osrob

Idag har jag vart trött och är fortfarande väldigt trött.
Har inte vart hos psykologen idag, orkade inte.
Börjar känna att jag gjort lite för mycket ett tag så jag måste nog ta ner lite på tempot ett tag.
Min kropp protesterar oxå, sen har jag har jag problem med färdtjänsten oxå så det blir bara jobbigt, spec när färdtjänst inte själv har bälte som det här handlar om i mitt fall.
Vi har en lag där det står att alla ska ha bälte oavsett funktionshinder eller andra problem som man nu har.
I den regeln ska det inte finnas några undantag och det måste gälla alla i hela landet där denna lag ska gälla.
Jag tycker inte om att behöva bråka med färdtjänst hela tiden, gör det inte för nöjets skull.
Vad jag säger och vad jag vill tycks inte hjälpa, allt annat sak gå före.
Det känns som om det bara är jag som ska vrida på saker och förstå varför det händer, varför folk gör som dom gör.
Om jag ändå hade en arbetsgivare som kunde förstå och att jag inte vill vara en psykolog som många skulle behöva.
En psykolog som alla tror ska förstå mig varför jag reagerar som jag gör.
När man har ett funktionshinder så har många så mycket fördommar om hur man bör och ska reagera.
Dom som gör denna bedömning har ofta inget funktionshinder, dom som inte har det kan inte sätta sig in i den personens sätt att tänka.
Den som har ett funktionshinder kan inte tvärt om.
Det skulle möjligen vara om man blir funktionshindrad pga en olycka av nått slag, det beror lite på villken del av hjärnan som du skadat om det är hjärnan som nu blir skadad.
Men nu har jag sagt nog för ikväll.
Jag skulle kunna hålla på i det oändliga, skulle inte komma nån vart då, jag får juh aldrig några komentarer om vad folk tycker. Jag får juh inte chans att förklara mig, men nu slutar jag för idag och åter kommer imorn.
Kram

       Idag har det varit en sån där väldigt aktiv dag. Först har jag varit i Kista å där tog jag det mest lugnt å kolla på folk. Sen har jag varit hemma ca90 min å då var jag ute med min hund. Då hoppa han upp i knät på mig...så glad blev han. Sen så åkte jag iväg till BOSSE Råd Stöd & Kunskapscenter å lyssnat på hur assistansreformen eventuellt kommer att bli. Det är väl inte riktigt klart ännu om det blir så eller inte...men den som lever får se. Men för mig låter det inte omöjligt för det ska sparas överallt. Det omplaceras pengar hit å dit så nu vet man varken ut eller in. Men annars så var det okej. Jag har mått riktigt bra idag utom lite på slutet kanske. Då det blev missförstånd eller nåt i den stilen...jag vill inte gå in närmare på va de egentligen handlar om. För det är min å assistenternas sak.
Hoppas ni har haft en bra dag ni här mina vänner på blogg.se. Jag har mest varit ute i det fantastiska vårvädret...hoppas fler av er har fått va ute. Nu kan man väl kanske våga lita på att våren så sakta börjar komma. Hoppas det så jag kan fortsätta vara ute så här mycket. Jag har haft assistenter som jag trivs väldigt bra med så jag är glad. Jag tror inte jag kan förklara bättre än så å eventuellt så vill jag inte det heller. Jag är faktiskt nöjd...men mycket trött! Min kropp börjar nog säga ifrån snart å det är väl inte så konstigt. Men nu så får ni ha det så bra så ses vi imorrn igen!
Kram

På morgonen var det ganska lungt, vart ute med Osrob en stund idag.
Sen har jag spelat, lagt lite puzzel på förmiddan oxå på datorn naturligtvis.
Sen på kvällen så har jag vart på Bosse, i ett väldigt intressant tema.
Det handlar om attityder och lagar och om dom lite högre männens syn på oss funktionshindrade.
det var väldigt intressant.
men åter igen så är det tråkigt att vi ska behöva lagar till allting.
men nu har jag väl insett att det får jag väl lära mig att leva med precis som allting annat som JAG måste lära mig.
och återigen så är jag jävligt förbannad på färdtjänst när dom sätter på bälte på kunden och använder det inte själv.
det med bälte är en lag för varje människa.
men bara för att dom kan röra på sig så ska dom slippa bälte, och ha tusen olika anledningar för att slippa. jag är så trött på alla orättvisor och vad andra får göra och inte vi med funktionshinder.
det finns oxå rävar bland oss, men det är oxå lättast att sätta dit oss.
bara för att inte våran omgivning ska komma i klämm.
jag blir så arg att jag blir grå hårig, och det är jag redan snart.
och ännu mer lär jag väl bli.
jag är så arg så att jag inte vet vart jag ska ta vägen.
men men suck suck mm..
ha en bra kväll så fortsätter jag mitt så gott det går.
får se om jag mår bättre imorn, kanske inte är lika arg vad vet jag. ont har jag väl kanske men sånt ska det väl bara va, och inte blir det någe bättre för att jag sitter och gnäller.
kram kmb

