osrob

idag har jag absolut inte gjort nånting.Hade tänkt rösta men jag hittade inte röstkortet kände att jag ville ha med den för säkerhets skull.Och så är jag lessen för osrob.Jag är inte säker att jag får träffa osrob om dom tar honom dit up där dom tänkte sätta honom.Nu har jag åkt på en smäll till,att inte få se hunden överhuvudtaget.Och sen är det att inte ha nån telefon.Nu kan jag verkligen använda ordet handikppad.Nu kan jag använda det bokstavligen för jag känner faktiskt så annars skulle jag absolut inte använda det uttrycket men nu känner jag verkligen så.att jag gjort dom tabbar jag gjort det står jag verkligen för men just att inte assistenterna får tag på mig heller om det skulle vara nåt,eller om jag vill åka bort och inte får tag på assistenten.så någon röstning för mig blev det alltså inte,Jag vet ändå inte om jag litar på nåt parti,om dom kunde vara mer med i vardagslivet så kallade vanliga svenssons eller vad man nu ska säga,jag vill egentligen se alla människor med samma värde,behandlas på samma villkor m.m.fortfarande vill jag att folk ska lära sig att säga ifrån till mig mne oxå ta mig på allvar när jag är arg.även om man kräver att den enskilda personewn ska klara av det,det e vad man kräver av mig,varför ska jag klara av saker bättre än andra,jag måste klara av det för det blir automatiskt,assistenten glömmer ofta bort att den styr mig medvetet eller omedvetet o då har jag inte ett jävla val,jag vill gråta men jag kan inte i vanlig ordning,jag vet inte vad jag ska hitta för tröst i att gråta det kanske känns lättare men j ag tror jag kommer ha allting kvar iallafall,jag kan inte fly o bara tänka på mig själv o försöka fundera på vad jag gjort eller inte gjort,man får ta vilket man vill.nu blev det ganska långt men ibland måste det bli det mellan varven,jag e inte speciellt mycket piggare men jag måste skriva av mig ibland.kram

Hej
Det blir en tidig dagbok. Jag orkar igägligen inte skriva,
Det har inte hänt något i dag. Har varit en snabbis í Hallunda centrum och en snabbis på biblioteket. Jag var kvar en stund på gården för det har varit så fint väder i dag. Annars har jag inte gjort någonting specjelt. Har skänt mig rast lös i dag. I dg blir det inte bättre en så här jag säger gå kram och önskar alla en riktig trevlig natt kram

för middan har vart ganska lugn men det är jobbigt att inte ha någon telefon.
nu måste jag sätta i ett kort för tillfälligt så att folk kan ringa mig om dom är sjuka eller dyligt.
jag har oxå ringt om min dator som dom påstår att dom inte har fått betalt men jag vet att dom har fått det.
sen har jag varit på bosse ( råd, stöd och kunskaps center) dom firade 25 år på verksamheten idag som dom driver där.
vad dom gör är att hjälpa personer med olika saker, kämpar med myndigheten mm...
dom säger aldrig att dom ska, dom frågar alltid om du vill.
om man vill ha stöd och hjälp så är det upp till en själv om man vill ta det eller inte.
dom kan inte göra underverk men dom kan vara moraliskt stöd, och försöka få upp ögona på samhället och vissa funktionshinder som har blivit själpta istället för hjälpta.
dom försöker få samhället att göra sitt jobb typ med myndeheter mm , att göra som dom ska även mot oss som har ett funktionshinder.
precis som alla andra får kämpa oavsett vem du är eller om du har nått hinder eller nått annat som kanske inte fungerar.
jag är ganska lessen för jag vet att det inte alltid märks när jag pratar, jag kan inte alltid visa det.
jag vill gråta men jag kan inte..
och det hjälper tuvär inte heller..
kanske en gång av hundra, men nu vill jag inte skriva mer.
för då kanske jag blir ännu mer lessen.
och det är inte säkert att jag får någon tröst iallafall för det är iallafall ingenting jag kan räkna med.
kram kommer in imorn igen..

