osrob

hej nu är jag äntligen här, trött!
har varit igång sen kvbart över nio i morse till kl tjugo noll noll i kväll har varit hos psykologen och pratat lite det här med om att jag måste förstå att jag lixom inte bara kan tänkapå mig själv det är inte så att jag alltid vill göra det men det är så mycket lagar som styr assistenterna som gör att de styr mitt liv.
Efter psykologen så var jag på BOSSE först hos min kontakt man där jag pratade om bland annat spanien, jag funderar på att dra ditt nästa höst, sen var jag på cirkel som också var på BOSSE där vi bland annat pratade om vad som är manligt och vad som är kvinligt och vilka fördomar vi har mot varandra och vad man förväntas göra som lvina och vad man förväntas göra som man.
Och vilka mål man sätter upp på sig själv det var väldigt kul, det är lite sånt där jag grubblar på jämt och ständigt värderingar och sånt med mera.
Sen när jag äntligen kommit hem har jag tittat på sesångens första efterlyst och det va skönt att omma in i de gamla vanliga gängerna igen det har varit en fin dag idag också, fast nu börjar det bli kallt på kvällarna jag träffa min kompis från skarpnäck idag även henne från nyneshamn det va också kul.
men nu orkar jag nte skriva så mycket mer nmina krafter börjar ta slut och jag har några sidor till att gå igenom plus attjag har några mail jag måste sklicka.

ha det så bra
vi höres igen
kram

hej

jag skulle börja med att säga attd et vart ingen dagbok igår för färdtjänsten kom och hämta mig så sen ifrån vällingby och assistenten jag hadeigår mådde väll inte så där jätte bra så jag orkade inte hålla på och krångla jag gillar dessutom inte mycket bråk så jag lixom brukar försöka undvika det jag vet att jag gör både fel och rätt , därför måste man rensa luften ibland men jag vet att hon inte var sur eller arg på mig det är privata saker som jag inte kan gå in på här och därför vart det ingen dagbok skriven men nu till dagen.

jag har varit på BOSSE räd och kunskapcenter fast på fel dag det ska tydligen vara först imorgon så jag rinde till min man och fråga om han kunde komam til stanoch vi gick omkring där en stund då, det har faktiskt varit fint väder jag vet faktiskt hur jag m¨år för det har hänt så mycket runt omkring mig just idag.
stå ut med assistenter som har gjort illa sig med mera.
Men nu till en annan grej som inte har dirket med mig att göra alla som har läst min press vet att jag gillar heostars, en av mdlemsrna har gått bort och jag har trffst honom personlighern etersom jag har sätt mycket av dom på mina dagar det är jätte joibbigtmen värrst är det nog för medelmarna och för familjen för dom mnåste det vara en jätte stor förlust jag hade inte väntat med att han skulle gå bort så tidigt.
Jag visste att han hade ledgångs reaumatism men att ahan hade fel på levern det visste jag nte och det var säkert många med mig dsom inte visste det jag vart också schockad för att jag trodde attd et var en anna medlem som jag vet är skadad sen tidiagre sen har det gått bort.
akc så fel jaghade men det är tyvärr sån man får lära sig att ta men när någon går ort kan man inte vänja sig vid
det är alltid lika schockande varenda gång
en sista grejen som oxkså var jobbig var att jag trodde att jag inte skulle få någon att jobba natt pass och då hade jag fått t a en helt ny assstent men då hade jag inte kunnat sova i natt och det hade nog inte varit så roligt för den assiten.
och så är det jsg ksn förtå att assistenten inte orkar jobba heldag men jag orkar hälle rinte ha nya jämt och ständugt jag är också en människa som vem soim hällst på denna jord det bårde inte vara så konstigt att jag protesterar ibland , precis som min omjivning såp protersterar jag och det har dom skert med all rätt att göra det är det här som är svårat av att vara assistent var ska man sätta gränsen för allas mäsnkliga rättigheter och vilja,.. mne nu har jag inte så mycket mer att tillägga måste försöka smällta och förstå allt som har hänt idag och varför det händer,...