idag har jag varit iväg i stort sätt hela dagen först på förmiddagen sen var jag faktiskt i hallunda och käka en bit mat och det var lungt och skönt att äta i lugn och ro, och för en gång skull får mat. sen var jag hemma en stund och skrev e-mail till alla företag som jag är skyldig att betala och som inte fick betalt denna månaden och sen på kvälen har jag åkt tillbacks till bosse och hållt på med dator där oxå och nu är jag helt sluuuut.
och det gör ont överallt och färdtjänste killen hängde lite över mina fötter och det gjorde jätte ont, men han la inte märke till det, samtidigt ville jag inte säga något för folk förstår inte om de inte har haft lika ont själv, jag tror att det kanske är någon av mina assistenter som kan förstå men det är inte många.  så fråga mig inte hur jag orkar skriva dagbok det vet jag inte själv men skriver jag i alla fall  eller rätare sagt jag skriver inte utan det gör min assistent jag dikterar och assisteneten skriver  om rätt ska vara rätt!! och det ska det väll, så blir det inga missförstånd eller konstigheter men nu orkar jag verkligen inte skriva mer  jag har har andra sidor jag ska skriva på och dom får ungefär samma text som lunarstorm det är i alla fall bättre än ingenting men jag vill önska alla en trevlig natt, och hoppas jag okar komma in imorgon natt igen förhoppningsvis  med nya krafter men det kan jag inte lova för jag ska iväg imorgon också.


kram

I dag har jag inte gjort så där jätte mycket har varit hos min chef som hjälper mig att sköta min assistens men det var lite jobbigt för jag var ensam brukare bland några eventuela assistenter. Om dom nu vill bli det. jag tycker det är så svårt att bedöm om dom kan bli bra assistenter. Min chef skulle nog strypa mig om han visste vilka jag tyckte skulle bli assistenter eller inte. många som är assistenter är inte ens lämpade att vara det. Inte vet jag om dom gick fel kurs men så är det bara. och dom som ger utbildningen kanske inte heller är kapabla. Jag tycker det borde vara några som behöver assistans som oxså borde vara med. Eftersom vi ska hjälpa personer vi igentligen inte känner och sen måste man kunna sätta grenser med hur bra relation man ska ha eller inte. Det är en svår fråga det är så svårt att säga vad som igentligen är rätt och fel. dom som oftast ger assistansen har oftat läst böcker och ser inte hur värkligheten ser ut. Desutom allt som oftast facket med i bilden och dom ser överhuvudtaget inte brukaren dom ser bara till asistenten vilket jag tycker är fel. Alla som har med assistans att göra borde samarbeta inte minst brukaren efter som igentligen den som ska vara medelpunkten. Och brukaren ska igentlige se till att assistenten trivs så man får behålla sinna assistenter men alla dessa fråger är dock svåra att hantera. Jag skulle varit i skarpnäck idag men det blev inställt på grund att hon blev sjuk. jag hade viljat åka till min man men det löste sig inte på grund av att jag inte fick ta i honom. Jag börjar må dåligt av att aldrig få se honom jag vet inte om jag klarar av ett förhållande som gift och inte få träffa honom att vara gift är endå ett stort steg i livet. Det tycker jag man inte skall gör för en man är helt säker jag kanske ångrar många gånger att jag e gift idag men jag kommer inte gå ifrån honom iallafall det är en av dom få saker jag kanske kan tro på när det gäller bibblen annars är jag inte troende och tro inte ett dugg på det som står. Ni som är troende kommer säkert bli besvikna men varför en försöka at få mig till rätta och försöka få mig att tro det kommer ni inte att lyckas med men därimot respekterar jag att ni är troende. vem som helst får leva som dom vill för min del det är helt oki men detta vill jag ge en stor kram önskar er en trevlig fortsat kväll kram

på förmiddagen har jag bara suttit vid datorn sen åkte jag till skarpnäck som börjar bli en ganska vanligt nu mina assistenter och hennes assitenter hade mycket diskutioner av hur man ska vara som assisten och framför allt hur man ska vara som assistent enligt lagar och bestämelser som man måste följa  för at  inte skada sig själv eller någon annan olika sjukdomara i samband med funktionshindrade och sådana sjukdomar som inte vi har koll över men man tror sig ha koll över och  sådana här grejor kommer oftast upp med personer som har jobbat mycket inom sjukvården då ställer jag mig frågan att "vem säger att han har rätt?" jag menar jag som är så rädd för läkare tror igentligen inte på någon läkare  och jag litar inte allltid på att assistenteran  också gör rätt men man kör över huvudet på folk för att det finns lagar som säger att man måste göra si och så. jag tycker det är så jobbigt att jag inte vet var jag ska ta vägen samtidigt förstår jag assistenterna också som jag gör i väldigt många fall, många gånger kanske jag inte vill förstå, för jag ställer mig frågan "varför ska jag alltid baka och förstå assistenten?" assistenterna kommer aldrig att förstå hur vi känner och upplever , varför vi har gått igenom det vi har gått igenom, att fastna i en taklift  och ändå fortsättas tvinga använda den  bara för att  jag måste förstå att jag måste skona assistenten  visst jag förstår det för i många fall kan det bli svåra skador för livet och ingen vill väll igentligen ha det men vill jag ha det??
Det spelar ingen roll hur mycket min kropp skriker om att den inte vill vara med om lifetn längere!
Jag är tvungen att åka upp i den i alla fall hur ont det än gör och även hur ont det än gör att ha bälte vid en färdtjänste resa så måste jag ha det för att det är just lag på det.
jag vill verkligen ha bil-bälte för så som färdtjänst och bilister kör idag så lever man farligt  även här i sverige, det är inte bara  i andra länder som man kör vetvining det börjar man göra även här i sverige.
För mig är det så svårt  att ta tablleter och är rädd att jag ska tappa kontrollen av vad det är jag får i mig och vad det är jag inte får i mig. det är bara några stycken som får ge mig i huvud taget och de är lätt räknade , nu är det möjligt  att assistenterna i skarpnäck kommer hoppa i taken men då får han göra det , och jag får väll ta smällen om det händer något, alltså om de reqgerar på ett negativt sätt.
Alla tror ju att man är expert, dom som brukar yttra sig på speciella områden jag kan nog komma med kommenterar men jag vill inte för det påstå att jag är expert på någonting , det finns säkert folk som kan mer än mig men det betyder inte att jag litar på personen i fråga för det, beroende på det som jag har råkat utför och det är bara jag som kan veta det, varje människa har sina egna trakedier, och upplever kännslor och händelser väldigt starkt man kan kämpa för att komma över vissa saker  men det är inte alltid det går, vissa saker kommer man alltid bära med sig hela livet  , nu kanske jag låter långradig  men det får ni ta, dagen har faktiskt varit bra trotts allt ändå även om min kropp inte tycker det ,...