Hej
bara psykologen idag på förmiddagen och sen har jag varit på BOSSE under kvällen.
sen har jag bara suttit hemma och varit vid datorn och kollat mina mail då och då sen jag kom hem och tittat som alltid på efterlyst ett av mina favorit program just nu kanske jag känner mig något isolerad det är för att jag inte har någon telefon på sätt och viss kan jag förså det men det är värrst om jag måste få tag på assistenterna annars har jag full förståelse att dom gör som dom gör men det är som sagt det här med assistenterna som blir ett dilema dom kan ju inte få tag på mig och jag kna inte får tag på dem.
får se vad dom säger imorgon om jag får tag på dom ,..på något sätt,..annars vet jag faktiskt inte vad det är jag ska göra men för övrigt har det faktiskt inte hänt något speciellt jag har inget speciellt att berätta får se om det bir mer imorgon efter det att jag varit på BOSSE.
nu får ni ha det en bra kväll och natt å tittar jag in som jag alltid göra i morgon.

kram

Idag på förmiddagen har det varit ganska lungt. Bokade färdtjänst till kl 16 för jag hade Tänkt åka till min man men shi fick jag. färdtjänst kom men den vägrade att köra mig utan bälte så jag kunde inte åka vilket gjorde att jag blev jätte ledsen och jätte arg. men en stor andlednng varför jag inte inte vill käfta är för att jag inte inte har betalat räkningarna och det kan jag faktiskt förstå. Jag vill inte kunna göra något annat än att betala men jag vill oxå ha pengar till mat. Jag gnäller sällan på att jag inte har några pengar jag vill inte vara det här svarta fåret vara som människa för det blir man om man blir ett svart får och särkilld när ens omgivnig ska se och veta allt det avskyr jag mest av allt. Jag vet inte hälften så mkt om en människa än vad dom vet om mig för jag vill inte veta heller om dom inte berättar om domninte litar på mig men det är deras sak. Sen om man litar på mig så mkt som man kan berätta så är det upp till dom. Sen är det en annan sak jag inte tycker om som jag inte vill ta upp just idag. men inte här på lunar. Nu får ni ha det så bra så får vi se om jag mår bättre imorgon. kram

Nu har jag varit på min kryssning för den här gång. Det blr en till i november jag tycker det va roligt som vanligt synd att dom stäner så tidigt bara. Jag njuter av det jag är värkligen avkopplad. Sen har jag soppat golvet och gjort årning balkongen. Nu har jag suttit lite vid datan igentligen orkar jag inte. Jag prattade med några på msn. Har titta lite på tv oxså men inte så mycket. Nu får jag gå och lägnta tills nästa kryssning men sen få jag tar det lungt för jag tänker göra andra grejer till hösten som tex åka utomlands. Innan min kropp säger helt nej den blir inte yngre utan äldre. Jag vet inte om jag orkar tänka så länge till tänker dricka en kopp chocklad och gå och sova. så kommer jag in imorgon förhoppningsviss lite piggare då. Ha det bra så länge så hörs vi kram.

hej

Nu skriver jag dagbok ganska så tidigt därför jag inte kommer att vara hemma ikväll för att kunna skriva den.
Jag ska nämligen iväg på min efterlänktade kryssning jag hoppas det ska bli skönt så som det brukar bli och att jag kan koppla av som jag brukar göra säkert kommer jag tänka på Osrob men han kommer nog alltid följa med mig var jag än går,...
Jag klarar inte av att gå ut och träffa en hund utan att jag känner av att en hund är i närheten.
Det kommer jag tyvärr få leva med resten av mitt liv alla hundar är jobbiga på sitt sätt men vet man hur man ska göra så brukar det gå bra, hundar har ju lätt att lära efter oss människor det har ju blivit så att människan ska styra hunden och inte hunden människan det är en regel som vi har satt upp med hjälp av lagar och vem som har bestämt det är jag inte säker på, att de alltid har haft hund häller så jag är inte säker på att de alltid vet vad de pratar om men så är det,.. förrsten är det så i många andra samanhang också, de som bestämer vet inte vad det är dom bestämer istället för att eventuelt jobba nära det dom bestämer och se hur verkligheten faktiskt ser ut , alla vi blir besvikna någon gång i livet några kanske varje dag och andra kanske bara ett par ggr om året man måste ju hela tiden hitta nya vägar hur man ska komma till rätta med alla besvikelser så är det våran lott och det är ingenting man ändrar över en natt det kommer ta lång tid det kanske aldrig går och göra något åt det men som sagt nu ska jag försöka ha det trevligt ikväll och imorgon tills jag kliver av båten, då är allt som vanligt igen jag brukar inte vara så glad då men den smällen får jag ta, jag har en ny kryssnig att se fram emot ni får ha det så bra till jag kommer tillbacka in i morgon igen var rädda om er oavsätt vem ni är och ha det så bra och så gott det nu går


