osrob

I dag har det inte händ så mycket. Var en stund på Bosse och vi prara om hur det e att resa med ett fukshonhider. Det var bra tycker jag. Jag har inte varit ine så mycket i dag men det har inte varit nogon ine häller som har hällsa på mig, I dag e det väldig tomt. Jag vet inte om jag har så mycket att beräta häller annar så mår jag som jag har mått i nogra månader nu, Som jag föker visa tapper att inte vissa. Jag har inte så mycket mer att skriva får se om det händer mer i morgon så jag har mer om att skriva. Ha det bra så tittar jag in i morgon i gen kram

hej

Tittade en liten stund på TV i morse, ringde till assistenten som skulle börja 08 honom ringde jag 10 över 8.
sen har jag suttit en stund med datorn och betalat lite räkningar och sen har jag varit i centrum fram och tillbaka, sen har jag bara suttit och lattat mig framför tv:n och framför Datorn,..
det har varit skönt och det kan jag behöva ibland jag borde vila min kropp mer än det jag gör men jag kan inte koppla av jag har alldeles för mycket oro i kroppen , grubblar på allting jag kan inte rabbla upp allt jag grubblar på, Det skulle ta minst hela natten, mina assistenter jobbar ju bara max till 23 men jag tänker släppa iväg honom tidigare därför blir det att jag skriver dagboken nu.
jag tycker inte om att jag inte får välja när jag vill skriva dagboken!! ibland vill jag skriva den väldigt tidigt och ibland skriver jag den i sista minuten eftersom jag vill ha dagboken på rätt datum.
Det är väll det som är tråkigast när man skriver på datorn,... att man inte kan stoppa tiden men samtidigt kanske är det tur att man inte kan det.
Jag skulle vilja det på ett sätt och på ett annat så skulle jag inte alls vilja det, eftersom jag hela tiden har ett så stort kontroll behov på allt så skulle jag inte kunna klara av att låta någon annan bestäma, jag tror jag skulle bli riktigt sjuk av det till slut men det är faktiskt jobbigt att alltid ha kontroll också.
Men jag tycker det är jobbigt att alltid ha det och kan inte min omgivning förstå hur viktigt det är för mig att ha det.
Jag vet inte men jag kanske inte hade varit i lika stort behov av det om jag hade kunnat klarat mig bättre själv men det är faktiskt jobbigt att alltid ha kontroll på människor också och känner att man misstänker allt och alla för att göra fel.
Att inte kunna hålla i papper själv och inte kunna lägga det där man vill ha det att alltid behöva be någon, att alltid förklara var, att alltid veta att dom gör sitt bästa men dom kan aldrig bli mig och då måste jag tillåta dem att göra fel det känns konstigt men så är det i den värld jag lever i, jag vet inte ur jag ska kunna förklara det bättre än så, NI får fråga om ni inte förstår vad jag menar eller skriva kommentarer eller något sådant, men nu tänker jag sluta annars kan jag inte släppa iväg assistenten kram på er alla jag kommer in imorgon igen.

Kram

Tittade en jätte kort stund på nyheterna idag sen har jag varit hos min man. Jag e jätte ledsen för en massa saker, nu ska jag också va ledsen för johans morbror som håller på dör i canser. Jag tycker jätte mycket om hans morbror. Har gjort det ända sen jag träffade honom första gången dock inte för att han är känd utan jag bara tycker om honom som jag inte kan ge någon förklaring på. Nu är jag ganska orolig för jag vill träffa honom innan han går bort. Det är alltid trist när någon dör oavsätt om det är människor eller djur. Det folk har svårt att förstå mig är att jag verkligen vill vara med nu i sista oavsätt det är djur eller människa. Det tråkiga är att vi säger att vi älskar våra djur dom kan väll ta död lika lätt som vi säger att vi älskar dom. Jag vet inte vad jag ska tro. Jag skulle verkligen önska att ha den förmågan att prata med djur även kunna prata med människor när det gäller deras innersta tankar för även om jag visste dom så skulle dom få ha dom ifred. Jag vill helst inte övertala folk till att tänka något annat än det dom tänker. Den dagen jag får någon förståelse som jag känner att jag kan ta emot så kommer jag vara överlycklig. Jag tycker hela tiden att jag e psykolog åt mig själv och även åt andra. Jag ska hela tiden förstå varför man hela tiden reagerar som man gör. Det svårarste för mig just nu e att jag inte kan visa att jag e ledsen i tårar utan det sitter i min själ och resten av kroppen som jag har ont i redan. Nu vet jag inte vad jag ska skriva. Jag har i alla fall skrivit dagboken innan tolv. Det vart lite stressigt men nu är den där i alla fall. Vi får se hur det blir med min dagboksskrivande framöver. Det är möjligt att jag ger upp när det gäller dagbok och blogg. Det är tråkigt men sant. Ha det så bra så kommer jag in imorgon igen. Kanske lite tidigare då. Kram