kram

på förmiddagen har det varit ganska lungt. Sen på dagen körde det ihopp sig lite jag fick börja jagga assistenter men det lösta sig ialla fall. Jag var nöjd för jag fick en jag trivs med han kommer säkert inte och förstå det. Jag skulle önska att han gjorde det. Han är bra på många sätt åter igen känns det som det förbjudet att tycka om någon asså misförstå mig på rätt sätt asså tycka om honom på det sättet att han jobbar bra med mera. Att han gör så att jag känner mig trygg jag kan inte förklara de bara fungerar oki. Jag vet att han kanske har blivit besviken på mig några gånger för att jag inte har varit öppen och ärlig det kan jag bara förklara med att ibland är jag väldigt kännslig i alla möjliga lägen. Jag har sagt det tidigare jag säger det igen så prattar jag många gånger mott mig själv men det bror på att jag inte kan agera som jag igentligen vill på grund av assistenternas har lagar och bestämelser som dom måste följa. Och då kan inte jag utsätta dom för något. det så mycket som inte jag kan göra på grund av samhället sätter upp lagar och de ena med de tredje. Och så har jag varit hos en kompis i skarpnäck henne assistent diskutera ganska intressanta saker bland annat pratta hennes assistent om att lära människor att bli assistenter att tex göra ombyta roller. En sak till exempel att han inte tyckte om att hänga lift. Det gör inte jag häller men jag har inge vall iju med att assistenterna inte ska lyfta i onödan. Det händer ju att dom ibland blir tvungna men dom ska ju igentligen inte göra det. Han sa att vi inte kunde förstå att assistenterna oxså kan vara rädda jag kan mycket väll förstå det men skillnaden är han vet att han inte behöver sitta i liften och då kan man inte gemföra på samma sätt och föresten kan han inte gemföra sig med oss lika mycket som vi kan med honom. Jag är väldigt rädd att åka liften i färdtjänsten. Det bästa är igentligen att försöka igen även om man har blivit rädd försaker jag vet oxså att det är lätt att säga så jag vet själv hur jag reagerar när folk säger åt mig så jag förstår fullt och fast att han reagerar som han gör. Det är inte lätt att vara assistent jag hävdar fortfarande att det är bland det svåraste jobben man kan ha. En sak till jag reagerade på va att det inte är så själv klar för killar att vara assistenter speciellt inte om killar är åt tjejer. Jag hoppas inte någon kommer titta ner på minna killar jag har som assistenter för då kommer jag bli galen. man måste se där här som något jobb inte som något annat visst det kan säkert hända att det kommer väldigt intima känslor in i bilden men då får man lov att tänka om inledar man ett för hållande av något slag så bör man någ inte jobba som assistent. Men jag tycker samtidigt händer det så måste det få hände och då får man tänka i andra banor nu orkar jag inte skriva så mycket mer men nu fick ni yterligen något att läsa och blir irriterad eller tycka att det är bra med detta önskar jag alla en god natt kom in imorgon igen. kram

hej

idag på morgonen har jag varit hos psykologen och det var väll som vanligt med blandade kännslor  jag känner mig ganska så låst åt alla möjliga håll och kanter. bara för att jag är rädd för väldigt mycket här i livet, det är grejer som jag visserligen vill komma till rätta med, men det tar så lång tid för mig att komma över saker och då hinner assistenten sluta som jag litar på och därför har jag bestämt mig att det är ingen ide att försöka för jag blir bara besviken.
Sen har jag varti i Hallunda centrum och handlat en grej sen åkte jag vidare till Bosse och det var bra men väääääldigt jobbigt  det handlade om depresion och såna som vill ta livet av sig, men inte säger så mycket och man pratar inte så mycket om det utåt. Jag tillhört väll också bland dem som vill ta livet av mig för jag är så trött på samhällets krångligheter och det jag skulle vilja göra  som jag inte kan göra på grund av assistenter som jag inte kan utsätta för vad som hällst, på grund av diverse lagar . Jag kan igentligen inte agera som jag skulle vilja bli behandlad för då sätter jag  assistenterna i fara, därför måste jag oftast prata  mot mig själv och det är jätte jobbigt, igentligen får jag inte ha det jag skriver på bloggen eller någon annan stans i fred eftersom jag måste hela tiden lita på assistenterna och det gör jag inte,  tyvärr.
Dom är ju inte bereda att ändra sig häller säkert lika lite som jag , så jag vet inte vem det är som ska ta steget fullt ut jag blir mer och mer rädd för var dag som går. jag får inte träffa min man och jag får inte göra det eller det  och inte göra det. på grund av att andra ska sätta käpar i hjulet men först och främst är det samhället som gör det vi komemr aldrig få bli eller vara normala inte ens dom som jobbar som personlig assistent, dom kan säga till oss att vill du inte bli behandlad som vem som hällst  men vem är det som ska avgöra om du gör rätt eller fel så det blir hela tiden lag på lag för allting snart.
Nu tänker jag inte skriva så mycket mer hade inte tänkt att det skulle bli så här långt men de flesta brörjar känna mig nu och vet hur jag blir när jag är upprörd