kram

Jag sov inte trots att jag hade en ass som jag litade på. Fråga inte varför. Så skulle jag tvätta idag kl 7 på morgonen men jag fick ingen ström i tvättstugan så det blev ingen tvätt. Jag kan mycket väl tänka mig att dom inte vill att man ska tvätta kl 7 på en söndag, men det är tråkigt att det inte står någon lapp om det i tvättstugan så man vet, om så är fallet. Sen har jag varit hos min chef idag på möte med eventuellt ny blivna assistenter om dom nu tar jobb som ass. För en gång skull tyckte jag att det var jobbigt, det var rörigt men kan bero på att jag var väldigt trött. Sen när jag åkte därifrån trodde jag inte att jag skulle komma med livet i behåll. Färdtjänsten körde som jag vet inte vad. Bromsade och gasade om vart annat. Det var nästan så jag mådde illa och så satt inte stolen fasst. Under tiden som jag stod och väntade på färdtjänsten hos min chef så ringde jag min kompis och frågade om jag skulle komma till henne som planerat då sa hon att jag skulle komma men efter en liten stund när jag hade varit hemma så ringde hon och avbokade mig. Då bestämmde jag att åka till min man. Det var skönt men det är ändå lite jobbigt eftersom han har ass som jag inte klarar av och den jag minst klarar av jobbade idag. Sen fick jag lite jobbigt när jag åkte hem från min man också då kom det en buss som man egentligen ska sitta baklänges i. Nu slapp jag sitta baklänges men min ass fick stå och hålla mig istället för chafören kunde inte sätta fasst mig. Det finns liksom ingen utrymme att spänna fasst om man inte står som man ska och min stol e lite jobbig att vända speciellt om jag har ont i kroppen. Nu ska jag till slut säga så här, jag kanske kommer in imorgon och skriver blogg men gör jag det blir det mitt på dagen för på eftermiddagen och kvällen ska jag på kryssning så då blir det definitivt ingen dagboks skrivande. Men jag ser fram emot det. Eftersom jag alltid tycker om att åka båt trots att det inte är Idolerna utan jazz kryssning. Jag lovar att skriva och berätta när jag har varit på den. Jag kommer säkert att ha kul. Jag brukar vara den som brukar ha roligast på båten känns det som. Åtminstånde brukar jag komma ihåg vad jag har gjort. Jag kan dricka ganska mycket utan att för den skull inte veta vad jag sysslar med. Att vara bakfull vet jag inte vad det är för det har jag aldrig varit mer än en enda gång och det var när min lillasyster fyllde 17. Då lyckades hon blanda allt möjligt. Då fick jag känna av lite vad det var. Det är också ända gången. Men nu får ni ha det så bra så hörs vi på tisdag kväll igen. Kram