Men jag var inte på mina sidor en stund på morgonen, Titta litte på tv inan jag åkte i väg kl 11:00 till min man, Det var skönt men andå litte olusigt. MEn jag har kopla av i alla fall sen fick jag träfa min svärmor som jag inte e så glad över. jag e faktis läsen över henes bror som håller på dö i canser. För jag har allti tyck bra om honom. Så e tyvär livet gång. Dom man mins väntar
brukar stryka med. Annarså så har jag inte gjort nogtin specjelt mycket. Inte en så mycket vi dator där jag brukar vara, Har inte så mycket att skriva häller så det blir god natt och en trevlig kväll kram

Jag börjar dagboken tidigt idag men jag tänker fortsäta med den efter idol. Idag har jag varit inne på minna sidor på morgon sen stack jag till skärholmen jag vill ebara inte sitta inne. Va där och tittade på affären fönster shopa som det hetter. Sennär jag kom hem tittade jag på minna sidor igen går ganska ofta in och kollar och hoppas någon skriver men det är tyvär inte många som skriver. Och det får jag tyvär räkna med. Sen har jag tittat lite på tv och nu väntar jag på att idol ska börja. Jag tycker fortfarande lika mycket om det även om det är många som inte gör det jag tycker det är super bra!. Jag kanske ser ut och må bra när jag skriver jag försöker vissa att det är oki utåt men min kropp och min själ säger annat. Jag återkommer omnågra timmar och ger alla minna vänner en kram så länge.

Nu fortsätter jag där jag sluta:

Tittade på mitt kära idol, jag tror jag är en av dom få som tycker om det.
Jag ger dom applåder istället för att bua ut dom.. Blev lite förvånad att den som åkte ut åkte ut, jag hade väntat mig att det hade vart en helt annan, men man får lära sig att inte bli förvånad.
Förvånad blir man faktist alltid..
Men nu tänker jag sluta för idag..
Önskar alla en stor kram, den som vill ha den förståss.
Det är fri villigt!
Kram

Kvart över nio imorse åkte jag till min psykolog. Därifrån kvart i tolv åkte jag till min chef och kl 1700 till bosse råd och kunskapcenter. Hos psykologen berätta jag att min omgivning är robotar just nu även han altså. Jag förstår att människor måste va noll ställda när dom jobbar med funktionshindrade men det kan bli för mycket av det också.
Man ska inte falla ihop och vissa alla känslor lite känslor måste man vissa annars mår man inte bra som ass och brukaren mår inte bra heller. Lite respons måste man altså få annars blir man galen. Jag har tappat lusten just nu vill gråta men kan inte har bara några ställen där jag kan gråta på. Det börjar bli jobbigt för jag behöver värkligen gråta. Man får ont också av att inte gråta alla behöver igentligen gråta men många kan som sagt inte göra det och jag är en av dom. Jag kan göra det när alting ramlar över en på en gång men det är också jobbigt skulle behöva åka iväg och gömma mig någonstans och va med någon jag kan gråta med. Utåt sätt kan jag värka ganska tuff men inuti känner jag mig som en trasa. Det blev en liten dagbok iallafall även om den inte blev så där jätte lång dagbok eller blogg vilket ni vill ni får bestäma själva. Kram och en trevlig natt hoppas ni drömer många bra drömar.

Förmiddagen har varit ganska lugn. Men eftermiddagen har det varit karska mycket att göra först så var jag varit på medborga kontoret. Sen så har jag varit hos min chef jag har inte prata med honom men jag har gjort andra saker där. Nu e jag karska tröt. Sen så e jag kanske länsen men jag spelar glad så jag e kanska falsk jag har faktisk inte s å mycket att berätta tågigt men sant. Det händer mycket som händer runt mig nu det vill jag inte berätta jag låter som tjatig gammal käring det kan jag hålla med om käring all så men tjatig vill jag inte vara jam på er alla kram

Har varit inne på datorn på förmiddan och försökt tittat på tv men det var någe fel på sändningen i morse, så jag gav upp.
Sen har jag varit på bosse, råd och kunskaps center och pratat men en av mina kontakt män om problemet att jag tycker att alla är som robotar oavsett var jag är.
Sen har jag inte gjort nått speciellt, det har varit så dåligt väder.
regnat nästan hela dagen.
har faktist tvättat lite idag oxå, så lite nytta har jag väl försökt gjort.
Idag blir dagboken kort men jag vet faktist inte vd jag ska skriva. det har inte hänt nått.
ha det bra alla vänner så kommer jag in i morn och då får vi se om det blir längre då.
kram

På förmiddan har jag inte gjort nåt speciellt eftermiddan var jag på bosse det blev inget gjort av dte jag var där för.Jag bröt ihop iställetmen det var lika bra att jag fick göra det för det måsrte komma ut,fast det e fortfarande mycket kvar som måste utJag får de hur jag ska lösa den biten det vet jag inte ännu.Jag har vart på bosse från1440 till 2120.Sen har jag vart inne på mina sidor nuikväll o svarat på frågor medmera.Det börjar bli dåligt väder så det e svårt att ta sig ut klimatet ändrars jättesnabbt men det e sånt vi måste vänja oss vid nu när vi förstört naturen som inte går att rädda nu det är försent.Det är ödet som bestämt att det ska vara så och då är det såMen jag kom ut ett litet tag från bosse för jag fick vänta mellan mitt privata besök o en cirkel jag skulle ha 2 timmar senare då passade jag på att äta en bit mat.Sen har det inte hänt mycket.Har sagt även igår att jag tappat luysten att skriva men ändå känner jag ett stort behov av att skriva av mig.Nu har jag inte mer att skriva om så jag önskar er en trevlig natt.kram