kram

idag har det vart en sån här dag som vart tvärtemot gårdagen.Plus att jag har blivit av med en assistent jag tyckte väldigt bra om.Det som är bra är att vi inte är ovänner iallafall,vi har alltså skiljts åt som vänner.Sen har jag gjort nåt så tråkigt som att tvätta.skulle ha vart i kungsan idag men det vart inte så för det var så dåligt väderSen har jag handlat lite smågrejer i hallunda bara,annars har jag bara suttit vid datan.Sen efteråt i kväll har jag hållt på och gjort ett nytt schema.Det är inte så svårt att få ut ett schema det är när man ska räkna timmar som det blir svårt,när man ska göra det så rättvist som möjligt på dom timmar man har att spela med.Jag skulle vilja ge alla min ass bra med immar men det är omöjligt,plus att jag orkar inte med hur mycket ass som helst.Jag får försöka lösa det så gott det går men det är inte lätt eftersom det inte bara är min vilja det handlar om.Nu frågar sig säkert många varför kan du inte be firman hjälpa dig.det kan jag.men jag vill göra det själv,jag vill känna att jag är delaktig i allt som, ass gör som görs inom mina 4 väggar,jag vill känna att jag är en del av dom,att jag faktiskt klarar mig själv trots att jag har ass 24 timmar om dygnet.ibland jagkanske skulle önska att jag kan vara överallt men det är yvärr en omöjlighet.Jag tycker inte samhället ska få göra som dom gör och hur vi faktiskt blir behandlade av samhället.många ggr kanske vi inte får hjälp med att strida för vår sak.visst finns det organisationer som kanske strider för våra grejer men alla borde hjälpa varandra istället för att se ner på varandra o göra allt för att döma utr en istället,alla gör vi våra misstag men vi måste få göra dom o bli förlåtna för det vi gör.Jag vet att det är många som ser ner på mig just därför att jag kanske bara finns ,det är ingen stor grej för vissa människor verkar det vara katastrof,synd om dom.Jag har inget emot dom som ser ner på mig det är bara dom som ska lära sig att förstå att vi också har nån mening med livet.många av oss har kanske inte valt att hamna där vi hamnar precis som vi inte valt att ha ett funktionshinder,jag vill tro att det inte är så.men nu tänker jag sluta,Jag är ganska trött efter schemaläggningar.men jag tittar in nån gång imorgon kväll före 2300.ha en bra kväll.kram

Har varit med min man i stort sätt hela dagen. Varför skriver man en dagbok när ingen läser? Normalt så brukar väll andra inte läsa varandras dagböcker men det här e en blogg där det är tilllåtet annars skulle jag åtminstånde inte skriva om inte någon fick läsa. Har grubblat väldigt mkt på ass och deras sätt att vara mot brukaren även tvärtom. Man måste syna allting i allla vinklar vrå för att försöka förstå varför det händer som det gör och vad ma ska göra för att eventuellt undvika det. Bortsätt från det så har jag varit med min man på en restaurang i vällingby och haft det välldigt trevligt. Det är jobbigt att åka därifrån men jag hoppas det blir fler sådana tillfällen för jag mår bra av att vara med min man. Jag skulle faktiskt önska att vi kunde flytta ihop men det går inte i dagsläget men förhoppningsvis i framtiden. Nu orkar jag inte skriva mer än så här har redan skrivit en dagbok på en annan sida och ville för en gångs skulle inte ha samma text som den. Kan vara lite tjatit att ha samma text på två ställen. Jag vill förnya mig lite. Nu får ni ha det så bra. Kram

Jag har bara varit inne på datorn en kort stund på förmiddagen. Åkte till min man redan kl 11:15. Det var väl skönt men tyvärr fick jag sitta och lyssna på bråk mellan han och hans assistenter. För mig är det alltid jobbigt speciellt när jag inte kan göra något åt det. När man ska sitta och lyssna och försöka att inte bry sig. Annars har det varit jättebra. Är kanske lite trött därför att jag inte har sovit sedan kl. 03:00. Jag vet inte varför men det gick inte att sova. Får se om det går bättre i natten som kommer. Har i och för sig inte den som ska jobba natt. Fick ganska hastigt ringa in en annan. Men så är det alltid att ha assistans och så kommer det alltid att bli. Man skulle lära sig som brukare att vara beredd på allt. Och man måste vara beredd att börja om från början. Och fick lära sig vad som gäller och vad som inte gäller. Jag är en av dem som är extremt känslig och kan inte göra allting med alla assistenter. Det vore önskvärt om det gick men jag kan bara inte. För det första vill jag inte lämna ut mig till alla, för det andra behöver man inte som assistent ha så stora krav på sig så varför ska jag ha det. Jag vill helst behandla dem lika som de behandlar mig. Och också som samhället behandlar mig för det handlar om det också. Vi har också känslor som vem som helst. Och vi reagerar naturligtvis på många saker. Det är faktiskt svårt att förklara för dom som ska vara assistenter. Vi upplever saker så väldigt olika och har olika värderingar. Och vi bryr oss väldigt ofta vad som andra tycker är bra och vad de tycker är dåligt. Vi får inte låta assistenterna sätta gränser åt oss därför att de själva inte vill sätta sig i fara. Hur ska vi kunna hitta egna värderingar när vi väldigt sällan får någon chans att göra det. Och jag som tyvärr har väldigt svårt att lita på folk och har svårt att hitta någon balans på vad som är rätt och vad som är fel. Jag kan inte ens gråta när jag vill gråta. Gör jag det ska det vara väldigt mycket som har hänt samtidigt. Det är till och med så att jag vill välja vem som ska trösta mig. Men så är frågan om den personen klarar av det utan att gå för djupt in i mig. Att hitta sin egen gräns för vad han eller hon klarar av. Jag tror inte jag har haft den tryggheten sedan mamma gick bort. Ändå ser jag mig inte så beroende av henne för jag talade alltid om för henne när jag ville ha hjälp och när jag inte ville ha hjälp av henne. Jag lärde mig ganska tidigt att jag måste klara mig själv eftersom jag visste att hon inte skulle finnas där en vacker dag. När hon gick bort så gick det väldigt fort. En sak som jag vet att hon kämpade för när det gäller mig var om jag skulle få ha katt eller inte. Hon tyckte att det var en självklar sak trots att hon hade astma. Vi hade alltid mått bra av att ha djur så det är därför det känns lite tomt när man inte får ha dem. Men nu börjar jag känna mig ganska trött och vet inte om jag orkar skriva mycket mer. Vi kan få någon att reagera som läser denna blogg - det spelar ingen roll om den är positiv eller negativ. Jag vill hellre ha en reaktion än att man är tyst och går och muttrar något istället. Men nu får ni ha det så bra på Bloggen och så kommer jag i morgon igen. Kram.

