osrob

På förmiddagen satt jag vid dator och kollade mail . Men har inte varit på dator så mycket i dag. Skulle vara borta men det blev istället tredje gången gillt som det heter. Först fråga han om jag kunde komma klockan 15:00 i stället för klockan 12:00 sen så ändrade han sig att jag inte skulle komma. kanske lika bra det att det inte blev någonting, Jag gick till Hallunda i stället och pantade min tomburkar. Sen har jag bara varit hemma och varit inne på dator och läst min bok, och tittade lite på dator i mellan varven, Så det blir inte så lång blog i dag heller. Jag har inte så mycket att skriva om . Dagen har varit en sån där grubbla-dag jag har haft chansen att grubbla en massa. Nu får ni ha det så bra kram

på förmidan har jag sutit vid datan sedan har dem varit här och fixat min tacklift sen har jag varit i Skärholmen ett tag sedan jag har varit hemma,och sutit fram på datorn. jag har varit riktigt lat men man måste få vara det ibland det får alla människor vara ,men nu tänker jag inte skriva så mycket mer. ha det bra kram

hej

på förmiddagen satt jag  en stund vid datorn ,.. efter det att jag hade tittat lite på TV,..
sen läste jag lite innan jag åkte till Täby centrum.
Där träffade jag en person som det var ganska länge sedan sist jag träffade.
sen har jag sakta men säkert börjat städa min bokhylla, men det har varit en bit på vägen i alla fall.
Det känns skönt att få något gjort och hjälp av den som jag vet fungerar med.
även om han tycker att det är konstigt att jag känner så.
Men han vet i alla fall att han är omtyckt, annars så skulle jag ha slängt honom för länge sedan och det vill jag definitivt inte.
Jag vill gärna ha honom kvar så länge jag bara kan, och så länge han står ut med att jag är som jag är.
Jag hoppas det blir ett tag till i alla fall men man kan ju aldrig vara säker. men jag får ta en dag i sänder så får vi se hur länge det varar.
Nu vet jag inte så mycket mer jag kan skriva om,.... men  jag kommer absolut in imorgon igen.

kram

På förmiddagen tittade jag på tv och gick igenom mina mail. Sen har jag varit hos min man, haft det riktigt lungt och skönt har inte gjort något specielt men det var ok iallafall. Det är synd att det snöar för det blir jobbigt att köra rullstolen då men snön är något man inte har kontrol över det kommer varesig du vill eller inte. Har precis kommit hem, går igenom mina mail för dagen. Det är inte så mycket medelande ha det bra så kommer jag in längre stund imorgon när jag har lite mer tid kram

hej
var faktiskt ute idag på förmiddagen och gick till Hallunda, det var lite jobbigt i och med att det blåste snö i ansiktet, men det gick.
Jag frågade faktiskt min assistant om jag skulle beställa buss, men han ville hellre gå.
Jag sa "ok vill du det så går vi, jag vill också gå så att jag kan få lite frisk luft".
efter Hallunda så gick jag hem, åt lite mat och kollade mina mail sedan åkte jag till min man där jag åt ännu mer mat så nu är jag ganska så mätt och belåten!
Det var länge sedan jag kunde äta mat två gånger nu har jag visserligen varit hemma,.. jag är så snål, att jag oftast inte vill äta mer än en gång för jag vill att maten ska räcka så länge så möjligt,.. sen har jag varit hemma och bara kollat min mail som vanligt,.. precis som mina vanliga vardagar ser ut, i stort sätt hela tiden,.. jag skulle vilja att det hände något nytt men det gör ju inte det av sig själv.
man måste vara där och hjälpa till själv om det ska hända något alltså.
men nu har jag inte mycket mer att säga, nu får ni ha det så bra.
kram