På förmiddagen har jag tittat jätte snabbt på mina sidor. Det var meningen att jag skulle vara hos min man i vällingby men eftersom att han blev dålig igår så vågade jag inte ta chansen att åka dit igen och bli hemskickad. Det är ju så, så länge vi inte kan bor ihop, så då gjorde jag min kompis glad från skarpåknäck för hon ligger på sjukhus. Hon blev glad. Jag tycker inte om att vara på sjukhus vare sig jag hälsar på någon eller att jag ligger själv där. Men för hennes skull var det ok. Sen har jag tittat på bingolotto sen har jag suttit vid datorn och nu skriver jag som sagt dagboken som inte är så händelserik. Jag inser att det egentligen ingen ide att skriva. Jag får ingen respons av verken den ena eller den andra hållet. Jag tycker inte att det är så konstigt att jag tänker som jag gör när jag bara får negativa sidor emot mig. Inget illa menat mot någon på lunar, då menar jag på största allmänhet. Jag tycker faktiskt om lunar trots att jag får ganska mkt negativa reaktioner för att jag e så pass gammal som jag är. Det är ingen kul att få negativa grejer men det är ändå bättre att folk e ärliga istället för att hålla på med hysch hysch för det kan jag ibland göra lika ont som sanningen men det är ändå bättre att höra sanningen. Nu blev det en liten dagbok idag också. Nu får ni ha det så bra .
Kram KMB

hej'

På förmiddagen tittade jag på go' morgon nyheterna, vid 10 tiden var jag tvungen att gå en snabb vända i hallunda och klämna en sak till min assistent så att assistenten skulle kunna ta sig till mig.
Så jag har varit i Välingby idag och fått lite mat och dyligt men jag fick dock inte stanna så länge som det var tänkt för min man vart sjuk så jag vart tvungen att åka hem det är inte så att jag inte hade kunnat vara där utan jag ville inte vara där i ju med att jag inte kunna få vara tillsamans med honom.
Så jag åkte hem och tittade på postkod miljon'ren och tv 1's 50 års gala.
Det var bra för att det var lite nostalgi i det hela blev påmind av lite av varje ska jag låta bli att sklriva något negativt idag läser några min dagbok då, har jag sådan tur mån tro?
om inte folk blir utråkade av att höra hur tråkigt och jobbigt jag har men jag vet faktiskt inte vad det är jag ska skriva för det händer inte så mycket nu börjar det bli så kallt att man inte kan vara ute lika mycket snart blir det mäst framför tv:n och läsa bcöker.

Men nu skriver jag inget mer för idag för jag har inget mer att berätta

kram

hej har varit på BOSSE på förmiddagen och fyllt i en anket. Från BOSSE åkte jag til min man där jag tillbringat resten av dagen altså inte varit så mycket vid min data. det har varit skönt att vara ifrån den fast visst har jag saknat den. Jag tror inte kan bli så beroende avvad min omgivning säger att dom blir beroende av. Jag kan till exempel dricka mycket cola men så kan jag sluta när jag inte vill dricka det längre. när det gäller cigareter så vet jag inte har aldrig rökt men jag tror att jag skulle klara av det också. men nu har jag inte så mycket mer och skriva jag tänkte jag skulle vara klara innan kl 24 ha det så bra så kommer jag in imorgon igen. kram

hej

idag har jag bara suttit hemma och läst min bok, skulle ha varit iväg 09:45 men fick inte komma iväg, därför jag inte ville ha bilbälte på i färdtjänstebussen, jag har som sagt läkarintyg på att jag ska slippa bilbälte men i vissa lägen så gills inte det, och det är lite jobbigt men så är det bara ., så jag fick skippa psykologen idag.
jag vet inte om det hade spelqat någon roll, jag känner nu att det är inte det behovet jag vill ha, jag känner mäst för tillfället av behovet av att folk borde kunna vissa lite kännslor istället för att hela tiden bara vara proffesionela och duktiga.
Jag förstår att i vanliga vall att dom måste vara så men ibland tycker jag att det kan bli för mycket, jag vill inte ha robotar som assistenter.
Alla människor har kännslor vare sig man vill visa dom eller inte och var ska mina kännslor ska ta vägen när jag igentligen inte kan prata med någon när jag igentligen inte vet om det är någon som kan ställa upp på det jag vill, på grund av att man har någon lag som säger något helt annat. när var och hur ska jag få vissa mitt rätta jag ?!?!
eftersom det många gånger är upp till assistenterna om de vill göra det jag vill, eller om dom inte tror på det jag tror på alla har väll förebilder vilka vi litar på och vilka vi inte litar på om du läser en bra text ur en bok och du tycker om författaren kanske du tycker om det han har skrivit och litar på det han har sagt.
jag kan aldrig göra det !, jag kan aldrig häller bara tänka på mig själv för jag måste hela tiden tänka på mig själv och andra och det här är det jag tycker är jobbigt,.. var ska gränsen gå?
hur ska jag få utlopp för det jag är förtvivlad för, assistenterna är jätte bra men det finns dock mycket som man aldrig tänker på som jag grubblar på varje dag men jag får väll säga att det är tur att dom finns ,..men ändå?!? för utom dom skulle vi ha ännu minrde frihet.
nu vart den här sidan väldigt lång det va några gånger sen jag orkade skriva så här långt men nu har ni något att läsa ni som kan läsa och som orkar läsa den.
det är bara en sak som är tråkig och det är att man inte vågar ge någon kommentar oavsätt om det är negativ eller bra, jag har sagt mnga gånger att jag försöker se det possitiva i allt det negativa som jag ser och känner.
nu får ni ha det så bra så komme rjag in imrogon igen!
precis som det ska vara jag kommer vara borta imorgon så jag kommer inte vara på lunar så mycket för en på kvällen ,.. men jag lovar komma in i allafall