Nu har det gått en dag till suttit och läst på förmiddagen och gått igenom minna mail som börjar bli några stycken. Sen har jag varit hoss min man och hissen fungerade idag så jag fick altså träffa honom. Jag fick äta lite matt dricka lite vin och bara umgås i störst allmänhet det va skönt. Helt otroligt jag har varit hos honom nästan en hel vecka altså varje dag och faktigst inga konstigheter med det. Nu har han fått vara i centrum ett tag iställe för min kompis i skarpnäck men på den skull har jag inte glömmnt henne. Jag väntar på att hon ska höra av sig till mig. Hon får styra mig istället förr att jag styr henne det känns bättre för mig. Men nu har jag inte så mycket mer och skriva ska läsa i min bok. Den är ganska tjock jag har bara en och en halv vecka på mig cirka. Ni får gärna kommentera om ni tittar in på denna sida. Jag vet inte men jag tycker det är dåligt med kommentarer är någon rädd för att såra mig? kan du veta va aldrig det för att jag ger tillbaka. Och när kan man veta att man har blivit sårad för en efteråt. det går och förlåta bara man får prata med den som eventuellt gjort det sårbara. Om den nu vågar träva fram vill säga. Men detta vet jag inte mycket mer jag kan skriva om men jag återkommer imorgon för jag tycker trots allt det är roligt att skriva på denna sida. kram

jag var inte inne på boggen igår för att denna sida fungerar inte mellan varven ibland funderar jag varför , varför den krånglar alltså men det är väll ingen som kan svara på det. svaret blir väll säker att det är något tekniskgt som orsakar det hela sen till dagen,
degane har varit ganska så lungt men ändå med fart va i vällingby men hamnade ute på grund av att hissen inte fungerade jag skulle alltså träffa min man och det va en hel omöjlighet visst et kom en hiss tekniker mend han kude inte göra något för att han hade inte nycklarna til teknik rummet som går till hissen.
om hissen inte fungerar så kommer ja ju ingen vart visst man kan ringa färdtjänst och de använder trappklättrare, en mekansim som man ska försöka lite å att den inte går sönder jag är faktiskt lika vän med det tekniska som det här med människor att man inte ska lita på dem i vissa läggen.
jag vill kunna det men jag klrara det bara inte.
jag känner mig utelämnad och då oftast till ödet därför jag inte vet vad det är som händer men på något sätt så gillar jag ändå ödet för jag vill inte att någonting ska bästemma vad som händer ska man bestäma själv så långt man kan och det som ite går att påverka ska ödet få bestäma nee nu orkar jag inte skreiva mer i ju med att jag inte har vilat något idag ch är ganska så trött och bara jag kan få tänka lite på mig själv ,..just nu

kram

Nu har det gå en dag till . Jag tycket väckorna går så fort.
I dag på förmiddagen har . jag mest suttigt och läst den heter Berättelser på tidens strand av Mankell Henning Den jag läste ut var bra men den jag börja med i dag vet jag inte har pris börjat med den men Mankell Henning brukar skriva bra. I dag har jag inte varit ut så mycket det har rängnat och åska. Regnet har jag inge i mått men när det åskar. Vädret är nog vi inte kan göra nog i mått där kan vi känna oss kaniska hjälp sa vi har alltså har vi inge makt över det. Pris som naturkatastrof och jord bövnigar sån som vi inte kan rå på.
Jag har många av vet så vill jag ha kontroll på allt. Sen på eftermiddagen jag hos min man, Först så tänkte jag inte åka dit men sen vill jag det i alla fal. Det var skönt jag fick lite öl och tsazikie och fetaost sen så drack vi lite Balis till kaffet. Men nu har jag faktís inte så mycket mer att berätta. Kommer in i morgon i gen hoppas på bättre väder så att man kan vara ute. Men jag kommer åka i väg ovasst viket väder det blir kram

idag har det varit ett åkande i färdtjänsten det är jobbigt ibland etersom chuförerna kör så väldigt olika jag hade hoppats att jag skulle kunna sova i bilen men det gick inte, chufören hade satt fast mig väldigt dåligt. men till slut funka det i alla fall, sen har jag gjort lite andra grejor som jag inte vill komentera här.
Men det är saker som måste göras i alla fall om man är arbetsledare för att få mina assistenter i någotlunda efter mina önskemål helt och hållet kommer jag inte få som jag vill inte ens om jag ber till Gud , om det nu finns någon, kanske jag vet inte vad det är jag vill tro.
Men det lär inte bli långt för jag har varit inne och skrivit en dagbok på min en av mina adra webb sidor jag har en hel del sidor som jag brukar vara inne på men jag skriver inte blogg på alla för det skulle jag inte orka och jag vet inte om jag orkar skriva så mycket mer nu häller mina krfter börjar ta slut det känns som jag skulle vilja ta täcket över mig och ingenting mer. för det har varit en jobbig dag men ändå trevlig på något viss,
Jag trivs ganska när det rör på sig så jag slipper sitta hemma och grubbla och gräva ner mig i massa bekymmer men nu slutar jag för idag så hör jag av mig imorgon igen