Klockan 10 på förmiddagen åkte jag till bosse råd stöd och kunskapscenter. Före det satt jag vid datorn en stund och kollade mailen. Har varit i Hallunda idag också och sen har jag varit hos min man, det var ett tag sen jag såg honom. Men det är jobbigt att åka för min kropp klarar inte av att åka och nu sitter jag här och försäker formulera en blogg som jag igentligen inte vet vad den ska handla om. Jag sover allmänt oroligt, är orolig för ganska mycket just nu och så grubblar jag på sånt jag altid grubblar på om. jag har ett liv som är värt att leva. Jag har inga krafter för att kämpa känns det som. och det känns meninglöst att kämpa det är så mycket jag måste backa för ändå så vad är det för ide att jag säger ifrån. Att jag verklingen talar om att så här vill jag inte ha det eftersom jag nästan aldrig kan tänka på mig själv för att jag har alltid en andra tredje att tänka på hela tiden jag kan inte gråta ens engång. Men det funkar på något sätt ändå och det vet vi alla att vi har någon kraft vi inte vet vart den kommer ifrån. Och vi måste hela tiden titta hur vi ska hantera saker och ting. det är inte så mång som hör av sig till mig just nu och det förstår jag, jag är väldigt tråkig just nu. Men nu får ni ha det så bra för det kan jag önska er ändå även om jag tycker det är jobbigt eftersom jag egentligen inte alls mår bra. kram

hej
idag har det varit en tuff dag, jag var hos psykologen på morgonen, sen har jag varit hemma några timmar och kopplat av och ättit med mera,..
sen var jag iväg igen, på tillgnglighets möte, det är kul att hålla på med det för man glömmer bort sina egna bekymmer, men usch vad kallt,...det känns verkligen som is i kinderna så man vill inte vara ute längre stunder, tyvärr,..
men vi får väll hoppas att sommaren kommer i år också.
fast nu är jag ganska orolig för våran värld, säger vi i alla fall,..eller rättare sagt jorden för det håller på att hända något med den, garanterat!!
och det tycker jag år tråkigt, jag tycker viserligen att det är kul är det händer saker men det här är en sådan grej som vi inte kan bromsa om vi inte gör det i tid, vi har inte kontroll över det. jag tillhör dom som vill ha kontroll och många med mig säkert.
men nu vet jag inte vad det är jag ska skriva mer men jag kommer in imorgon kväll .

kram

det har varit ganska lung på förmidaggen det har bara varit datorn, efter det var jag på möte med min chef och det tycker jag har varit både för och nackdel. Nackdelen är den att man säger inte vad man borde göra i allafall när man är där, fördelar är att man ändå har chansen att säga något och det är ju själva meningen med mötet tycker jag. Alla ska få chansenattsäga sitt både assistent och brukare. Fortfarande så tycker jag att är man assistent och brukare tycker jag att man måste vara ärlig med varandra. jag vet inte hur jag ska förklara så folk ska förstå, jag ser båda sidorna av det hela även om man som assistent inte tror att man som brukare inte ser problemen. Vi får tyvärr leka psykologer om något. Det är tråkigt att assistenter inte får lära sig att förstå sinna egna känslor och att dom reagerar som dom gör, det borde alla få lära sig. För att förstå sig själv varför man reagerar på det man kanske inte borde reagera på. Det här har jag pratat om så många gånger så jag inte vet vilken gång i ordning jag säger det, Jag tror dessutom på ödet, mer kan jag inte säga. jag bara gör det. vi kan inte bestämma när vi kan dö och när vi inte kan dö, det är ödet som bestämmer. Det var allt för den här gången vi hörs imorgon. kram

Har inte gjort mycket på förmiddagen eller hela dagen sen så var jag inne i stan och lämnade böcker, Det var ganska skönt väder när vi åkte in till stan men det blev kallare på kvällen, Jag var på macdonalds och åt en burgare det händer inte så ofta, jag får fortsätta läsa min bock det är vad jag kan göra resten av kvällen sen se det tv om det är någonting på tv, nu blir det inget mer. Det kanske blir mer i morgon då har jag säkert mer att prata av mig kram

hej
jag har inte gjort så mycket under dagen, på förmiddagen tittade jag en stund på tv men la mest pussel. sen var jag en kort stund i Hallunda centrum med hjälp av färdtjänsten det går inte så bra att ta sig fram i snö,.. det går nästan inte men vi kom till Hallunda i alla fall där passar jag på att fixa mitt ID kort.
jag hade velat åka till min man men orkar inte åka med färdtjänsten det gör ont i min kropp,.. han skulle kunna komma hit men om det har jag skrivit för i min blogg.
så det är så det är, det är jobbigt för vi behöver se varandra.
det är så lät att fastna men man kan fastna med bil också men så vart det inte idag.
jag skulle vilja ha någon att prata med alltså inte bara på nätet,..
jag tittade på outsider, det var bra, det brukar för det mästa vara bra och sedan har jag käkat mat.
sen har jag inte gjort mycket mer, tittat på mail,.. nu får ni ha det så bra tills jag kommer in imorgon.