på för middan har jag vart i hallunda, eftermiddn har jag vart hos min chef mellan 14-15 sen vid 17 åkte jag tillbak igen och var här till 19:30 ungefär..sen har jag varit helt slut och inte kommit mig för särkilt mycket.
jag är lessen på allt så jag vet inte vad jag ska säga snart orkar igentligen inte skriva i dagboken heller.
den vart juh faktist ganska så lång igår men jag har faktist inget nytt att berätta.
därför blir det inte så mycket mer än så här just nu iallafall. kommer in om jag kommer på nått som är roligare att berätta.
ha det så bra mina vänner eller om ni oxå är ovänner för den delen, jag tar emot alla just nu i den mån jag orkar..
kram

på för middan har jag vart i hallunda, eftermiddn har jag vart hos min chef mellan 14-15 sen vid 17 åkte jag tillbak igen och var här till 19:30 ungefär..sen har jag varit helt slut och inte kommit mig för särkilt mycket.
jag är lessen på allt så jag vet inte vad jag ska säga snart orkar igentligen inte skriva i dagboken heller.
den vart juh faktist ganska så lång igår men jag har faktist inget nytt att berätta.
därför blir det inte så mycket mer än så här just nu iallafall. kommer in om jag kommer på nått som är roligare att berätta.
ha det så bra mina vänner eller om ni oxå är ovänner för den delen, jag tar emot alla just nu i den mån jag orkar..
kram

I dag har det varit rolig och tråkigt fört så var jag där och skrev en blankhet om Bosse men sen har jag varit där på temakväll det handla om ledar hundar och synskadade men jag tänkte på osrob för mig var det xsra jobbigt. Sen så var jag på stats biblioteket för att få tiden gå jag hade 4 timmar att gå från mitt personliga möte och temakvällen jag har kommit innan för dörren sen typ 30 min jag vet inte om jag orkar skriva mer dagboken så tänker jag släppa i väg assistenten så att han kommer hem jag får säga god natt till alla mina vänner kommer in i morgon i gen kram

hej

hade väll inte tänkt att vara hemme idag men visste inte riktigt vad det va jag ville göra häller så jag har kollat mina sidor på datorn och kollat lite på TV mellan varven och allmänt less på allting just nu. vet igentligen inte vart jag vil ta vägen, är som sagt var trött på alla dom som måste leka profesionella bara för att klara av situationer det känns som man har robotar istället för människor.
jag mår inte bra av att inte få känna av männskliga kännslor. i vissa samanhang men ska väl inte falla ihop och stor gråta för min sak men lite kännslor kan man väll ha.
istället för att vara kall och kännslolös bara för att man måste klara av situationen som sådan.
Jag har igentligen ingen släkt häller som frågar hur man mår, ändå tänker jag att alla ska få leva som dom vill om jag får säga vad jag tycker.
men det som har tagit mig hårdast är Osrob äen om ingen tror det så är det faktiskt så det har jag tagot väldigt hårt och mår verkligen inget bra utav det.
men i dagsläget är det som det är och kan inte göra så mycket åt det nu i alla fall nu får ni ha det så bra den här gången vart det en ganska så tidig dagbok men jag känner at jag inte orkar skriva, jag ger genast upp.
Det ska man väll inte göra sägs det men någonstans känner jag att det måste få ta slut jag kan inte drabbas av personliga katastrofer hela tiden jag vet att det finns dom som har det mycket mycket värre än vad jag har , men just nu känns det som det bara är jag som har det jobbigt även om jag innerst inne vet att det inte är så alla har vi väll våra personliga tragedier som vi hela tiden måste brottas med.