kram

Har varit i hallunda i förmiddag för att ha någonting att göra. Jag har inget ro att vara hemma nu när jag inte har hunder kvar. Det är tråkigt men sant. Har jag lärt mig något, ja kanske, att man inte får leva så normalt liv som möjligt, trots att man ska få det. Att det ska vara så lätt att hoppa på vissa grupper, alldeless för lätt. Man har inte någon chans att säga något heller. Jag vet inte hur jag ska förklara det bättre än så. Det är ungeför så jag känner. Känner ni också att jag börjar få brottom bara för att assistenten ska hem. Jag hinner inte skriva så mycket som jag egentligen borde för att må riktgt bra. Men så är livet. Varför? det är något jag aldrig kommer att få svar på. Jag ska bara respektera och respekteras hela tiden. Det är frågor som jag aldrig kommer få svar på. Men du får jag sluta och fortsätta imorgon igen. Ni får ha det så bra så kommer jag in och skriver lite imorron oxå. Kram

Har inte gjort så mycket på förmiddagen. Var inne på mina sidor och tittade runt lite. Sen har jag läst ut Chockvågor och börjat på en ny bok - Tea-Bag av Hening Mankell. Jag precis börjat på den så jag kan inte säga om den är bra eller inte. Men det verkar så. Sen när min andra assistent kom kl. 15:00 så åkte jag in till Kungsträdgården och var där hela eftermiddagen. Var hemma ca. 20:30. Är lite småorolig för natten. Men som vanligt måste det fungera. Annars har jag inte gjort något speciellt. Jag har gått igenom mina sidor och faktiskt skrivit till min idol Svenne Hedlund som skickat en bild till mig. Annars mår jag väl som jag har gjort den sista tiden. Men jag får ju egentligen aldrig komma ut med det. Alltså när jag mår som sämst. Jag har det inne i min kropp hela tiden. Jag saknar någon att prata med förutom psykologen. Det vill jag bestämt säga nej till på en gång. Han kan inte göra något praktiskt om det nu är det jag skulle behöva. Det enda han kan göra är att lyssna. Jag säger inte att psykologer är dåliga för det finns säkert de som behöver dessa. Jag vill inte ta bort den chansen. Men oftast vet jag varför jag mår dåligt. Många gånger hänger hela systemet på det här samhället vi lever i. Det beror på vem som ska bestämma och inte bestämma. Och dessutom är jag i en beroendeställning som jag inte kommer ur. Inte nu när jag blivit äldre iallafall. Nu är det bäst att sluta innan jag blir riktigt arg. Ha en fortsatt bra kväll. Kram.

idag kom färdtjänsten och hämta mig redan 80;40 och körde mig till jakobsberg jag vet inte vad han fick för bild av mig idag, jag var nog ändå väldigt uppåt men innuti så känne rjag att jag vill gråta hade jag bara varut där några minuter tillhade jagsäkert börjat gråta innan jag gick upp till min chef så gick jag runt i centrum eftersom jag var där så tidigt jag var där redan 09;20 vid 1115 åkte jag hem igen och var väll ine max en timme sen gick jag til biblioteket och skulle låna en bok men det fick jag inte för jag hade inte kortet med mig.
så det vart ingen bok låning, ska man skaffa ett nytt kort kostar det numera 15 kr för att få ett nytt kort men jag hittade tack och lov kortet när jag kom hem men innan jag hittade kortet så var jag ganska så länge inne i stan bla. i ringen en kompis från skarpnäck skulle ha kommit idag men hon är ganska så sjuk så hon kom inte idag men nu ska jag snart ta det lungt och försöka läsa några sidor så jag blir klar med boken sen ska jag försöka vila och ta det lungt och hoppas på att det blir minst lika bra dag imorgon det märker ni säkert på min dagbok om jag är på humör eller inte om jag är glad ledsen eller vad det nu jag än är jag vet att jag har väldigt växlande humör just nu jag vet igentligen inte riktigt hur jag mår.
det svänger alltså väldigt snabbt men nu får det vara bra för denna gången.
så tittar jag säkert in imorgon.

ha det så bra så länge jag kommer säkert in för jag är nyfiken och villse om någon har kommenterat något
kram