för min del har det varit ganska så lungt, jag har varit och handlat mat på city gross åt min hund, sen börja det hända saker nästa gång jag skulle ut  så funkade inte hissen så jag kom inte ditt jag skulle  och då ringde jag hiss reparatörerna och de kom och fixade hissen  men jag fick ringa ennu en gång så jag kunde inte alls göra det jag hade tänkt göra idag, idag sprack verkligen min planering.
men det berode inte på assistenterna  utan bara på hissen det slår mig att jag inte skulle klunna använda hissen om det skulel börja brinna  för i sådana lägen så får man inte navända hissen,.. undra hur jag skulle komma ner då, om det nu skulle hända så blir jag ställd så jag vet inte vart jag skulle ta vägen  det beror lite på hur och var det börjar brinna  jag har gått på ganskla många brand övningar i mina dagar fast nu var det ganska så länge sedan jag har våll inte gjort det sen jag slutade skolan. det kanske borde vara dags att gå en liten kurs igen och träna hur man ska bete sig i olika lägen, men problemet är  att man inte gör det som man har lärt sig under paniken.
och det är synd för det borde de göra det finns folk som kan tänka taktiskt och logiskt i sådana läggen  och veta presis vad det är man ska göra men de växer inte på träd presis  idag vart dagboken litte längre kan bero på att jag blir lite ledsen för att jag inte fick gjort det jag hade tänkt.  när jag desutom har assistenter som jag vet att jag funkar med det är ingenting att göra åt det är sånt här som tyvärr händer bättre tur någon annan gång  nu vet jag inte vad jag ska skriva mer , nu får ni ha det bra så länge

I dag är det en valig dag. Det hände inte så mycket på förmiddagen. Sen så har jag träffa min man i Kista. Jag fick höra lite tråkigheter om min man som jag prata med assistent på förmiddagen. Det e tråkigt att det ska var så. Nu skulle inte jag vilja anlita den modellen om det e så. Annars så rullar det på som valigt. Jag har inte så mycket att berätta jag är i alla fal glad att jag fick träffa min man. Kram

Idag har det varit rätt så lungt, har inte gjort något speciellt på hela dagen.
Skulle ha varit i skarpnäck men min vännina vart sjuk, nu har jag bara suttit hemma och lagt puzzel i stort sätt.
Jag har tittat på outsiders på 5:an  som handlade om kortväxta som vart tillsmans med långa människor och de pratade om fördomar kring det som alltid  när det gäller funktionshindrade i alla samanhang och det tycker jag är tråkigt, en kille som kom från finland  som trodde att det skule vara mycket bättre om han flyttade till sverige men tyvärr så tror jag inte att det blir någon skilnad för vi har presis lika mycket fördomar här som i någon annan stans.
Jag själv skulle vilja flytta till danmark  just därför att jag inbillar mig att folk är öppnare och spontanare det kan säkert vara tufft att leva där också , men jag skulle vilja prova det ett tag i alla fall, men sen är det problemet att när man har djur, inte när man tar med sig dem dit utan när man ska tillbaka hem igen (sverige då rå) det här har varit min dröm länge. Får se om det någon gång blir av, min man ville flytta till skåna så det vore ju perfekt.
Annars har jag inte gjort något soppat lite på golvet, jag är också ledsen för att jag inte får vara med min man  det börjar slita på mig nu, jag vet inte om jag orkar ha ett förhållande som ska vara så, vi har viserligen varit särbo sen 98' men presis när vi bästemmer att vi vill flytta ihop så händer det en massa grejor runt oss och omkring oss . så nu vet jag inte hur det blur i framtiden, i agusti firar vi faktiskt 25:års bröllops dag alltså silver bröllop. Omgivningen kanske tror at jag mår bra men jag visar ingenting utåt men nu vet jag inte vad jag ska skriva mer , jag har i alla fall fåttt prata av mig  sen om någon läser eller lyssnar spelar inte så stor roll jag har i alla fall fått säga mitt

Det har varit lungt idag. Jag har suttit och läst min bok sen har min kompis från skarpknäck varit här. För en gång skull så kom hon hit istället för tvärtom och det kändes roligt. Av henne fick jag i alla fall veta att det har blivit bättre i min lägenhet. Ok det väll inte helt bra men en bit på väg. Jag pratade med en annan kompis från Nynäshamn om min städning eller inte städning jag har blivit allas hack kyckling som man bara måste hacka på så nu längtar jag ännu mer till båten men det där med båten får vi ta vid något annat tillfälle för jag åker inte förän den 22 maj och det e långt kvar tills dess, det är flera antal veckor kvar till dess men jag får försöka kämpa. Det e jobbigt men det e sånt som måste gå.Hur jag än vrider och vänder så har jag rumpan bak. Den går alltså inte att flytta på. Jag vet inte om jag skulle vilja det heller. Men nu känner jag att det börjar bli tråkigt jag har två ass som jag ska försöka hålla reda på i natt av alla tillfällen med det slutar jag och önskar er all en bra avslutning på påsken. Kram.

