det innebär att ha djur när man har ett funktionshinder. jag vill jätte gärna att förstå men jag ger oxå lika lätt upp när jag märker att ingen är intresserad av det jag säger. mina assistenter brukar sköta min djur bra om dom bara hade viljan och såg att jag mådde bra.. för djur är mera viktigare för mig än allting annat.. och jag har en släkt men när jag väl behöver dom så har jag dom inte. men nu är de defenitiva beslutet gjort men det är tungt. och ingen kommer förstå vad någon har gjort eller vad dom kommer kunna göra bättre, jag kommer aldrig att kunna må bättre. jag vill igentligen inte skaffa djur för att ha som slit och släng. många gånger får jag prata mycket själv tack vare att man inte förstår hur man ska göra för att nå det bästa av mina principer och hur jag skulle handlat om jag nu kunde ha gjort det helt själv. ett djur ska dö om det biter någon eller skadar någon på något sätt. och det är helt okej men samtidigt som man måste ta reda på varför djuret reagerar som det gör, ett djur måste få kunna reagera som vi människor faktist oxå gör. vi människor biter för det mesta inte någon annan men det finns undantag. och spec om man råkar veta om man är hiv smittad för biter man någon om man är det så är risken stor att man gör den människan sjuk för resten av livet om man nu är ute efter det. man dödar den människa sakta men säkert även om det kan dröja flera år innan den blir riktigt sjuk eller den kanske inte blir sjuk alls men bär ändå på smittan. och får en att vara orolig om det verkligen ska bryta ut eller inte. nu var det mycket känslor i min dagbok och det kommer att fortsätta att vara det. för det här med hunden har tagit mig jätte hårt. det är faktist som att döda mig sakta men säkert. även om dom som inte nu tycker om hunden kanske är glada för att dom slipper hjälpa mig eller ta ansvar tillsammans med mig. jag känner mig iallafall som en dålig männsika.. både för uppfödarn och för att jag faktist inte klarar av det utan assistansens hjälp. jag skulle mycket väl kunna ha villken hund som helst om bara assistenterna kunde förstå mina tankar och funderingar och när jag söker hjälp för att hjälpa assistansen för att klara av en sån sak och ändå inte gör det, jag tycker bara det är tråkigt och känns ganska meningslöst. både funktionshinder är ett stort hinder för sig, varför ska andra kuna sätta käppar i hjulet och göra det svårare, assistansen kräver att vi ska tänka posetivt, varför kan inte dom oxå göra det och göra livet lättare och inte gräva ner sig i stora gropar, tycker dom oxå ska gå i kurser om hur man hantera känsler och att man lägger bort det man inte ska ta åt sig för. men jag tycker inte man kan va assistent om man inte kan visa sina egna känslor ok man ska inte ställa sig och stor gråta med respektiva brukare men lite känslor kan man iallafall visa för vi är väl oxå människor eller är vi inte?? både assistenter och våran släkt måste lära sig att umgås med funktionshinder, även om det är på olika sätt. men det måste gå till så annars så får vi inte nått värdigt liv. hur får man kompisar om man inte får med sig assistenten på stan och kanske har chans att träffa folk ute på stan. samtidigt som assistenten bara ska vara en skugga i många samanhang. jag hade jätte kul igår när jag drack vin med min kompis.. assistenterna fanns där på nått sätt men ändå inte i vägen så att jag inte skulle kunna göra vad jag ville. jag känner att jag fick dricka lika mycket vin som jag hade lust att dricka och det var jätte skönt. men nu tänker jag inte skriva så mycket mer, nu vart det långt och ni som läser detta får nått att bita i.. kram

på förmiddagen har jag taggit det lungt och på eftermiddagenn har jag varit i nyneshamn hos en kompis som jag har där.

Vi har druckit lite vin och käkat lite kex med mera, men jag kanskek ändå inte mår så bra för nu har jag tagit et deffenetivt beslut att inte ta tillbaka Osrob och det sliter i min själ för det sägeer igentligen emot mig själv men eftersom jag inte kan äkna med att få hjälp med den saken så mpste mitt beslt bli så här.

det som är svårast är att jag inte kommer vå vara med om det skule hända något med honom inte för at jag går och hoppas på det men det är sånt som man måste ta i beräkningen, min förra hund var jag faktskt med in i det sista, det var jobbigt men det kändes bra på något viss.

när jag har varit nu inyneshamn så har jag druckit vin och käkat kex och har haft det allmänt trevligt som man måste ha trots allt ibland men nu vet jag inte vad det är jag ska skriva mer, komme rin imorgon igen o jag nu orkar det, det gör jag nog säkert oavsätt om jag orkar elel rinte för någonting brukar jag alltid skriva ha en fortsatt trevlig kväll