kram

Imorse var jag inne på mina mail innan natt ass gick hem.sen har jag inte vart inne på hela förmiddan förrän efter 16 nångång men däemot har jag vart i alby så lite anat har jag alltså gjort.Det är fortfarande lika jobbigt.Och det kommer att dröja innan jag känner att jag får den praktiska hjälp jag behöver.Jag är inte säker på vem jag vill ha hjälpen av o vem jag litar mest på i det här läget o inte heller vem som vill hjälpa mig.För det handlar hela tiden om vad vedebörande vill eller inte vill eller bör eller inte bör.Jag är så trött på det här med robotar just nu,att man inte kan vara mänsklig,o detta vet jag att jag nämnt nångång förut.men dagboken blir inte längre än så här,jag tycker det är jobbigt o tråkigt att skriva för tillfället,jag har ingen lust,ni får ha det bra så tittar jag in imorgon igen.kram

imorse tittade jag på tv,sen har jag vart hos min man från kl 11 fram till nu.JAg har inte gjort nåt speciellt hos honom heller bara kollat på tv o läst lite bok.Jag var förresten inne en snabbis i morse o kolla på mina mail annatrs har jag inte vart inne alls.skulle ha hälsat på osrob men var tyvärr inte det jag hoppas jag kan lösa det nångång så jag kan se honom.Jag gråter varje dag inuti men visar inte utåt.Jag har svårt att visa det o ibland har jag jättelätt att visa känslor tänk att det ska vara så olika.Jag kan aldrig säga från dag till dag hur jag mår.Jag vet inyte hur jag ska stå ut med mig själv för det gör jag nästan inte men nåntans får jag kraft at överleva ifrån.Jag har inte så mycket mer att säga jag ska strax skicka hem min ass så jag får se honom imorgon natt det vill jag göra.Ha det så bra alla kram

idag har jag bar varit hemma, hade velat åka bort men kom inte på notot för det har inte varit bästa vädret heller.
skulle velat åka till min kompis i skarpnäck men hon avbokade det som hon gör ganska ofta nu förtiden.
det är nog möjligt att hon har viktiga saker för sig, vad vet jag?
jag har fortfarande inte lust med nånting, skulle velat hälsa på osrob imorn men det blir inte så, jag är lessen för det. jag mår dålig överhuvudtaget.
vet inte om jag orkar eller vill berätta, just nu känner jag mig väldigt misslyckad.
tråkigt men sant så bloggen blir nog inte så lång heller.
vädret börjar bli tråkigt så då dra min sig för att gå ut.
säger god natt ha det så bra.
kram

idag har jag vart ute en jätte kort stund, resten har jag varit hemma.
jag har inte gjort nått speciellt heller.
ville åka iväg men fick ingen bil.
känner mig allmän tråkig och har inte lust med nånting.
ska försöka komma på några rader i dagboken som jag inte vet vad det blir av för jag känner ingenting..
har inget speciellt att berätta heller, känner mig bara allmänt irreterad och trött på precis allt just nu.
får se vad det blir av det, det kommer inte hända så mycket om inte jag får prata med den jag har lust med och känner att jag klarar av att prata med.
men det återstår att se.
ni får ha det så bra så länge, alla här inne.
ni som jag vet läser min dagbok eller blogg eller vad ni vill.
kram

Den har varit blandad mår inte så bra som jag kanske borde göra. men man kanske inte fått livet för att man ska må bra tänker "evert tåps" låt. Man får slita varje dag för att försöka överleva jag tycker inte det är rätt att slita varje dag timme eller minut någon stund borde man få njuta av men ibland känns det som det inte finns. Vad är det som har gått snet såg ett program uppdrag granskning som handala om Bengt västeberg och vad som är meningen med lagen en gång i tiden. Det är ett problem när folk tolkar den olika som igentligen ska omfatta så många som möjligt jag får det riktigt inte ihop. Man måset bestäma sig vad som ska hjäla och det måset hjäla i alla komuner. Men det är ungefär som vanligt just nu är jag trött på alla proffssom ska bara va där och leka robotar och inte ha männsklig själ någonstans. Jag har sagt för att jag inte vill bli hjälpt av robotar men ibland känns det som jag blir det. Jag är inte arg jag är mera ledsen och besviken att aldrig får vara nöjd men det är bäst att sluta innan jag blir riktigt arg för när jag blir arg så är det ingen som lyssnar i allafall jag får sluat här och nu. Önskar alla en trevlig natt kram.

Idag har jag varit ute lite gran i Norsborg. Sen åkta jag till bosse råd och kunskapscenter och det funka bra enda tills jag skulle åka hem för då kom ingen buss. jag vet att jag hade beställt en den skulle komma kl 15 men då hade dom tagit en buss som inte fanns jag fick vänta tills lite över 4 tills det kom en buss. Så minna planer sprack altså på grund av färdtjänsten. Det är sådant som händer som man tyvär måste respektera. Sen har jag titta lite på tv som program som go'kväll uppdrag granskning där man tog upp lagen om personlig assistans. Och det tolkar komunerna väldigt olika tyvär det kommer bli så det har altid varit så kommer altid va så. Just nu är jg väldigt trött på dagarna och allt som är runt omkring mig jag vet inte vad jag orkar inte ens ta upp det till och med det är jobbigt. Vad får jag för det ? ingenting vet inte om jag kommer orkar skriva mer idag heller va kanske lite ledsen på en kompis jag har i nynäshamn. Kan inte gå in på några detaljer men så är livet och ofta vet man vad man har fast inte vad man får. Nu får ni ha det så bra kram.