hej det har inte hänt så mycket på förmiddan på påskafton..har bara suttit hemma o städat lite grann o sen var jag hemma hos min vän i skarpnäck o ätoit påskmat..annars har det rullat på som vanligt..tråkigt att jag inte får vara med jab o fira påsk.jag känner mig lite som svarta fåret just nu tyvärr.inte vet jag varför det ska vara så,vad har jag gjort för att få alla dessa straff.att inteå träffa den man tycker om.Det känns hemskt.Jag får säkert bara höra att du vet varför det är så..varför ska alla ändra på mig hela tiden för det känns inte alls ok när folk gör det,jag vill helst inte ändra på dom så varför..det e det sista jag skulle vilja göra.livet ska väl bara vara så det verkar så,det hjälper inte hur mycket jag bönar o ber,jag får bara dumma svar och försök till tröstande ord.Jag orkar inte skriva så mycket mer än så här..ha en fortsatt trevlig helg kram

på förmiddan har det inte hänt nåt speciellt,har suttit o lagt pussel o spelat.Det hände inget speciellt på eftermiddan heller förrän kl 16 då jag åkte till min vän i skarpnäck där jag tillbringade hela eftermiddan,Jag tycker det är jobbigt att jag inte få träffa jab´på mina o hans villkor,Jag vet inte om han tar lättare på saken o försöker ändra på mig istället jag vill inte att nån ska ändra på mig inte ens jab.annars har det inte hänt nåt av värde att komma ihåg.Jag tycker det är jobbigt att alla ka veta allt om mig o se allt runtomkring mig.Det tycker jag är jobbigast idag med att ha ett funktionshinder och beroende av hjälp.Men det kommer jag tyvärr aldrig ifrån,möjligt att ingen kommer förstå varför jag känner mig som jag gör.allting känns ganska hopplöst just nu.Jag känner mig som det lilla svarta fåret som är i vägen överallt som egentligen inte passar in nånstans.En som bara betraktas som en som gnäller o piper om allting,Jag känner mig verkligen så.Det gäller inte bara mina assistenter utan jag tycker samhället e på mig just nu.Jag känner som att jag inte har några rättigheter bara skyldigheter.att se till att det funkar för alla men inte för mig själv.nu rynkar säkert nån på näsan o tycker jag e hopplös igen jag vet inte hur många det är som vart inne på min sida o som möjligen är assistent av något slag.Det är konstigt om ingen reagerar oavsett om det är negarivt eller positivt,jag e inte rädd för att få kritik jag säger ifrån om jag känner mig tillräckligt på hoppad om det ändå kunde hjälpa,gud va glad jag skulle va.
jag vet inte om jag ska skriva mer för jag blir bara irriterad av det..lessen o besviken.Jag avslutar med en kram o önskar er en fortsatt trevlig helg..kram

Hej.
Idag vet jag inte hur jag ska säga att jag mår.
Jag mår inte bra men mår inte direkt dåligt heller.
Har problem med min omgivning som sätter käppar i hjulet, eller kanske rättare sagt hela samhället.
Finns det nån som kommer fly upp i taket och bli irreterad på mig nu så passa på och bli det trotts att det är skärtorsdag, Spelar ingen roll när man ändå inte har nån att umgås med.
Har vart hos min psykolog och pratat idag men jag kunde inte gråta.
Det var visseligen inte långt ifrån men det kom inte ända fram.
Tänk om Jabb kunde förstå att det är minst lika plågsamt för mig med den situationen som just pågår.
Det är alltid jag som ska förstå alla andras situationer och reationer.
Just nu verkar det som om inte förstår mig, jag reagerar ungefär lika starkt som han men reationerna är ändå olika.
Jag mår dåligt att inte få träffa dom eller den jag vill träffa, det kan handla om fler personer för tillfället eller bara jabb..
Nu får jag  säkert stämpeln att jag är pesemistisk igen..
Folk är ganska så duktiga på att ge dålig kritik, men ack va vi är dåliga på att ge bra kritik och ge ris istället för ros.
Det kanske inte är så kontstigt att vår värld ser ut som den gör.
Det är iallafall en liten del av hela kakan som är ganska stor.
Att ge  ros och ris krävs det inte så mycket, att förändra en värld kan vara dubbelt så svårt.
Men önska kan man juh alltid få och det skulle jag villja att man fick en bättre värld av men tyvär är det långt dit.
VArför har jag ingen att disskutera med??
Visst jag kan disskutera med assar men man ska inte ha för bra relationer heller.
Men då kommer det dära ordet lagom som jag inte vet hur jag ska hanter för lagom är så olika för alla människor.
kommer aldrig att få ett riktigt grepp om hur lagom är, det kommer alltid att vara personlig.
har vart hos min vännina i skarpnäck och käkat mat.
det är nästan det ända som händer.
och jag får tyvär lika dåligt samvete varenda gång.
även om hon inte tycker att jag ska ha det.
henne är jag inte så orolig för, det är mera för omgivningen och människor omkring oss.
både för mig och min kompis i skarpnäck och även för jabb.
det finns säker nån som kommer att reagera.
och den kommer ha nått annat sätt att tänka och funder på varför livet är som det är.
men nu orkar jag inte skriva, blir bara deprimerad av att fortsätta.
kram