På förmiddagen gjorde jag inge spesijelt. Skulle var hos min chef i dag men han fick förhinder. Då viste jag helt plötsligt inte vad jag skulle göra. Skulle också vara med min kompis från skarpnäck det gick inte det häller för hon var sjuk.
Så det blev åka tunnelbana till stan och hitta på något där inne. Det blev några turer fram och tillbaka. Men det var í alla fal skönt då får jag koppla bort allt det jobbiga, Som jag har runt om kring mig just nu. Jag vill inte gå in på några detaljer det blir inte saken bättre i alla fall det har jag konstaterat för länge sen det hjälper inte att jag upp repar det igen. Dagboken kanske inte blir så lång. Jag e tröt och orkar inte tänka så mycket plus att jag har ganska ont. Jag får önska alla en bra kväll så hoppas jag att jag e piggare i morgon kram

idag på förmiddan så har jag lagt puzzel och läst bok, chock vågor av tony olsson.
på eftermiddan så har jag vart på kungsan och faktist sett en av mina assistenter på scenen.
det var riktigt bra!
jag menar det verkligen, det är inte för att ge honom något jag inte kan stå för.
men jag tycker det är jätte roligt att höra honom på scenen än på skiva..
man hör faktist bättre vad dom säger, eftersom att dom i stortsett pratar igenom texten.
dom har iallafall nått budskap med det.
bland annat om våran grymma värld som blir värre och värre för var dag som går tuvärr.
så är det bara.
jag tycker det är tråkigt men det är dagens sanning.
jag tror många med mig håller med.
någon kanske reagerar på att det blir en ganska tidig dagbok, men det är bara för att jag inte orkar bokstavera varenda ord.
och sen har jag en som inte vill lära sig dator överhuvudtaget.
det hände en liten grej i kungsan som jag inte vill gå in på för jag blir så arg att det överhuvudtaget före kommer.
men nu slutar jag faktist för idag.
ha det bra och kram!

Har inte gjort något speciellt på förmiddagen, inte heller på eftermiddag för än 18:00. Då åkte jag till min man som jag inte brukar träffa så ofta.
Jag är verkligen ledsen för jag vet inte vem som ska trösta mig. Det händer verkligen saker runt omkring mig just nu som jag egentligen inte orkar med men som jag måste orka med på något sätt i alla fall. Jag vill ha tröst men jag får aldrig tröst av den jag vill ha tröst av, inte ens från min man. Jag skulle helst vilja gråta för allt just nu och bara jag får vara hos någon som jag litar på. Dom är väl inte allt för många men det finns några st. Lätträknade på mina 5 fingrar. Det hjälper väll inte att gråta men på något sätt så känner jag att jag måste få göra det i alla fall.
Hemma hos min man fick jag lite mat och kaffe, välbehövligt, ett glas vin eller snarare 2st. Får jag höra nu att jag kan bli alkoholist så får jag väll ta den smällen också men enligt vad jag har hört av läkare, om jag nu ska tro på läkare så ska jag dricka ett glas vin om dagen. Detta för att slappna av mina muskler. Blir det sen två eller tre så kan man börja diskutera saken. Dom som faktiskt är alkohlister eller blir det skulle aldrig erkänna det för andra. Jag kan i och för sig förstå dom men eftersom jag har assistenter som ser och hör allting så måste jag prata med andra så fort något är onaturligt i deras ögon och öron. Eftersom saker och ting är olika onaturligt för alla männiiskor så döms man efter deras värderingar och också efter deras uppfostran eftersom många försöker leva som man lär även om det inte alltid lyckas. Nu måste jag sluta innan jag blir riktigt irriterad och ledsen. Jag har alltså druckit två glas vin nu ikväll, plus en burk öl om nu någon vill kommentera detta eller måste spy ut sin ilska på någonting, gör det nu mendans ni har chansen. Ha en trevlig kväll . Kram