jag rtycker inte jag gjort så mycket idag ändå känns det som jag gjort massor,Jag var o prata med min chef om en sak som hände i helgen.Det var mindre kul men det är sånt som måste göras,sen har jag vart på bosse kunskapscenter o hållt på med datan där.Det var kul men jag tror jag var för trött för att uppskatta det riktigt idag.efter helgens händelse är jag helt slut.det känns som jag skulle behöva vila en hel vecka efter det som hänt.Det är konstigt att detinte händer mer än vad det gör hos mig ändå.Jag får väl vara glad mitt i alltihopa.Jag vt inte ens ved jag ska tänka till dagboken,det känns som det blir väldigt rörigt och inget sammanhang i det hela,men nångång måste jag få vara slut jag oxå.Så jag tänkte faktiskt sluta här ,har inget mer att tillägga,om nån annan vill säga nåt får domväl göra det..Ha en bra kväll kram

Idag har jag varit borta från kvart över elva. Tittade lite på tv i morse men var väldigt trött eftersom jag hade en ny på natten. Det gick faktiskt väldigt bra. Jag vart bara lite orolig när hon inte kunde fälla ner sitsen på min stol men eftersom hon satt uppe i min fötölj så kunde jag koppla av. Hon la sig aldrig i soffan. Hade hon lagt sig på soffan hade jag varit osäker på om jag hade kunnat sova. Anledningen till att jag kunde sova kan bero på att jag hade druckit vin men jag vill inte behöva dricka vin varenda gång jag ska ha en ny assistent men hennes sätt att vara gjorde säkert också sitt till. Jag får verkligen hoppas på att det inte händer så ofta för jag får verkligen panik när jag inte vet vem som kommer och om jag har träffat dom eller inte. Ingen människa är gjord till att vara vaken men ibland måste man vara det ändå. Det kallas obekväm arbetstid och det gör säkert själv för namnet. Varför ska man ha assistenter? Många gånger gör dom ett bra jobb men det är ändå jobbigt. Det krävs att man ska uppskatta dom också, det gör jag också men jag kan inte säga tack varenda gång. Jag vet att det finns några som känner sig besvikna och misslyckade . Dom tror att dom inte klarar av jobbet. Vart sätter man gränsen? Det är sådana här frågor jag inte får svar på jämt. Varför ska jag komma på saker jag aldrig får svar på? Det undrar jag. Nu orkar jag inte skriva mer för jag är jätte trött. Jag är ändå glad samtidigt som jag är förtvivlad också. Det vet ni sen förut. Ha det bra.
Kram

idag har jag inte gjort speciell mycket på hela dagen. jag har inte ens varit ens så mycket vid datan som jag brukar. idag har det hänt saker som egentligen inte får förekomma. jag har bråkat med en av assistenterna men jag kan inte gå in i detalj vad som hände. det var hemskt. jag tycker verkligen inte om att bråka. men det löste sig till slut. men sen har min nattassistent blivit sjuk. nu har jag en ny assistent och det tror jag ska gå bra. det känns bra i nuläget. det har inte hänt så mycket mer. egentligen vet jag inte vad jag ska skriva om. det har hänt saker men jag kan inte ta upp det här. jag vill vara schysst. jag får jämt höra att jag inte tänker på alla men jag tycker att jag gör det. men nu får det vara bra för idag.

Kram

Idag har jag inte gjort någonting. Varit inne på datan fast inte mycket också tittat på borgliga regeringen. Det känns lite osäkert hur framtiden kommer att bli för oss mäniskor nu menar jag alla inte bara mig själv. Som alla säkert tror att jag tänker det gör vi alla o så fall inte bara jag. Och jag är inget undantag jag är undantag när andra bestämer att jag ska va undantag där jag inte har kontrolen. Jag har stort kontrol behov men om vi diskuterar det fram och tillbaka. Alla vill ha kontrol över sinna liv. Mig kanske det märks ganska tydligen eftersom jag har as som ser och hör allt och påpekar det. Och också att jag har så stort hjälp behov som jag har det är inte ens jag som bestämer var och när jag sk aha hjälp utan det är andra som gör det. Dom ska mäta ens hjälpbehov. Det är tråkigt men det är sant när ska jag lära mig att respektera allt som är så orätvisst alla har väll kännt sig orätvisst behandlad någongång. Vi säger att vi ska respektera varandra fast det gör vi inte. Men det tänker vi kanske inte på att vi gör det godkänner vi. Varför godkänner vi det? vi vill förendra men endå inte! man vet alltid vad man har men man vet inte vad man får. Jag förstår igentligen inte hur jag orkar skriva för jag är inte i form för någontig. Vill igentligen inen någonting heller jag vet igentligen inte vad jag vill. Jag beundrar er som orkar gå in och läsa min blogg. Just nu har jag värkligen inget posetivt att säga jag brukar försöker pressa in lite posetiva ider också men nu går det inte. Det är möjligt att jag ropar på hjälp men samtidigt vill jag inte ha hjälp från vem som helst. Har varit ute en kort stund men ush vad kallt det var. Va inte alls skönt som det hitils har varit nu är väll hösten här trots allt. Även om inte jag vill för mig betyder det att jag får sitta inne mera. Och bli begränsad ännu mera. Men nu får samtliga ha det så bra och en trevlig helg önskar jag också kram.