En av de jobbigaste dagarna. Det börja bra. Vi börja i Hallunda sen så var vi och åt pizza. Sen så skulle vi gå ut med min hund. Min hund blev glad när han såg mig då fick han lite för bråttom och gjorde illa en av min assistenter. Jag blir orolig att hon kan ha skada sig. Det e ju ändå mitt ansvar  det där e lite jobbigt  jag vill nämligen ha ansvar. Där skulle jag nämligen vilja hoppa in jag skulle verkligen göra det själv. Jag vet inte hur jag ska göra i såna lägen. Jag måste få ha mina djur det e rättighet jag tycker det mesta i livet e rättighet, Men så ser det inte ut i allmänhet i samhället. Vi hade en diskussion på förmiddagen i dag det var lite blandat men det var intressant utan att gå in på några detaljer. Men nu hinner jag inte så mycket mer i dag assistenterna ska gå hem så jag säger  kram

hej  jag kommer in redan nu för jag kunde inte skriva igår, igår va det jävligt lungt  på förmiddagen sen var jag hos min kompis i skarpnäck var loite små irriterad och ledsen det är väll sånt som är förjämmnan för jag är i stort sätt irriterad på hela samhället jag pratade med min man igår  och jag tycker inte jag vart förståd , jag förstår honom hur han tänker men det är så lätt att stötta på andra när man inte själv är träffad sen var jag hos min väina i skarpnäck och spelade bingo lotto med henne  men tyvärr vann jag inget,.. jag kommer in senare ikväll och skriver fortsättningen  eftersom sidan krånglade igår så jag kunde inte skriva.
Sen har jag suttit och letat pussel på nätet det finns massa sidor som det står pussel på men när man kommer så långt så är det vanliga spel som man känner sig faktigst lurad. Sen har jag varit hos min kompis i skarpnäck och det kommer jag vara flera dagar framöver känner mig oxså litte ledsen efterjag pratta med jabb imorse han förstår inte hur jag känner. Det är bara bestämelser som ska styra mitt liv ingen använder sitt suna förnuft jag vet inte hur jag ska göra jag känner mig värkligen ner trampad. Jag är oxså orolig över osrob så mycket jag lämmnar honom varje dag jag vet inte om min kompis ass har stött på mig eller kankse för hon va allmänt trött. Jag får hoppas på det sista för jag tycker värkligen om henne. Hon värkar tycka ganska bra om mig ialla fall även om hon kanske kritiserar min ställning eller inte ställning hur man nu ska uttrycka det. Tänka att bara att råom sig själv bara för en dag gud va det skulle va skönt kanske får jag uppleva det någongång kanske inte. jag vet att det är en del som går in och läser minna dagböcker och det får dom gör för det har jag ju godkännt men det är ingen som vågar skriva vad dom värkligen tycker och tänker om dom känner något i huvud taget och det kan jag bli lite ledsen och besviken på. Jag tål att höra kritik visst kanske jag blir ledsen men det får folk ta presis som folk kan bli ledsna över det jag säger. jag har säkert någon som skulle vilja ge mig ris men jag har säkert några som skulle vilja ge mig ros också det är altidså det är lätt att ge ris en rosor. nu vet jag inte om jag blev lite småt arg på slutet det känns så jag är nog mest besviken tror jag besviken på hela samhället i huvudtaget trött på att det ska vara så orättvisst. Trött att folk säger jag förstår fast dom igentligen inte gör de möjligen kanske man förstår sig själv men detta vill jag inte göra hela världen svart men försöka ha något posetivt oxså. Det är bäst att sluta här innan jag går för långt.

Nu har jag varit på Bosse fortsätter på samma för att jag igentligen inte orkar skriva så mycket . resten av dagen har väll inte varit så händelserik mer än på Bosse  där jag fortsatt med dator, läst lite med mera.
nu e jag så trött  och vet inte om jag ens vet vad det e jag  vill skriva om , och det är nog ingen som orkar sitta och lyssna på mitt gnäll i alla fall  jag känner mig väldigt utnyttjad  när jag vet att jag inte orkar säga ifrån om det ena elelr det andra. jag vet inte inte hur man råder bot mot sådant det är väll en av mina dumma frågor som jag får dumt svar på,  då kan jag lika gärna prata med en vägg för det ger mig ingen svar alls  det kanske det jag igentligen vill ha,... vad vet jag,.. men nu har jag inte så mycket krafter att skriva mer

kram

idag har min dag varit intensiv, städat bokyllor i princip hela dagen  varit hos en vänina i skarpnäk och nu är jag ganska så trött och slut och rokar inte ens vara arg om nu är något jag är arg på, coh det är jag säkert för det är jag för det mästa på något och om jkag inte r artg så är jag orolig för något .
men det possistiva idag är att jag har fått göra grejorna på mitt sätt  och att jag fick en assistent som jag vill ha som jobbar natt  tänk att man kan få se possitiovt en dag oxå.
trotts att det kan vara jobbigt mitt i alltihopa den som tycker att jagmälar fann på vägen kanske får ta illbacka det  för jag klan faktiskt vara possitiv  och det tycker jag känns bra  för alltid ser vi någon att vara possitiv även mitt ibland det jobbiga men denna sida blir kort för jag orlar inte skriva så mycket  för tiden går ut när saom hällst och vill ha det klart innan det blir nytt dygn,