kram

Just nu kan jag inte gå på grund av snön. Vist jag kan använda färdtjänst om jag absolut måste ut, Men jag tycker det är lite löjlig att använda den en sån kort bit eftersom färdtjänst kostar pengar. Jag vill faktiskt betala. allt kostar pengar sen så har vi inte så mycket att röra oss på det kan vara jobbigt. Mitt schema sprak i sista minuten jag vet inte vem jag får. Då gör jag ingenting då sitter jag och tittar på hoppas att dom kan datorn men det är inget jag räknar med då blir jag bara besviken. En sak är jag förvånad över, att man inte får dunka nog i ryggen när man sätter i halsen, det kan faktisk hända om du är ny eller gammal. Nu mer ska man inte dunka i ryggen om ngt sitter i halsen, man ska trycka på bröstet i stället,  Annars kan det åka längre ner. det ska det inte göra det ska ju komma upp. Annars så har jag suttit och läst och har ättit hemgjorda pankaker. Sen på morgon blev det lite tv sen på kvällen blev det lite tv bingolotto sen en annan del av köping jag tycker det är ganska roligt dom måste ha haft det ganska kul när dom spelade in det sen blev det bingolotto men jag hade inge lott. Men nu får ni ha det bra så hörs vi i morgon, jag vet inte när. kram

I dag har jag inte gjort någonting specielt. Jag vill gå ut men det har varit för kallt det har bara blivit att vara hemma, Inte heller har jag gjort nägonting hemma heller har ätit köttbullar med ris och sallad, Det smakade riktig bra det sköns lite konstigt att känna sig mät det är inte ofta jag har schansen men det är kul när det händer. Det kanske jag kan göra några väckor fram över jag har köpt ganska mycket mat
Jag tittade lite på tv i dag men inte så mycket. Nyheterna såg jag hela i morse. Nu är dagen nästan slut, så vi är på väg till en ny dag . Nu har jag inte så mycket mer att skriva eftersom det inte har hänt så mycket. Jag har bara pratat med min barndomskompis på msn. Nu säger jag kram