hej

idag har jag varit på datorn så där halv hjärtat, kl 10 var jag hos ekonomi rådgivningen i hallunda och det var tufft.
För jag är verkligen den som inte vill känna sig som svarta fåret det ändar jag säkert vet är att jag inte är ensam om situationen det är flera än jag som har samma problem oavsätt om du har ett funktionshinder men det som är mäst jobbigt för mig är att allting jag gör oavsätt rätt eller fel som jag gör så blir det så påtagligt eftersom jag måste ha hjälp till allt det jag gör. Och alla vet mia fel och brister och även possitiva om dom nu ser några och det hoppas jag men det är ingenting jag kan bedöma det är min omgivning som kan bedöma det.
sen åkte jag till min man hastigt och lustigt för att försöka koppla av. det var jobbigt men det gick lite i alla fall, annars har jag inte gjort något speciellt orkar faktiskt ingenting just nu jag vet inte varför fast igentligen kanske jag vet men orkar inte ta itur med saker och ting för det blir för mycket.
Jag gjorde inte så mycket hos min man heller fick lite mat och tittade lite på TV det var ungefär det jag orkade med vin och öl drack jag också för att skingra tankarna men det hjälper ju bara för stunden innan man blir påmind igen skönt att jag har någon jag trivs med i natt då kanske jag kan sova lungt när jag äntligen lägger mig men det svåraste i allt i hoppa är trotts allt Osrob jag kan inte förlåta mi själv eller ågon annan för det jag har gjort beslutet som jag gjort har jag gjort i ren ilska och panik men gjort är gjort och det är ingentng man kan göra åt idag nu änskar jag är en bra kväll

kram

Förmiddan så har jag bara suttit vid datorn.
Eftermiddan så åkte jag till min chef som sköter min assistns och hade möte.
Var inte så säker på att jag vill åka men var tvungen att göra det för att assistenterna skulle få sin lön.
jag och chefen måste skriva under med mitt namn så att dom ska kunna få det, som dom trotts allt ändå är värda.
men annars så skulle jag inte ha åkt.
vill inte gå in på detaljer, det har jag sagt så många gånger förut så det börjat bli tjatigt.
sen får ni tycka och tänka vad ni men ni vet inte vad jag tänker i grund och botten.
jag önskar att jag kunde vara ärligare än vad jag kanske är.
jag tror att det kan bero på det här utsatta läget som blir vare sig jag vill eller inte..
inte för att jag tror att någon assistans skulle klappa till mig bokstavligt men det går att klappa till själsligt oxå och på mig kanske det kan räcka för att jag ska dra mig undan..
hade jag haft samma krafter som jag hade när jag var yngre så hade jag inte vart ett dugg orolig..
men i och med tt jag inte har det och man faktist blir äldre med åren så blir jag iallafall tveksam.
visseligen har jag inte valt den situation jag är i men det har väl ingen i stort sett gjort..
man blir matad med vissa varderingar och synpunkter som man ska försöka ta till sig och förstå nått av..
när man yrkesmässigt står utanför och ska vara proffotionell och tro sig veta varför människor reagerar som man gör i många fall kan det kanske stämma, men det finns alltid undantag i allting.
jag tillhör väl dom som har det ganska klart över mina skador och min situation.
wipples skada har jag fått på senare år men cp skada har jag haft sen födseln..
jag tycker inte att det är svårt att vara arbetsledare, ibland kan det vara svårt för vi har inget att jämnföra med.
komunen och andra människor har bestämmt åt oss tills vi fick lagen 94.
då vi helt plötsligt fick bestämma någelunda själv.
vart går gränsen för när man gör rätt eller fel??
ingen vet något svar, man gör ju bara det så som man tolkar lagen och vem har sagt att det är rätt???
det är såna här fråger jag stöter på jämnt som jag aldrig får några svar på.
folk kan tycka att det är konstigt att jag tänker som jag gör och att jag reagerar som jag gör.
negativt i mångas ögon, några få som kanske skulle förstå.
men vem har sagt att man ska bli älskad???
visst jag vill bli älskad men jag kanske inte kan tvinga nån att älska mig av dom som inte gör det..
jag är avskydd oxå bara för att jag ställer dom kraven jag gör, men för mig är det inga konstiga krav..
jag vill ha ett värdigt liv som gör livet värt att leva som man till och med lust att brottas med samhället.
det kommer vi alltid att få göra oavsett villka vi är och vad vi klarar av så kommer vi alltid att kämpa.
många gånger så kämpar vi kanske livet av oss.
nu blev det väldigt långt.
kanske några som får något att bita i.
ge gärna någon komentar om det är nått som ni inte förstår.
kram