kram

Nu har det gått en dag och snart en kväll oxså morgonen och mitt på dagen har varit ganska lung. Då jag suttit och läst och vilat tagit det lungt. på eftermiddagen har jag varit hos en kompis och det börjar bli mitt andra hem mer eller mindre. Vi käka lite matt och drack lite vin och allmänt små pratt. Sen när jag kom hem så har jag gjort pappers arbete sånt man måste göra när man är arbets ledare. Det är tråkigt men det måste bara göras oavsätt vad jag tycker. Jag vet inte enu vad jag känner och tänker just nu idag har jag haft ass jag trivs med jag trivs igentligen med alla ass men dom flesta förstår inte det. Kan bror på att jag faktigst inte kan behandla ass på samma sätt för alla är vi olika och så är det iallafall med ass. Jag vet vilka som lägger ner sin själv för min skull när dom jobba och jag vet vilka som bara tänker på sig själv. Jag förstår mig på båda typer av ass men jag kommer aldrig va rädd förr att leva mitt liv . eftersom jag måste rätta mig så mycket efter ass lagar och regler. Minna lagar kommer altid i andra hand visst är det väldigt mycket samhället fel att det är så det händer inte mycket om ingen reagerar snart alla vet ingen gör något alla väntar på att någon annan ska göra det skjuta bollen sin imellan. Så kan man hålla på i det oändliga. Jag kommer inte på något svar på det heller. Nu har jag inte så mycket mer att säga för ikväll kram

nu är jag här igen vet inte om det har hänt något speciellt,...
jag har varit hos min psykolog som jag nu brukar vara på torsdagar, jag tycker själv att jag har varit riktigt lite duktig nu på sistånde för jag har varit där nästan varje torsdag.
Sen på eftermiddagen har jag bara hemma och kollat in på nätet eftersom det var först då jag hade en assistent som kan använda datorn så jag har fått hjälp så att jag kan använda datorn så jag fungerar åt mindstånde och nu på kvällen har kollade jag på efterlyst och på insider, som faktiskt är ett av mina favorit program,..fråga mig inte varför?,.. insider är jag inte så fördtjust i men ikväll handlade det om fusk läkare och sånt.
Jag som verkligen har skräk för läkare och psykologer och allt va de nu kallar sig, det lustiga är att jag pratade om något liknande med min psykolog idag ,.. innan jag änns visste vad programet handlade om åter igen får jag den där känslan av att omgivnigen ska styra mig, är jag rädd för vissa saker så får jag försöker dom att övertala mig att tänka på annat sätt än vad jag gör, om den som övertalar mig till något och själv gjorde det samma då kanske jag skulle göra så. om jag litar tillräckligt på dom, hur det än är så får man förebilder som man tar efter .
men jag är verkligen rädd för läkare och doktorer.
Jag vill faktiskt ta tabbleter ibland men vågar inte , på grund av att jag känner mig så maktlös för att jag vet att min omgivning och assistenter har makt över mig ,.. om de bara vill!
bara vetskapen över att de har den makten gör mig galen och med det menar jag att jag inte kan elllerr får leva som jag vill, det är så mycket jag måste tänka på för att inte skada assistenterna och dels är det det här ,.. återigen vill inte assistenten det så kan jag inte tvinga dem till det. mig tvingar man i ju med att jag faktiskt måste respektera att det är så oavsätt vad jag tänker eller vad jag vill, jag vill tillexempel inte att folk ska använda handskar och så finns det jätte mycket för och mot argument varför man bör använda hanskar sen tvättar folk ändå sönder händerna trotts att man har handskar just för att skyda sig från bakterier och allt vad det nu än är,... jag har sagt tidigare och jag säger det igen att jag tror på ödet, det är ödet som bästemmer vem som ska bli sjuk ,.. det är inte jag eller någon annan ,.. det är enbart ödet och jag är inte ett dugg rädd för att dö! och ska man dö så hinner man nog inte tänka så mycket man hinner nog inte bli rädd,..
vad jag där emot är rädd för är att bli liggande som ett paket och vara helt utlämnad åt andra att jag inte ska ha kontrollen över min sittuation det är det jag är rädd för en del personer som inte kan använda ord utan måste använda sig av bliz eller annat för at kunna komunicera, assistenten ska igentligen säga EXAKT vad det är en brukare vill utan att lägga till något eller dra ifrån ,.. men det är som sagt väldigt svårt , därför lägger man till och tro sig veta vad vedebörande vill.
ibland kanske man har rätt men ibland kan det bli helt åt skogen, det är just det här jag tycker är så farligt men det kommer inte hjälpa vad det är jag upplever. det är ingen som kommer förstå jag vet att det finns några som försöker men sen finns det andra som inte alls bryr sig , jag kanske får några som reagerar me då får ni göra det , jag måste ju få säga vad det är jag känner mig plågad av,..
alla tänker ju bara på varandra nu för tiden och eftersom jag vet att det är många som tycker självupptagen och kritisk ni får fortsätta att tycka så,.. för det kan jag inget göra åt.
det är era rektioner och det är klart att ni måste få reagera dom. smällarna får jag alltid ta, den här gången var jag väldigt pessimistisk, känner jag men jag måste få reagera ha en bra fortsatt kväll