Usch vad kallt. Tänk att vi fick se snön i alla fall. Tittat på TV en liten stund i morse efter att jag hade lagt mig kvart i två i natt. Ungefär vid två tiden idag så gick jag i väg till Hallunda. Och tog bla nya kort till nya legget. Sedan köpte jag ännu lite mera mat. Nu har jag kylen och frysen proppfulla för en lång tid framöver. Det känns lite ovanligt. Inte ofta jag har fyllt kylen och frysen. Det händer. Och jag har betalat räkningarna förstås. Var hemma ungefär kvart i fem och gjorde mat. Min man ringde och ville att jag skulle komma men jag orkade inte åka till honom. Jag tycker inte att det är bara jag som ska åka. Men det har blivit så och jag vet varför enligt deras tycke. Men sedan är det så att jag har ont i min kropp så ibland klarar jag inte av färdtjänsten. Min wiphlash skada förstår sig folk inte på om de inte har dessa skador själva. Reumatism är också ganska svårt att ha och de som inte har detta vet inte vad det handlar om. Så fort man får någon typ av värk så vet folk vad det handlar om. Och då slutar man ofta att tjata och bråka på dem som redan har det. För då vet de vad det handlar om. Ingen kan säga någonting innan dess förränn de själva har råkat ut för det. Det betyder inte att jag vill att folk ska gå omkring och ha ont för det vill ingen. Inte jag heller men tyvärr har det blivit så att jag har det. Snälla ni som kommer med era kommentarer som läser det här kom inte och säg att jag verkar veta bäst. Det gör jag inte men var och en vet bäst om sin egen kropp. Sen om läkaren alltid tror på patienten kan disskuteras. Det är nog lite ja och nej i det sammanhanget. Det jag inte vill höra är att "det kan inte du känna". Alla har vi olika smärttrösklar. En del kan ha små trösklar en del kan ha stora trösklar. "det vet inte du", men det kan man visst veta. Vi upplever smärta olika och en del klarar inte av det alls. Jag tycker synd om dessa. Jag nonchalerar dem inte. Jag vill försöka tro på alla men visst det är svårt. Och speciellt jag som har varit med om så mycker olika saker, tragedier för min egen del. Men nu vet jag inte vad jag ska skriva mer. Nu blev det långt igen så nu har ni något att bita i. Jag kanske ska sluta med att säga att jag får säkert den frågan, varför jag inte tar tabletter? Jag kan inte det pga mina dåliga erfarenheter av tabletter. Jag tror att jag ska få fel tabletter och bli lurad på något vis. Det kan i och för sig alla bli. Nu eftersom jag och många med mig har hjälp 24 timmar om dygnet av många männsikor. Vi måste ju lita på att dessa gör rätt. Men ändå kan man inte det alltid. Till 98% kan man det men även assistenter kan göra fel. Vi blir hela tiden satta mot väggen. Det blir ord mot ord. Vi får inte något stöd eftersom vi oftast är ensamma med assistenterna. Jag vet också att i det fallet är det inte så lätt att vara assistent. Det blir ju ord mot ord. Nu slutar jag för idag och kommer in i morgon igen. Men inte förrän kl. 15:00 Kram.

hej

trotts att jag är ganska nere och jag vet att det inte syns så mycket utåt,.. så har jag gjort en hel del idag.
Varit hos psykologen för första gången efter jul uppehållet, sen har jag varit i Hallunda och handlat lite, sen åkte jag iväg igen för att ha möte om tillgänglighet, annars så flytter det väll på som vanligt,.. och dagarna går sakta men säkert.
att dom går det vet jag men om dom går långsamt eller snabbt vet jag inte,...
för jag vill egentligen inte bry mig om någonting,.. men jag kan inte bara strunta i allt fast jag skulle vilja.
jag kan inte svära på om jag kommer att må bättre men förhoppnings viss någon gång.
Jag vet att jag har några här inne som stöttar mig här inne och det är jag glad för och oavsätt om man förlorar barn eller nära anhöriga på något sätt eller något djur så känns det lika tungt det spelar nog ingen roll och det är en tragedi för var och en om man verkligen tycker om dom man har förlorat.
Jag påstår alltså inte att de ska vara bättre för någon annan än för mig just nu.
det är lika tufft för vem som helst som skulle drabbas av det och jag har full förstålse för detta.
men nu vet jag inte vad det är jag ska skriva.
ha det så bra så länge så hörs vi.

kram

Har bara tittat lite gran på tv i morse, Sen så gick jag in och kollade min mail. Sen 12:15 gick jag till medborgarkontoret sen var jag där en och en halv timme. Sen så tåg jag en kebab i Hallunda. Sen så tittade jag datorn igen och tittade lite på tv sen gick jag till datorn igen så ungefär har min dag set ut, Roligt har det inte varit, Nu ska jag gå igenom mina mail innan jag slår igen för idag. Sen så tänker jag mycket på osrob. Jag saknar honom jätte mycket men det märks inte så mycket utåt men det känns i kroppen, Ut över min viplas skada som är permanent. Det gör ont efter saknaden av osrob. Nu vet jag inte så mycket jag kan skriva. Lovar att titta in i morgon och se hur alla mår
Om jag har några vänner här inne jag hoppas på det men man vet aldrig. kram