Hej nu tänker jag skriva ganska tidigt men kommer även i senare ikväll och skriver fortsätning. Just nu fundrear jag väldigt mycket med det hära smärta, hur man är funtad igentligen när det gäller kroppens egna funktioner. När den säger stopp och inte jag har faktigts jätte ont just nu men den som skulle se mig skulle aldrig tro mig. möjligen dom som har rymatisk värk eller på annant sätt har ont. Då menar jag ständigt ont många skulle säkert se att jag ligger och gråtter för så ont kan jag faktigst ha. Jag som inte vågar att ta tabletter hur som hälst därför jag har råkat ut för saker i yngre år som gör att jag inte vågar lita på någon. Det är faktigst jobbigt men jag kan inte rå förr det. Det går bara inte plus att jag har en ner satt hörsel som gör att jag inte hör vad folk säger. Och min omgivning blir sur för att jag inte hör vad dom säger och säger va hela tiden. man säger kan du inte gå och kolla upp det hos någon läkare. problemet är bara vad gör man när man inte litar på läkare och när man inte orkar ha hör apparat därför man måste ändra på den var femte minut från början innan man blir van. Alla mäniskor litar på saker som låter logisk i deras öron eller efter deras sätt att tänka läser man en bok så kanske man tror på det man läser om man litar på vad författaren säger om man har upplevt det en själv på något viss. men hur ska jag kunna leva tryggt om ass inte tror på det jag tror på. När ass inte vågar chansa där jag skulle jag ha gjort det om jag kunnat. Jag få på något sätt ge en fel bild av mig själv bara förr att jag e beroende och jag kommer nog bli mer och mer beroende med åren en vacker dag kommer jag inte kunna pratta alls. jag har desutom en whiplash skada förutom cp skada och det är den som gör att det gör ont i kroppen. Jag vill igentligen inte hoppa på någon direkt just nu och vill bara konstatera att så här är det bara. Man tänker inte altid på hur man går häller man går där det är lätt förr ass sen om det är kort eller lång bit det spelar ingen roll. jag förstår att man reagerar så som ass och det är en av dom här sakerna som kan vara svårt att vara ass och därför är det så mycket som spelar roll. men nu tänker jag inte skriva mer just nu ska snart kolla på tv ska kolla på barnsjukhuset och beck. Det blir lite ändring i planeringen programen jag ska titta kl 20 30 respektiv kl 2100. Det är fortfarande så att ni får kommentera men jag säger till om jag känner mig kränkt eller trammpad på tåna ni får oxså tåla smällar som jag måste ta. Folk måset kunna lära säga åt mig när jag gör fel och även ta mig på alvar när jag biter ifrån. Jag känner att jag inte klarar av grejer utan att säga vad jag tycker och tänker. Jag vet igentligen är det ganska faligt att jobba som ass för man blir avtrubbad och tar inte brukaren på alvar om man har jobbat med brukaren väldigt länge man blir blind över vissa saker som man göra av bara farten. När det gäller kompisar så är det andra relationer som gäller jag vill även att dom ska kunna säga sitt och oxså va bered att jag kan säga ifrån förr då tycker jag att man är äkta vänner. Nu får minna vänner och ovänner och även dom som inte brukar vara inne på minna sidor något att bita i kanske är det helt obegripligt men kanske det går om man använder det man har bakom hjärnan och lekar kanske psykolog med sig själv. Jag vill inte ha några ovänner men jag vill där imot att det ska hända saker. Och det bästa sättet att få igång något är att vissa att man vill något. Nu kanske jag inte kommer in något mer i kväll för jag lär vara ganska trött efter tvn. Det kanske va en tidigt dagbok men den har jag valt själv och inte ass på grund av att den ska gå eller inte om nästa kan skriva eller i huvudtaget vill skriva kram kmb.

jag har suttit inne på förmiddagen men under eftermidagen har jag varit i skärholmen och skarpnäck jag vet igentligen inte vad det är jag ska skriva om.
men igentligen mår jag för dåligt för att göra det.
Min kompis från skarpnäck fick desutom åka in på sjukhuset, hon hade inte äkt när jag var där hon skulle göra det efter att jag åkt iväg.
själv vill jag nog inte känne efter hur jag mår vill gråta men kan inte,
har en smärta som jag inte kan beskriva just nu, dom som ständigt och jämt kanske kan veta hur det känns jag som inte ens vågar ta tabbleter det räddslan vet jag inte hur jag ska komma över jag vet att jag pratat om det tidigare i mina dagböcker att jag vill komma över saker men jag har insett att det inte är någon idea eftersom man inte vet hur och när man får byta assistent på det sättet är det väldigt med assistenter men ändå måste jag säga att jag har haft en väldigt tur med några assistenter som har hållt sig kvar länge vid det här lagret , genomsnittet brukar vara mellan 1-1,5 år sen brukar assistenterna byta jobb eller söka utbildninig av något slag, så kommer det tyvärr vara så länge assistansen har dåli status.
oftast blandas vi ihop med sjukvården. jag tycker det ska finnas sjukvård inom assistansen men det ska ändå vara speciella som tar hand om den biten inte själva assistanse som gör det praktiska i övrigt, sen är det väll så att vi alla ska dö någon gång och en del dör snabbare än andra av olika orsaker och kanske bör få välja mycket mer sista tiden man har kvar i livet om man nu kan det jag vet att jag kanske kommer få någon kommentar om att vi är olika och det kan jag hålla med om men det får man se från fall till fall.
Jag vill hällst inte ha någon predikan av någon som kanske vet bättre men ok kommer någon så låt det komma jag vill ju samtidigt ha ärliga svar
för sådant kommer man längst med det är konstigt att jag inte har fått någon på min lunar idag det kan ju berå på att det är fint väder,... vad vet jag man kan inte alltid ha tur men nu orkar jag inte skriva så mycket mer jag vill igentligen inte prata häller för det gört så ont, men jag måste göra det så att assistenten ska kunna skriva.
Nu får ni ha det så bra så får jag se om jag tittar imorgon igen det brukar jag ju göra

kram

Vid 10-tiden kände jag att jag inte hade lust att sitta inne. Jag ringde till min man och frågade om han kunde träffa mig i Kungsan. Egentligen skulle jag ha varit på Grönalund men jag kännde att min kropp inte tillåter det. Jag har gjort lite lugnare varianter idag - även om jag har tagit det lugnt har jag gjort något hela tiden. Nu tänker jag fortsätta att ta det lugnt och gå igenom mina mail samt fortsätta läsa min bok - nämligen Tony olssons Chockvågor. Den är bra, den är mycket värd att läsa. Det kan inte vara kul på fängelserna heller. Varken att jobba eller att sitta inne. Men nu får ni ha det så bra - jag orkar inte skriva så långt idag. Kram!

idag har jag inte gjort så där jätte mycket åkte iväg en liten stund, försökte få hit min man börjar bli trött på att hans assistenter inte är flexibla som mina assistenter är men det var faktiskt inte dom som kunde idag det va faktiskt han själv som inte kunde idag har jag så ot så jag vet imnte om jag orkar skriva så mycket.
Jag har lixom inga krafter kvar till att prata och jag måste tyvärr prata om assistenten ska kunna skriva det har hänt lite tråkigheter med en av mina adra assistenter som jag inte vill gå in på i detalj det ända jag vet är att det inte har med mig att göra men indirekt så har det med mig att göra för jag blir trotts det drabbad även om jag inte tar åt mig så ,.. men eftersom jag tvyvärr är beroende av hjälp så blir jag drabbad på något sätt.
nu får ni ha det så bra så kommer jag in imorgon igen hoppas det gåt bättre då och hoppas ni oxå mår bra.