kram

Hej
Nu har jag varit på min lilla krysnig. Som jag har gått och vätta på i flera månader. Jag hade med mig min kompis från Nynäshamn det var gäte kul. Nu   planerar jag för nästa. Jag kan verkligen koppla av. Jag kunde bo på båten om jag fick som jag vill. Tänk att ha ass på båten men det skulle kanske bli lika jobbigt det som kane skulle vara bra e att jag kanske skulle få dricka öl slippa vara orolig om att ha hytt eller inte, Sluta att pricka in mina idoler. Det var kul att träffa dom det e natulitvis det roligast av allt. Så har all så mitt dygn varit. Ha det så bra kram

idag har jag varit inne tidigt  detta beror på att jag befinner mig på en kryssning senare ikväll, och det ska bli jätte skönt att koppla av från allting, allt från schemat och allt vad det är  idag ska jag tänka nästan bara på mig själv och njuta av mina stora idoler  det är en av anlednigarna till varför jag åker på kryssning plus att jag är väldigt förtjust  i båtar det är några eller någon som blir avundsjuka men den här gången bryr jag mig inte om det,  men det är lite saker jag måste göra innnan jag åker, jag måste ut med hunden  se till att jag packat ner hans mat innan jag sätter mig i färdtjänsten och åker med honom till hund-dagiset , där han ska vara tills jag kommer hem ,.... jag är lite skeptisk mot hund-dagis men han verkar trivas där så det kanske är helt ok  igentligen går det emot mig att lämna honom på dagis jag skulle vilja känna människan ganska väll inan jag lämnar iväg honom  jag tycker han har blivit rejällt mycket anorlunda och jag är lite rädd att det kan hända något otrevligt för eller senare det kan faktiskt oxå berå på mig , att jag varit borta ganska mycket på sista tiden  och så det går ju igentligen emot mina principer att man inte ska lämna en hund mer än 4 h max  om hunden e vuxen  en valp ska du i över huvud taget inte  lämna men så hårt är livet ibland , och jag funderar fram och tillbaka om jag kan ha honom kvar eller inte, men så finns det berioder där jag sitter hemma där jag själv inte orkar  då min kropp säger ifrån efter som jag alltid ha ft djur ända sedan jag bodde hos min mamma så e det rätt naturligt för mig och jag hoppas mina assistenter vet at jag är ganska medveten om vad jag gör och vad jag gör för fel  nu har jag varit här inne för att visa att jag  vill skriva av mig  nu kommer jag in imorgon och kanske bärettar hur jag har jaft det  vi kanske det finns någon som vill komma in på min sida och läsa det jag skrivit men det är upp till henne ,... kram

  hej  nu har dagen snart oxå gått , nu åker jag snart på en kryssning om några få timmar jag längtar så att jag blir tokig  jag tro ingen kan förstå vad det betyder för mig att jag tycker det är skönt för jag kopplar av att jag bara har 2 assistenter att hålla reda på och slippa tänk a på alla brobblem som uppstår hemma  små eller stora spelar inge roll.men mäst små .
har inte gjort något speciellt på dagen kanske suttit och läst  och gjort ingenting. bytt till finare kläder, trodde jag ,!! för min hund har skitit ner ner mig,.. tvärr!
men det är sån man måste stå ut med när man har hund.
nu ska jag bara försöka organisera mig till imrgon och packa ner det jag måste ha med mig  mm.
då får jag komma in sen och bäretta hur jag har haft det, det är verkligen något att se fram emot  det kanske viss de som blir avundsjuka på mig men nästa gång kanske det blir jag som e avundsjukl på dig,.. vad vet jag
men jag hoppas på att få åka på en ny kryssning ganska så snart efter som jag så trivs med att göra det och det kan några av mina assistenter intyga. jag  tror jag skulle kunna  bo på båten om jag fick välja hur jag ville  visst e jag rädd att något ska hända men ska man gå och vara rädd för allting så vågar man till slut inte göra någonting då ska man hällst sitte hemma och inte göra någonting  man ska vara så där säker så ska man inte göra någonting , men man är inte esn säker hemma hos en själv.
så mycket som händer ut i världen och här omkring så kan man inte vara så säker på någonting,
nu är dom inte nådiga med vad dom gör för att betala saker, inte ens  på landet kan man vara säker längere  men tror fortfarande att händer mindre där än inne i stor städerna.
Nu har jag inte så mycket mer att äsga idag  kommer säkert in en snabb titt imorgon innan jag åker  kommer säkert att ha fjärilar i magen.

kram  
    

I dag på förmiddagen  har det varit väldig lugnt. Har läst ut min bok. Sen har jag börjat läsa i slutet  av men som hatar kvinnor för den var inte riktig färdig när jag var tvången lämna till baks den. I dag har jag varit med min gubbe och min kompis från scarpnäck. Det var kul att alla tre kunde vara tillsammans. Det blev inte så mycket diskskon om ny tider om när vi kunde träffas, Jag längtar till måndag  jag tycker det väldigt sakta det får jag stå ut med som vanligt. De3t e så mycket man måste stå med . Det e så mycket måsten och krav hälften vore nog. Men det e inget jag kan ändra på kunde jag det skulle jag det defnetvis se anulunare men vad hjälper det att jag klagar inge ting. Det e plus minus noll jag får attlgen få jag en assisten som klappar mig på huvet och säger att jag gnäller och klagar. Men det e nog jag får stå ut med så e det med all ting som jag företag mig. Men nu vet jag inte så mycket mer
Kram