På förmidagen så har jag varit oss min cef, Sen så var jag oss min kompis i scaepnäck där så satt vi på ängen och käk litte kyklig med potatis salaf.Jag vet inte hur jag mår jag mår inte så där gätte kul i alla fal. Varken måt det ena eller det andra. jag vet inte hur dagboken ska bli heller. Har gägligen inge lust att skriva men fösker i alla fal titta in i alla fal. nof anna kan väll beräta om det har hänt nog så kan det beräta om den har lust Jag tittar i morgon med men det blir sen då ochså ha det så bra så länge kram

På förmiddan har det vart ganska så lungt, har bytt kläder.Efter middan så har det vart full fart, vart i hallunda och hämtat en bok.Sen var det riktigt lyxigt mitt på dan för då hade jag 3 assar.Men annars så har jag vart i kungsan med min kompis från skarpnäck och två assar.Det har vart skönt men jag är ganska så trött.å blir jag mer och mer orolig för vad assistansen håller på med.jag ser saker som jag kanske inte borde se.jag blir väldigt rädd iallafall.skulle jag bli behandlad så som jag ser, så skulle jag direkt gå till regeringen.ska vi ha nån assistans på våra villkor eller är det på assarnas villkor vi ska ha assistans??jag blir jätte rädd när jag ser hur verkligheten verkligen ser ut.det ska inte bara bara vara på assarnas villkor utan på brukarens oxå.man måste komma på nån lösning som passar för alla inblandade parter. men nu orkar jag inte skriva mer. ha det så bra..jag kommer in imorn igen..kram

Har fått ringa efter min chef idag för att få lite pengar i förskott för att kunna förse ass hanskar. Nått som aldrig har varit min stora favorit. Det är också en sak som jag hela tiden måste förstå, men det är ingen som förstår mig varför jag reagerar som jag gör när det gäller hanskar. Det är också sä här att jag tror väldigt mycket på ödet. Det är ödet som bestämmer vem som ska klara sig, vilka som blir svaga och kanske inte klarar sig, vilka som ska dö tidigt och vilka som dör när dom e äldre, vilka som får sjukdomar, mm. Jag går naturligtvis inte och tänker att det ska hända mig något av dom alternativen jag har räknat upp men som sagt det är ödet som bestämmer om det ska hända eller inte. Sen det här med att folk går och tvättar händerna trots att dom har haft hanskar annnars e det naturligtvist upp till var och en hur dom vill göra men det jag tänker på e att man kan faktiskt förstöra huden av att tvätta sig hela tiden. Men det är som sagt ingenting jag kan göra något åt. Det är som det är och jag e tvungen att lära mig hela tiden att leva med det. Jag tycker att det ska vara rent och snyggt men det får inte gå till någon överdrift heller.
Jag har också varit hos min kompis i skarpknäck. Jag åkte dit lite tidigare därför att hon skulle ha en ass som fortfarande e lite ovan och hon ville att jag skulle vara där. Det har jag också varit och det var ganska skönt, trots att jag har ont, idag kanske mer än vanligt. Men nu får ni ha det så bra så kommer jag in i morgon igen, förmodligen ganska sent men jag kommer in iaf... ha det bra så länge kram

Hej!
Jag har som sagt inte gjort så mkt på förmiddagen. Jag har läst lite i min bok.
Jag har ju tappat bort min bokställ så jag måste läsa lite provisoriskt. Bokstället har hamnat i någon färdtjänst eller något liknande. Jag vet inte, jag har inte hört nått om den så jag vet inte hur jag ska göra i fortsättningen. Jag orkar inte göra provisoriskt hur länge som heslt. Min kropp klarar inte av det.
Jag har varit hos min kompis i skarpknäck. Idag fick jag verkligen känna som om det var jag som var ass istället för hennes ordinarie ass. Alltså jag fick vara med och torka henne när han inte förstod vad hon sa. Jag har inget emot att var det men samtidigt så har ass betalt för att vara ass. Visserligen så kan man inte begära att han kan allt på en gång men jag tycker man ska gå brevid någon tills man känner sig säker. Det är iaf mina önskemål. Jag vet att det finns ass hos mig som har klarat sig själva men jag tycker det e helt fel. Jag har inte alltid dom krafterna för att assistera dom och tala om vad dom vill veta och vad dom bör veta. Jag är rädd för att jag inte kommer orka säga åt mina ass snart och samtidigt vill jag inte bli körd över huvudet, alltså att någon bestämmer över mig eller det omkring mig.
Jag vet att det finns någon eller några som inte håller med mig men dom får stå för det själva. Jag tycker ändå så som jag säger just nu sen får man vrida och vända hur man vill.
Hoppas ni har haft en skön dag idag. Det har ju varit varmt iaf och ännu varmare ska det bli sägs det. Det kan vara ett problem när man inte gillar vatten, det gör nämligen inte jag. Man ska dricka mkt när det är varmt men jag klarar inte det. Jag dricker först när det nästan e kris.
Nog pratat om det.
Ha en trevlig kväll... Kram