I dag har det inte hänt något speciellt. Ville gå ut men kom inte på något. Och den som var här ville inte ge mig några alternativ. Ingen ska bestämma men man kan ju ge förslag. Eftersom jag är ganska trög i huvudet just nu, tänker ju bara på Osrob, är det ganska svårt. Sen har jag inte sovit så bra de senaste nätterna. Igår gick jag ut kl 00:45 på natten till 02:00 och promenerade med min assistent genom hela Norsborg. Men det var skönt, jag behövde det för att glömma. Även om jag inte gör något speciellt så är det skönt att komma ut bland folk. Det var skönt idag också men det blåste. Men det var lite annat ialla fall än att bara sitta framför datorn. det är ju ganska tråkigt när man har gått igenom sidorna en 10 till 15 gånger. Jag gillar faktiskt den här sidan. Jag vet att det är många som inte håller med mig men också att det finns de som håller med. Så är det ju med allting. Jag får verkligen många vänner samt några ovänner. Men nu har det varit tyst ett tag. Men jag saknar mina vänner. Jag vet att ni inte stör mig av omtanke. Och det är jag tacksam för. Ni ska få igen det någon annan gång när ni behöver stöd och hjälp. Men nu vet jag inte hur mycket mer jag ska skriva. Ni får nog ha det så bra tills vi hörs imorgon igen därför att den som kommer ikväll kan tyvärr inte vara inne med mig på datorn. Kram.

Tänker fortfarande på Osrob, Kan inte gråta vet inte vem jag ska gråta med, Jag försöker skriva ändå fast jag egentligen inte vet vad jag ska skriva, jag har mycket just nu omkring mig som jag inte klarar av. Vill helst vara ifred med täcket över huvudet. Sen finns det vissa som fortfarande tror att jag är rasist för då skulle jag slängt varje assistent jag har nu och det tänker jag inte göra. Det är ändå dom som går innan jag har bestämt att byta ut dom. Jag har inget att berätta jag har bara varit hos bosse mellan 12 och kvart över två. så tråkigt har det varit och blåst har det också gjort även idag. Det var inte alls skönt att vara ute det lilla jag var ute, nu är det bara vänta på nästa smäll som jag tyvär tror inte kommer vänta på sig. Det brukar ju vara så när det händer en grej, det kommer altid flera med det. Nu får ni ha det så bra så kommer jag in imorgon kväll en snabbis. kram

idag tittade jag på tv på förmiddagen. sedan åkte jag till kontoret till min chef som sköter assistansen. för att träffa eventuellt nyblivna assistenter. det gick ganska bra trotts att jag tyckte att det var jobbigt. dom flesta vet varför. jag har faktiskt varit i centrum och trodde att jag skulle blåsa bort. men det gjorde jag inte. och nu har jag ett nytt ansikte för natten. jag tror nog att det ska gå bra men det är det här att jag inte orkar prata på natten. och man måste vara uppmärkssam på vad jag vill. jag har inte så mycket mer att skriva, det blev en kort blogg i dag. ingen som får något att fundera över. ingen som har chans att bli irriterad på något heller. det bara är så här rakt upp och ned. med det önskar jag alla en god kväll och trevlig natt. kram

hej
har inte gjort så mycket idag, men jag har haft en som jag trivs med på morgonen och på förmiddagen så det har gått ganska bra ändå även om det känns tungt.
sen har jag haft en helt ny nu på eftermiddagen men det har också gått ganska bra, han verkade veta vad det handlade om.
jag orkar faktiskt inte skriva så mycket just, nu jag vet inte vad människor håller på med här inne,.. jag tycker det är barnsligt att hålla på så men är det det ändå nöjet dom har så,.. låt gå för det jag trodde att det fanns värre saker att hänga upp sig på men ack vad man bedrog sig,..så här kort får det bli,.. vill man bete sig som man gör så får man stå för det själv.