Lugn förmiddag,tittade på Tv,gick till biblioteket vi tolv tiden,sen var jag hemma en stund.Min man rinde sen och ville att jag skulle komma,jag fick en färdtjänstbil kvart i fyra,så jag kunde faktiskt åka till honom,vi åt lite mat och drack lite vin,sen fick jag fjärilar i magen,när assistenten som skulle jobba natt ringde så sent och medelade att han inte kunde komma och jobba.Jag ble orolig för min största problem är nätterna,jag kan inte kopla av och sova ordentligt omjag har någon jag inte är van vid,det känns som att man får någon från hemtjänsten,de skickar ju vem som helst utan att tag reda på on assistenten är kompeten,för att tag hand om brukaren och då tappar jag kontrolen,får panik nästan ångest.
Själva kan jag förstår den som är sjuk,jag vet faktiskt inte hur man löser sådana problem,min arbetsgivare tycker att man skall ha stand by,men om den som är stand by glömmer att han eller hon är stand by fast man har bätre betald hur löser man detta?de tycker att jag skall tag ta i problemet fast jag tycker att alla berörda måste hjälpa till,jag förstår att det är jobbigt att ha dubbla pass men ibland finns det inga andra lösningar,jag får väl vara glad att det inte händer så ofta,nu är det bäst att sluta innan jag gnäller för mycket ngon kanske tycker att jag är inte tacksam för det jag får,visst är jag det,men måste man vara tacksam jämt?att jag är hjälpberoende har inte valt det själv inte ens mina föräldrar,att jag tänker på det här sätten vet jag inte vad jag har fått det ifrån eftersom jag får inte mina värderingar ifred man försöker få mig att tänka på annat sätt än jag verkligen gör,vems funderingar är det rätt?sen har vi samhällets värderingar vi måste tänka på,det förvrider huvudet på alla och allra mest på de som imte orkar säga emot och slår näven på bordet.Man kan inte skylla på nån.Vem gör egentligen fel?varför skall jag få skuldkänslor?skall vem som helst tag hand om mig.måste jag vara tacksam alltid?jag ger en kram till de som kämpar och inte är bereda att ta vad som helst.
jag får inte ens stå för mina misstag för det skall alltid handla för andra och tredje part.men nu tänker jag inte skriva mer för jag blir bara ledsen,inte får jag en svar heller oavset vad jag tycker och tänker hur jag skulle behandla andra människor.
Idag fick jag min rädnig i alla fall någon jag alltid litat på.
men nu slutar jag för idag
kram.

Idag har jag bara sutti inne. Skule varit på biblioteket men har inte kunnat det eftersom det regnat i princip hela dagen. Idag har jag bara läst och suttit vid datan och kollat på idol och lite nyheter. Idol va lika roligt som vanligt jag tro jag är en av dom få som gillar idol. Många tycker att dommarna är väldigt hårda men det tycker inte jag. Mår man illa av programmet farör tittar man då? ja visst kan dom va hårda mott alla ungdomar men varför söker man till sånt program om man inte kan tåla den hårda kritiken och bedömnigen som det faktigst är. Jag gillar ochså sjung men jag skulle aldrig ställa upp i idol. Jag sjunger ibland när jag ser minna idoler om jag går på dans kan jag väll ochså göra det jag kan inte påstå att jag sjunger vackert. Folk får tycka hur dom vill jag mår bra endå det är huvudsaken. Fortfarande är det så med mig att jag kan se några ljus glimtar här och där ibland. Och kan skratta gott om någon säger något om jag tycker dte är roligt. Jag försöker slippa jobba med mig själv. Jag saknar osrob jag blir nästan tokig . Hoppas det blir bättre väder imorgon så kanske jag har något roligare att berätta då men tills dess får ni ha det så bra kram.

hej

Idag har jag varit en en jätte snabbis inne på nätet och direkt därifrån, lixom från datorn till psykologen oc där ifrån till BOSSE råd, stöd och kunskapscenter där jag har tillbringat resten av eftermiddagen och en bit av kvällen det blev inget tvättat så jag får göra det på södnag morgonen om jag orkar göra det kl 07, sen har jag tittat på Idol och eferlyst och insider det är skönt att mina programm är tillbaka nu har man något att titta på i alla fall om man inte orkar läsa just nu hälle rjag på att läsa liza marklunds novel festen den är bra men är lite trög henne sböcker brukar vara ganska så bra jag har läst dem övriga av henne sen har jag inte gjort något specielt när jag var på bosse pratade vi om rollspel om manligt och kvinligt nu tänker jag bara ta det lungt innan det är dags för att gå och sova til en ny dag som man inte vet hur den blir och det kanske är tur att man inte vet.
jag kanske inte skulle ta det så allvarligt för jag brukar känna på mig saker lite nu och då om något ska hända elelr inte men nu vet ag inte så mycket mer att skriva om, ar inet så mycket mer att berätta det börjar bli såna peridoder som man kanbske börjar sitta inne större delen av dagen det har rgnat ganska så mycket idag hoppas det blir bättre väder imorgon

kram

jag var en snabbis i hallunda och pantade burkar och åt nått jätte snabbt av pengarna som jag fick ihop.
sen var det bara att dra hem och sen dra iväg till bosse.
det handlade om färdtjänst på bosse idag.
tyvär så hörde jag inte så mycket av det han sa men det var iallafall intressant, det är alltid en sak försej.
sen efter 4 så har jag bara vart hemma, suttit lite vid datorn och sen har jag faktist tittat på tv.
vetrenärerna, idol och mm...
nu är jag ganska trött och vet inte om jag orkar skriva nått mer ikväll..
alltså gämnfört med igår för då vart det riktigt långt..
men det kan inte bli långt varje dag..
men bara så ni vet så har jag vart inne..
ha det så bra tills jag tittar in igen och det gör jag förmodligen imorn om ingenting händer och datorn vill fungera..
kram