Hej har inte gjort så mycket på förmiddagen, har inte haft ork har ganska ont i kroppen men lovar det är inte för festen igår. Sen har jag varit ute en stund . Och sen uppstod ett litet problem men som ändå gick och lösa som lede till det posetiva. Jag fick faktigst träffa min man och det var väldigt posetivt. Det va nära att jag hade fått en helt ny mäniska idag men en av minna ass räddade mig och det är jag väldigt glad över för jag vet inte om jag klarat av en helt ny idag. Det hade säkert gått om jag hade varit absolut tvungen men jag hade inte orkat och bet om det jag igentligen har rätt till. Minna krafter är noll just nu. Annars har det varit helt oki idag oxså med bra väder och sen har jag lästa min bok "chock vågor" av tony olsson den är jätte bra det är en sån bok man hälst inte vill släppa jag vill inte ens att den ska ta slut. Men nu har jag inte så mycket mer att skriva om. Föresten när jag åkte till min man idag fick jag åka med en nybörjare till chuför han åker säkert bra med tiden men han va så nervös så jag vart osäker att åka med honom. Men jag vet inte om det gick mycket lungnare hem för just nu har jag ont i kroppen av minsta lilla gupp känns som man har knivar i hela kroppen. Men nu får det va bra för idag klockan är snart 24 och jag tänke att jag skulle hinna få den färdig innan den slår om till nytt datum. tittar in imorgon igen har det så bra ni kan kram.

På morgonen var jag i hallunda centrum och hämtade pengar, jag stannade en kort stund i centrum. Sen var jag hemma en stund på gården och försökte läsa. det gick men bladen blåste hela tiden. jag satt bara och vänta på att klockan skulle bli kvart i 4. jag höll på att glömma att jag fick fika i hallunda oxå och sen fick jag träffa lite hundar. det är jätte jobbigt men samtidigt känner jag att jag måste kämpa med mig själv , men det gör jätte ont. mina assistenter vet det, jag har oxå sagt att jag skulle vilja krama om varenda hund just nu.. men annars så har kvällen vart helt okej. och det känns skönt att få träffa honom. får se bara när det blir nästa gång om han inte har allt för omöjliga assar.. om dom bara förstår så brukar det funka. men nu tänke jag sluta, innan jag blir arg för jag vill inte förstöra min dag. jag kommer in imorn igen. ha det så bra så länge kram

hej
har inte gjort så där jätte mycket idag har pratat lite alvar med en assistent som jag inte kan gå in på här. jag var inne i stan en snabbis och kollade lite på böcker så att jag får lite annat att tänka på än det kjag tänker på just nu många kanske tycker att jag vore vara nöjd men jag tänker faktiskt väldigt mycket på Osrob.
och så vet jag inte men jag tror at färdtjänst killen gjorde illa mig när vi åkte till stan, det var säkert inte med flit men i min kropp gör det ont i alla fall.det kanske någon som undrar varör jag skriver så tidigt det beror på att jag tänker vara shyst och släppa assistenten tidigare jag brukar göra så ibland.
nu har jag nog inte så mycket mer att skriva om
jag har en lång dag framför mig imorgon men det bärettar jag om imorgon =)
det är nämligen min pröllops dag men jag vill inte bäretta något om det i för vög vi dår se vad som händer och vad det blir av med imorgon jag kommer in och bärettar .

ha det så bra kram på er alla

På förmiddan har jag suttit o läst,allra först tittade jag på nyhetsmorgon.sen ringde min man mig vid 10tiden o frågade om han fick komma.Hade jag kunnat rita kors i taket hade jag säkert gjort det.ena dan får han inte komma helt plötsligt får han.iallafall träffades vi i hallunda cirka en o en halvtime men jag fortsatte c´vara kvar efter att min man åkt.däe käkade jag pizza.När jag äntligen kom hem gick jag in på datan då jag inte kunnat vara där på hela morgonen sen tiitad ejag på nyheterna o avslutade med en film på tv4.plus att jag även kollade mina mail senare på kvällen och nu är jag alltså härinne igen o försöker få ihop en dagbok jag inte vet vad den är för något.den verkar bli ganska rörig men hoppas ni har haft det bra härinne.många av er är fortfarande borta när det fortfarande e så fint väder som vi väl ska vara glada för tycker jag.jag e nöjd med den här sommaren.Det är möjligt att jag inte får uppleva någon mer sommar,vad vet jag .Nu får ni ha dte så bra så tittar jag in imorn igen på en lika solig dag för det ska fortsätta vara varmt.kram