kram

Jag vet egentligen inte vad jag ska säga, folk kommer ändå inte förstå hur jag känner, att jag utåt sät kan ta det väldigt lungt men min kropp och min själ är i uppror. Min man ville att jag skulle komma till honom men jag orkar inte, jag börjar känna varför ska jag alltid åka till honom, varför ska alla andra styra våra liv. Varför ska jag protestera när det i grund och botten inte hjälper att protestera, varför ska säga vad jag känner, tänker och tycker när det i slut endan inte är någon som lyssnar. Dom kör ändå över mig om dom måste, det finns massor av grejer som jag mår dåligt av som jag måste respektera som jag verkligen säger nej mot och som hela min kropp säger nej åt. Varför ska man berätta något om ingen kan göra något inte ens om dom skulle vilja göra något kan dom göra något. vi kan protestera vi kan skriva brev och på textlister om vi tycker något är fel men dom flesta verkar vara nöjda med det som är och är det någon som inte är nöjd som behöver hjälp så är det inte säkert att man får hjälp ändå om man inte får den hjälp man vill ha för att hjälpen inte tror på det jag tror på, då är det inte säkert det blir som jag vill iallafall plus att man räddar hela tiden sitt eget skinn och det är helt naturligt att man gör det för vem vill egentligen råka illa ut, det vill ingen göra, inte jag heller. så därför är jag jätte ledsen för saker har inte got som jag tänkt, efterom jag altid haft djur bland annat runt mig sen jag var liten. ska jag ändra mitt liv bara för att reglerna säger annat. nu orkar jag inte skriva mer, men jag hoppas ni förstår vad jag menar och det kan ta lång tid innan jag hämtar mig från den sorgen för det har verkligen varit mot min vilja.

hej
på morgonen tittade jag lite på TV och efter det läste jag.
vid 13:30 åkte jag till min chef sen har jag haft tillgänglighets möte från kl 17-19.
Hoppas det blir något givande med det att vi kan göa något eller några framsteg, det återstår att se. jag var inte säker på att jag skulle klara av det idag, eftersom jag vet vad som väntar mig under morgondagen. jag har bara varit hemma sedan 20 i kväll och tittat på kalla fakta, det var bra men man blir lite irriterad på när det handlar om försäkringskassan och sjukskrivningen och allt det där,.. regeringen ändrar i princip på allting, tycker jag.
jag tycker synd om folk som har sådana smärtor som inte går att peka på, jag har ju också dom, så jag vet ju hur det känns , folk tycker bara att man är hoppig och gnällig,.. det är därför man nästan aldrig vågar att säga att man har ont för att inte tala om vad färdtjänst gör när dom tvingar på en bilbälte, jag förstår dom också ,.. men ska inga människor bli trodda här i landet,.. visst finns det rävar men det finns det överallt var man än tittar på.
till och med inom assistansen.
det har jag själv fått erfara dock inte nu,det var länge sedan det hände men det har hänt.
men nu orkar jag inte skriva så mycke toch nu får ni ha det så bra .

kram

inte gjort så mycket idag... skulle ha varit borta men personen som jag skulle till var sjuk.
i natten som var har jag inte sovit ett dugg,.. kan inte koppla av.
druckit ett glas vin men det hjälpte inte, det kommer vara så här ett tag till,.. det kan ni räkna med.
jag kanske inte är mig själv,.. jag var i Hallunda en stund så var jag väl där en, två timmar, sedan gick jag hem och satte mig vid datorn. Idag har ja pendlat mellan datorn och TV:n.
Har pratat med en kille från en annan sida som jag är medlem på.
och det är väl ganska kul,.. tills man får reda på vad dom är ute efter. det är tur att jag är ganska stark,.. trotts att jag genomgått ganska mycket i livet,.. och det är konstigt att jag orkar med det ,.. ibland känns det som jag inte längre gör det.
men någonstans i det undermedvetna har man en styrka som man inte vet om,...
det är ok men det jag tycker är mest jobbigt är att vi tvingas med in i situationer där folk skulle säga stopp nu räcker det!! vi måste klara oss på något sätt,.. även om vi känner att vi inte gör det ,.. och då kommer det undermedvetna fram men det är i sådana fall som jag tycker att det är så orättvist ibland,.. att det ska vara så,.. men så är det ju bara,.. och för engångsskull måste jag tacka alla som stöttar mig när det gäller min hund,.. för det har jag känt att många har gjort, men det är bara att folk inte kan förstå hur det känns. dom säger ju bara att det går över och att man glömmer.
Man gör det men det är det värsta man kan få höra när man är mitt i det.
folk måste lära sig att man måste gå igenom det, jag också kan tycka är jobbigt är att jag inte alltid kan ha de människor jag vill ha med just nu, dom som jag litar på , dom som jag skulle uppskatta , för att vara mitt stöd och min tröst.
Det kommer aldrig att läka men jag kommer kanske någon gång få en annan synvinkel på det hela, men jag vill inte höra dom just nu.
jag måste få vara ledsen och måste få tycka att det är jobbigt för det är jobbigt men nog pratat om det ,..
tack än en gång
och jätte stor kram på er alla.