Hej trorde imorse att jag inte skulle kunna skriva dagboken idag katten hade kissat på modemet men det klara sig pepar pepar den här gång i alla fall. Men hände det en gång till vet jag inte om det funkar. Sen har jag kollat igenom minna sidor på förmiddagen och så har jag läst bok som jag brukar göra om dagarna. i dag mår jag bra fast jag är endå ledsen jag e osäker på vad jag igentligen borde säg och vad jag inte borde säga förr jag e räd att det skulle läka ut ass ska självklart veta saker om det är något som gäller dom. Men jag vill hälst att det blir sagt tillsammans med mig eller att jag säger det själv. Jag blir så väldigt osäker eftersom jag vet att jag inte altid hör vad som sägs så blir jag ännu mera misstänksam på att någon ska dra nyta av just det att jag inte hör. det är tråkigt att jag känner så men så är det bara. Har varit hos min kompis i nynäshamn som fyller år jag fick lite blandade känslor när jag varit där inte mot henne men när man prattar allmänt hur det funkar i olika företag. Jag skulle önska som jag sa igår att dom flesta kunde fungera lika dant. Så inte någon brukare eller ass skulle känna några orättvisor, Visst det skulle varit tråkigt men eftersom vi kräver mer och mer när det gäller pengar och mycket annat plus att samhället går åt de hållet oxså. och alla säger vad kan vi göra åt det och skyler på varandra. Och så längtar jag som vanligt efter osrob jag vet att jag inte prattar så mycket om honom fast det sitter som en tagg i mig. Och nu när jag vet att jag kanske aldrig får se honom så känns det ännu jobbigare det bror lite på vad uppfödaren placerar honom men jag måste ju som sagt förstå henne oxså. Memo vet jag inte häller om jag kommer att få se just nu tycker jag bara att det är jobbigt att ha djur för att jag vet att det inte funkar som jag viljat att det gör jag skulle må bättre att få ha dom. Nu vart det för en gång lång sida som jag sa igår men detta säger jag kram.

Idag har jag nästan bara suttit hemma. Har inte mått så bra idag. Mådde dåligt på morgonen. Jag har varit en kortis i hallunda och så har jag varit i boblioteket. Annars har jag bara tagit det lungt. Det e bara för mig att inse att jag måste göra det ibland. Jag kan inte hålla på hur mkt som helst även om jag många gånger vill det. Det har inte blivit riktigt som jag hade tänkt mig i och med att jag är trött. Men det går väll över och som dom andra flesta säger, jag e väll knappast något undantag i det fallet. Men så är jag undantag där jag inte vill vara undantag. Jag skulle önska ibland att folk tyckte likadant men samtidigt skulle det vara väldigt tråkigt men tycker man likdant så kanske man skulle slippa konflikter, mm.
Snart börjar det bli höst och jätte kallt men det är tyvärr inget vi kan göra något åt. Vintern kommer vare sig vi vill eller inte. Det finns vissa som kommer bli instänga mycket mera inte i den bemärkelsen att det blir inlåst utan det att jag tex inte kan ta mig ut utan färdtjänst. Men nu orkar jag inte skriva något mer. Jag e för trött. Kommer in i morgon igen efter att jag har kommit hem från nynäshamn. Ha det bra . Kram

Idag på förmiddan kollade jag på nyheterna en kort stund,sen åkte jag till hågelbyparken,trots det dåliga vädret.faktiskt så lyssnade jag på göran persson när han pratade ideologiskt som han själv säger,man fattar vad han säger men sen mellan raderna fattar man ingenting,så är det tyvärr med alla partier.Jag skule tro på dom mer om dom var med i verkligheten ,det som händer runtomkring oss individer.tex att vara på sjukvården en hel dag för där ser du verkligheten,annars har det vart en bra dag,annars har det vart n bra dag synd att jag hade så bråttom hem bara.sen har jag inte gjort nåt speciellt.satt vid datan o kolla mailen,nu får nui ha det så bra så kommer jag in imorgon o skriver längre.ha en bra natt kram