I dag är jag arg och ledsen för att jag inte får träffa min man. Att jag inte får träffa honom hemma i min lägenhet kan jag ha en viss förståelse för, men att inte få träffa honom på stan för att planera sin egen bröllopsdag tillsammans tycker jag att det går för långt att inte kunna ha lite spontanitet och flexibilitet, jag har iallafall chansen att göra lite som jag vill vad ska man annars ha ssistenter till. Sen är det en grej till som jag inte vill gå inte som jag i stort sätt måste bita mig i tungan och bita ihop. Hoppas ni på Bloggen har haft en bra dag. En sak kan jag säga jag hoppas ingen hamnar i en allvarlig beroende ställning för det är ett helvete att man inte har den frihet man borde ha när man har assitenter. Särkilt när dom ska styra och ställa över ens liv.Nu har jag inte så mycket att säga mer , jag har varit ute en liten stund och läst min bok som snart är utläst. Den är bra. Nu får ni ha det så bra så hörs vi igen imorgon. Kram KMB

Har inte sovit så många timmar i natt. Jag tittade på tv ganska mycket. Min kompis sov till tio. Sen har vi varit ute. Vi skulle gå till stranden men vi kom inte så långt. Vi vände om igen och kom tillbaka.
Färdtjänsten kom och hämtade mig vid fem och körde mig till norsborgs centrum. Där åt vi en kebab och väntade på nästa ass.
Sen har jag varit ute en stund på kvällen.
Nu vet jag inte om jag orkar skriva något mer. Jag får återkomma i morgon. Hoppas det går lite bättre då. Kram på er alla Kmb.

Hej den här gången är jag faktigst inte hemma när jag skriver dagboken. Utan i Skarpnäck hos en kompis. På förmiddagen har jag bara lagt pussel på datan och kollat genom minna andra sidor lite då och då. Från klockan sjutton har jag varit i skarpnäck jag känner just nu att hon är ganska glad att jag komm hon har en börjare till ass säkert inget fel på honom för det. När jag kom så tog jag med mig min kompis ut och köpte kebab. Sen har vi suttit och fikat lite och små prattat och käkat glass. Jag få se om det går att sova här det är första gången jag gör det men jag hoppas att det går bra det är värt att försöka i alla fall jag behöver ha något annat att tänka på en osrob. Den enda skillnaden när man sover borta är att fåtaktivera ass dom får lite längre att åka men annars är jag jätte nöjd. Nu har jag inge mer och skriva återkommer imorgon när jag e hemma igen. Kram

På förmiddagen hände det ingenting speciellt. Jag hängde på nätet men inte så länge. Sen på eftermiddagen har jag varit på Lidingö kyrkogård med min kompis från skarpknäck och hennes svärmor.Självklart var det jobbigt men ändå skönt på något vis. Sen har vi käkat.
Jag vet inte om jag vågar skriva så mycket just nu. Jag måste börja vara försiktig med vad jag säger. Jag får mest konstiga kommentarer, inte direkt från bloggen där jag vill ha kommentarerna ifrån, utan från ett annat håll.
Hur ska jag nu kunna skriva vad jag vill om folk ska ta åt sig allting. Dessutom måste man kunna skillja på saker. Det jag berättar för någon hoppas jag inte ska komma ut till någon annan som inte har med det att göra. Hellre att det kommer till den det har med att göra men inte när det kommer i mina dagböcker för jag kommer aldrig kunna vara privat om det ska vara så.
Visst skriver jag det också på en offentlig blogg men om man tar så illa vid sig, varför läser man det då. Jag brukar bli krängt varannan dag. Skulle jag ta åt mig för varje gång skulle jag får ringa till min arbetsgivare och det skulle jag inte orka med.
Snälla ni som känner er krängta tänkt på mig då. Jag kanske inte gör det medvetet varje gång.
Men nu måste jag sluta innan jag deppar ihop och släppa iväg ass för han har jobbat hela dagen. Det kommer en ny dag i morgon med nya problem men jag hoppas också på det positiva.
Ha det så bra...kram Kmb.

Idag åkte jag in till stan i city och tittade på väsker och lite böcker.
åt faktist på burger king den här gången.
sen när jag kom hem därifrån så har jag fortsatt och gått till hallunda.
letade efter en väska där oxå, det blev nästan en väska...när jag skulle ha mitt kort så upptäkte vi att jag vi hade glömt faxen hemma.
det kanske är tur att det inte vart en väska idag för jag ville igentligen inte ha den utan jag vill ha en som är lika dan men n¨ågot dyrare, vi får se på torsdag.
sen har jag tittat på allsång på skansen.
sista för sessongen..
igå glömde jag att tala om att jag skulle ha vart på grönan , jag var inte där heller det vart ingen sista allsång för mig heller idag.
hade lixom ingen lust.
detaljerna vill jag inte gå in på..
men nu tänker jag sluta min dagbok för jag tänker släppa ut mina båda assar, det har vart jätte kul idag iallafall.
det måste det juh föresten har vart eftersom att jag sjöng framför tv.
ha en bra kväll.
Kraaaam!