Jag skriver blogg ganska tidigt, det kanske kommer många såna fram över.
På fredag ska min hund avlivas som jag har lämnat tillbaks, Vad som hänt idag är inget specielt. har varit på Bosse på eftermiddagen och pratat lite, Sen har jag bara varit hemma. Sen så har jag försökt komma till min chef. jag skulle behöva göra det snabbt men jag får vänta två dagar för att återgå till osrob. det jobbigast för mig är att jag inte får vara med när han somnar in, Jag vill helst vara med när dom somnar in, Jag vill inte lämna människor hur som helst, jag vill  vara med in i det sista. Det är likadant med djur, vistt är det jobbigt att vara med, det känns i min skäl. Men det känns bättre i min skäl om jag får säga hej då in i det sista, Jag är glad att jag orkar skriva detta, Men snälla ni som brukar prata med mig, ta inte illa upp om jag inte svarar men ni kan prata med mig som vanligt. Jag kommer behöva stöd. Kram

hej

jag har inte gjort specielt mycket idag,..
har väl inte orkat pratat så mycket heller, jag har ont i huvudet och ont i kroppen och så fick jag veta en tråkig nyhet, dom måste avliva min hund som jag lämnade tillbaka, den som tog hand om honom kan inte ha honom kvar bara för att han biter,...
och jag kan tänka mig varför han biter, men det är jobbigt för mig för jag skulle vilja vara med honom in till det sista.
Precis som jag vill vara med en människa ,.. jag vill vara där tills dom har somnat in, om det alltså finns en möjlighet ,.. det är inte alltid så att man kan välja,.. men vet jag att jag måste ta det steget så vill jag gärna vara med till slutet.
så vill jag göra med alla människor och djur om de tillåter mig att göra så,.. allt ska hellst ha ett värde för mig , människor som djur ,.. det spelar ingen roll,..
men som sagt jag orkar inte prata så mycket, jag ska försöka komma in imorgon ,.. men jag kan inte garantera att jag gör det,.. jag orkar inte,..

kram

hej
idag har jag bara varit hemma pratat lite genom datorn men inte mycket.
tittat på tv gjorde jag lite men det var inte heller jättemycket.
Sen har jag i stort sätt bara ätit och tittat på bingo lotto.
skulle varit hos min kompis i Skarpnäck men hon ringde återbud.
så jag har bara blivit hemma.
pratade med min man lite på nätet men inte så mycket det heller.
idag har jag bara slöat och har egentligen ingenting att berätta.
tråkigt men sant,.. möjligen att man får ovänner på lunar det är ingenting jag ser fram emot här på bloggen.se.
nää nu vet jag inget mer jag ska skriva

kram

På förmiddagen åkte jag till Alby och där träffade jag min man. Det var kul men det gick fort. Det var kallt när jag gick dit men skönt när jag gick hem. Jag åkte nämligen tunnelbana. Jag kan göra det därför att det inte är någon vinter att prata om. Är tveksam om det blir någon vinter. Många tror det men jag tror det inte. Jag hoppas det inte blir det så jag slipper sitta inne. Nu kanske det finns någon som blir sur och tycker jag är egoistisk. Kan trösta mig med att säga att alla är det någon gång. Sedan finns det ju några som är egoistiska jämt och vissa som är det ibland. Får jag ros eller ris nu så tar jag det. Slå mig eller klappa mig vilket ni vill. Det brukar inte vara lika roligt som när man säger ok. det är roligare om man käftar emot och sätter sig på tvären. Då brukar folk reagera. Men jag tänker inte göra detta denna gången. Hoppas ni har haft det bra oavsett vad ni än har gjort. Imorgon kommer jag in en snabbis på morgonen.