Idag har det varit jätte jobbigt hela dagen. Har inte gråtit speciellt mycket för fast jag behöver det. Gjorde de det på Bosse råd, Stöd och kunskapscenter men det var inte så mycket i och med att jag inte har så långt tid på mig. Pratade med min chef både hemma och på Bosse. Orkar inte med mig själv. Jag är trött på allt som går i min väg just nu. Så ska jag byta konsulent på Bosse, den jag har nu ska gå på mamma ledighet. När jag åkte hem från Bosse kl 14:45 hoppade jag på fel buss. Chaffören kom på det när han precis hade satt fasst mig. Han var så säker på att jag var rätt person men så var icke fallet. Jag har fått kort på Osrob idag som uppfödaren har skickat. Hon berättade att det troligtvis går bra hos den nya ägaren. Då får jag se honom ännu mindre. Jag hade hoppast på att uppfödaren hade kunnat ha honom så jag hade haft en chans att kunna träffa honom men så är icke fallet. Tråkigt men det är väll inget att göra åt. Jag är så trött på allt så att jag skulle vilja slänga mig i väggen. Men nu orkar jag inte skriva mer för då blir jag bara förbannad. Ni får ha det så bra. Kram

I dag blev dagen lite annorlunda. Var och hälsade på en vän som jag har kontakt med på nätet. Det var faktiskt lite nervöst men det gick bra. Hon var precis som jag hade föreställt mig. Hade jag känt henne bättre då hade jag nog gråtit hos henne. Sen har jag inte gjort speciellt mycket sen jag kom hem. Pratat med en kompis på msn. En kompis som jag har haft sen jag var sju år. Tänk att jag har någon kompis i alla fall. Just nu käns det som om jag inte har något men det kan inte vara möjligt att det är så för någon kompis har man väll någonstans om man börjar titta. Kompisar växer väll inte på träd precis. Hon försökte säga hur jag skulle bete mig och det är precis det jag hör varenda dag. Visst, jag vet att hon menar bara väl men jag hade behövt henne hos mig idag men det kan jag inte få, något annat vill jag inte ha. Det är alltid så här i livet. Man får nästan aldrig det man vill ha. Man får oftare det man inte vill ha. Varför ska det vara enklare att få det man inte vill ha än det man faktiskt vill ha. Nu orkar jag inte skriva något mer för jag är jätte trött. Det blev ganska långt på den här sidan också. Ha det bra.
Kram

Idag på förmiddagen har jag verkligen inte gjort något. Skulle ha varit med min kompis från skarpknäck i kista men hon ringde återbud. Jag tror att verken jag eller hon mår särkild bra just nu. Jag försöker ändå fasst det är jobbigt. Var lite framför datan efter nyheterna. Jag var lite innan nyheterna också eftersom nyheterna börjar inte förän kl 09 på söndagarna. Sen har jag varit inne och lagt lite pussel på datan och suttit och läst lite i boken. Men just nu tycker jag inte om att läsa. Vid 16 åkte jag till min man. Jag fick lite mat där. Det var bara skönt att vara med honom. Tittade på bingolotto också som jag alltid gör, trots att jag inte har någon lott. Jag tycker det är tråkigt att inte ha någon lott men jag vet ju varför så jag ska väll inte klaga. Sen när jag kommit hem så har jag satt mig vid datorn på en gång och just nu håller jag på att skriva dagboken för idag. Det har börjar bli en hel del dagböcker på bloggen nu för tiden. Det är bara bloggen och en sida till som jag brukar skriva dagbok på. Jag tycker om att vara på bloggen. Visserligen kan det vara väldigt unga. Det händer väll att man får några klagomål av dom unga att man är för gammal men jag tycker det är bra när det är blandat kompott. Det är så det ska vara om jag får säga min mening, och det hoppas jag att jag får. Skulle det vara någon som känner sig träffad så kom igen då och säg åt mig. Inte för att jag blir särkild rädd, det är det minsta jag blir. Men där emot lyssnar jag på den person som har något att säga. Kan väll hända att jag säger till en person i fall jag inte håller med. Det kan ju hända att jag gör det också och det är då det blir så svårt för alla parter oavsätt om det är två eller flera. Vi har svårt att låta oss ha våra åsikter. Det är inte så att folk inte ska kunna argumentera emot. Man ska ändå låta folk tro det dom tror på. Sen kan det väll hända att man kan ändra uppfattning också, det har man också lätt att göra än så länge. Fasst jag vet inte vad folk tycker och tänker man kommenterar bara när man försöker ändra andras åsikter och det tycker jag är tråkigt. Man ska kunna diskutera utan att ändra på andra människor coh förvrida huvudet bara för att man själv vill ha makt. Jag vill också ha makt men egentligen bara över mig själv och makt så att alla människor blir rättvis behandlade, oavsätt vem du är, hur du ser ut eller vart du kommer ifrån. Det är ganska viktigt för mig men det är en sak som jag aldrig kommer få någon att förstå utan det tas som om jag vill kasta skit över dom eller något annan. Nu vart det en lång dagbok. Den här gången kändes det ganska roligt att skriva trots att jag har det ganska tufft och egentligen bara vill gråta. Det ända jag säkert vet är att jag inte är ensam om att ha det tufft. Det delar jag säkert med många. Nu önskar jag er en trevlig kväll.
Kram