På förmiddagen har jag varit inne. Sedan har jag bytt kläder. Och sedan har jag varit i Hallunda två gånger. Först för att panta flaskor. Sedan för att träffa min man. Det var bra med det slutade mindre bra. Vad som hände vill jag egentligen inte gå in på därför att jag känner att jag inte vill argumentera med någon just nu. Jag känner bromsen i mitt liv på olika fronter. Men det kommer inte någon att förstå - varken assistenten eller någon utomstående av något slag. Det sägs att man ska få leva så normalt som möjligt men jag upptäcker mer och mer att vi inte får leva som vi vill på grund av att det är så mycket som sätter käppar i hjulen. Jag kan inte förklara det bättre än så. Jag har ialla fall varit ute men jag tycker det har blivit kallare än vad det hittills har varit. Jag har inte så mycket mer att berätta idag heller. Det är tyvärr så stelt. Jag kan mycket väl förstå ifall folk tycker det är tråkigt att läsa min dagbok. Ni som eventuellt tycker att det är mycket stavfel eller något annat får ha överseende med det. Jag tycker det är tråkigt att jag sällan får kommentarer varken bra eller dåliga. Det jag kan tycka är tråkigt är att ingen människa hänger upp sig på dem som är lite äldre trots att jag vet att det är många äldre här inne. Jag tycker att unga ska få vara här inne men var och en måste få vara i fred. Egentligen ska man få skriva vad man vill bara man inte gör någon illa personligen. Men de flesta människor har svårt att höra svidande kritik. Bra kritik säger man också för lite av. Och ge varandra en kram vet jag inte när folk gjorde sist. Visst gör man det men det är så mycket hysch hysch. Vi ska leva i ett öppnare samhälle idag men jag undrar om man gör det. Nu blev dagboken lång ialla fall och kanske får jag någon som blir irriterad men jag får ta det. Möjligen känner sig träffad. Men säg det i så fall istället för att gå och muttra. Kram.

Idag har jag inte gjort något speciellt. Har varit och lämnat en bok i biblioteket. Skulle ha åkt till till skarpknäck men hon ringde återbud så jag har alltså bara varit hemma. Jag var oxå i hallunda centrum och pantade mina flaskor och burkar. Så jag hade något att fördriva tiden med. Just nu sitter jag och försöker bygga pussel och så kom jag på att jag skulle skriva i dagboken innan klockan blir tolv. Jag har pratat med min chef också. Det var nästan så han väckte mig men jag hade precis vaknat till innan han ringde eller rättare sagt jag vaknade när min andra ass kom, den som skulle lösa av den första. Så här tråkigt har det allså sätt ut idag. Jag kanske går ut sen när jag har skrivit klart dagboken. Jag gjorde en likadan säng igår kväll och det var jätte skönt. Men nu vet jag inte vad jag ska skriva, jag har ingenting allså ingenting mer att komma med idag så det blir inte bättre än så här. Jag önskar er alla en god natt och sov gott kram

Hej nu är jag här igen, vad skriver man en sån här dag? När det igentligen inte hänt något. Jag har inte kunnat vara inne på datan så mycket idag tvärr. Jag har läst ut harry potter och den va bra den är värd att läsa förr alla som gillar harry potter. Jag har varit hos min kompis i skarpnäck vi gjorde inget speciellt men vi planer lite grejer på våra allmänackor. Jag tycker om att planer på allmänackan men så tycker jag om att göra spontana saker oxså tycker om att göra saker förr att slippa tänka på osrob och även blondie. Att ha ass kan vara hämskt ibland men att förlora en katt eller en hund är oxså hämskt katten lever iförr sig men jag vet inte om jag måste ta bort henne förr hennes egen skull. Men eftersom ass inte förstår mig och bara går sin bestämelser och sinna önske mål så kan jag inte göra så mycket. Jag kan inte ens klandra dom förr det eftersom det är deras rättigheter det är jag som får må dålig i resten av mitt liv. Inte förr jag tror att jag kommer ha samma ass i resten av mitt liv men jag kommer aldrig glömma jag tycker det är grymnt men sant. Nu har jag fått gnält lite, säkert ingen nyta som vanligt och det lär ju inte bli bättre heller. nu får ni ha det så bra ikväll imorgon kanske jag är inne lite offtare hoppas jag ialla fall kram