Såg lite på TV men inte så mycket. Sedan har jag mest suttit vid datorn nästan hela förmiddagen. Sen 5 över 3 åkte jag till min man och var där några timmar. Nu känner jag mig trött och utsliten. Jag vet inte vad jag vill göra för egentligen orkar jag ingenting. Jag har ingen ro i kroppen. Jag vet inte vad jag ska bedöma det som. Men det går väl det brukar gå trots allt. Just nu känns det som jag har tappat bort mina vänner. Det spelar ingen roll vilken sida, alla är helt plötsligt borta. Men det ska väl vara så, det tillhör väl livet. Hoppas ni har gjort något kul - vad ni än har gjort. Jag kommer in i morgon eftermiddag igen. Kram.

hej
tittade lite på tv imorse, jag var jätte trött har sovit till och från hela natten.
så i och för sig och läste bok ganska så länge.
när jag äntligen gick och la mig kunde jag inte somna ,.. kanske det berodde på att jag hade ont i huvudet eller något sådant så att jag hade svårt att sova för den sakens skull.
Tänk att det har gått 4 dagar på år 2007 jag tycker det är otroligt!!
jag var en jätte snabbis i Hallaunda efter att jag varit hos chefen, sen har jag bara käkat lite och tittat på tv, det är först nu jag egentligen är inne på datorn, det känns lite konstigt att inte ha varit inne på hela dagen men det händer så ibland, men för det mesta så hoppas jag kunna vara inne som jag brukar vara, det är skönt att mina vänner reagerar när jag inte är inne. det bevisar att någon saknar en i alla fall, det är alltid possitivt att vara saknad. nästa gång kanske det kan vara deras tur att vara saknade, alla behöver vi få värde här i livet, gammla som sjuka som friska man ska ta vara på det lilla som var och en kan göra ,hoppas ni förstår vad det är jag menar, så att ni inte tror att jag menar något illa med det, för det gör jag inte ,.. ha det bra, så kommer jag in imorgon igen.

kram

jag har varit i Farsta och träffat en gamla assistent, det var kull men jobbit, sen har jag bara varit hemma och inte gjort något alls, nu tänker jag inte skriva så mycket mer det var en kort lag kram . 2/1

Jag skriver min dagbok nu, Det händer inte så mycket jag har skrivit dagbok den 2/1. Där skrev jag att jag har varit i Farsta och träffat en gammal assistent,
I dag har det inte hänt så mycket i dag heller. Har varit ute en kort stund för att få luft. Det har hänt en grej i dag tak liften gick sönder men den är lagad nu. Nu kanske man kan göra sina behov igen, Detta är mitt 2 försök 2007. Hoppas den blir kvar denna gången, Hoppas mina vänner har det bra och har en forsat bra kväll, så kommer jag in imorgon igen 3/1.

hej!
Jag har tyvärr inte skrivit sista timmarna på gammla året, men det hände faktiskt ingenting, har bara tittat på TV och sen åkte jag til min man för att fira in det nya året.
alltså 2007, det kanske tar ett tag innan man lär sig att skriva att det ska vara det,.. men det brukar gå ganska snabbt ändå.
hoppas det nya året har varit bra för alla här inne.
Så gott det nu är möjligt tyvärr är det vissa som kan lyckas ,.. som får göra det bästa möjliga av det i alla fall.
Jag har väl lite blandade kännslor med allting just nu, jag är både glad och ledsen för jag vet inte vad det är så mycket som rör sig i mitt huvud jämt!!.-.
och nu ska jag vara ärlig och säga att jag har druckit vin för att klara av nyårs smällarna,.. det är något jag absolut inte tycker om.
Och då grubblar jag mer på alla bekymer omkring mig och om mig och allt vad det nu är.
men jag önskar i alla fall alla ett gott nytt år och hoppas ni alla vågar ta itu med problemen när dom dycker upp.
Jag får väl också lära mig att göra det, och framförallt att vi kan lära oss prata med varandra vem det än må vara.

ha det bra jag kommer in imorgon kväll

kram