Nu e jag här i gen, Det har inte hänt så mycket har sutigt och läst min bok den ska vara in lämnas på måndag sen har jag sutig och titta på tv nyehemorgon.
Dan har got så fort i dag så jag vet inte var den har tagit vägen. Jag har faktisk inte så mycket att skriva. Eller så e jag för tröt för att tänka får se om bättre isnspraskion i morgon då kanske lite piggare till det des så önskar jag alla en bra natt så hör vi kram

idag har jag verkligen inte gjort nått mer än läst min bok.
sahara av clive cussler..ungefär från halv tio till halv fem. sen har jag vart en kortis i norsborg men annars så har jag suttit hemma hela dagen och läst..
tittat på mina sidor som inte är mindre än 17 st.
nu tänkte jag fortsätta och läsa sen när jag skrivit min dagbok..
jag har tittat på Robert wels, på tv och det var ett litet avbrott i det vanliga..
har inte någon annan nått att berätta för mig??
jag brukar vara inne och titta på endel dagböcker ibland, tycker inte om att göra det om man inte ger mig tillåtelse.
för igentligen tycker jag att dagböcker är privata.
dagböcker tycker jag igentligen man ska hålla för sig själv, för då kan man säga om man älskar nån eller vill slå nån eller om man mår toppen eller förjävligt.
men nu är det som det är på lunar och jag har godtagit det och då får jag stå för det.
men det är nästan ingen som säger nått, mycket kan beror på att det är där allt kommer fram det jag är irretrad på och när jag ger utlopp för min irretation mm..
och att jag försöker stoppa in lite glädje även om det är väldigt få men jag försöker iallafall.
är det någon annan som har några synpunkter hur en dagbok ska vara om den ska vara hemlig eller ofentlig??
jag kan juh aldrig vara riktig hemlig, eftersom att jag måste ha hjälp att skriva.
jag har så svårt att visa känslor, jag har lätt att visa om jag är glad om jag verkligen är det.. det syns på mig direkt.
visst kan jag vara lessen i ansiktet men jag gråter nästan aldrig.
inte på begravningar heller.
eller om jag blir riktigt riktigt arg då kan jag gråta.
jag visar att jag blir irreterad om nått känns fel men ingenting mer.
jag skulle vilja visa mycket mer...
men nu får det vara bra för idag, jag kommer in imorn igen om inget oförutsett händer.
igentligen beror det inte på om det har hänt nått eller inte, har det inte hänt nått så vad ska man då skriva om??
ha det så bra.
vi hörs kram

hej nu är jag äntligen här, trött!
har varit igång sen kvbart över nio i morse till kl tjugo noll noll i kväll har varit hos psykologen och pratat lite det här med om att jag måste förstå att jag lixom inte bara kan tänkapå mig själv det är inte så att jag alltid vill göra det men det är så mycket lagar som styr assistenterna som gör att de styr mitt liv.
Efter psykologen så var jag på BOSSE först hos min kontakt man där jag pratade om bland annat spanien, jag funderar på att dra ditt nästa höst, sen var jag på cirkel som också var på BOSSE där vi bland annat pratade om vad som är manligt och vad som är kvinligt och vilka fördomar vi har mot varandra och vad man förväntas göra som lvina och vad man förväntas göra som man.
Och vilka mål man sätter upp på sig själv det var väldigt kul, det är lite sånt där jag grubblar på jämt och ständigt värderingar och sånt med mera.
Sen när jag äntligen kommit hem har jag tittat på sesångens första efterlyst och det va skönt att omma in i de gamla vanliga gängerna igen det har varit en fin dag idag också, fast nu börjar det bli kallt på kvällarna jag träffa min kompis från skarpnäck idag även henne från nyneshamn det va också kul.
men nu orkar jag nte skriva så mycket mer nmina krafter börjar ta slut och jag har några sidor till att gå igenom plus attjag har några mail jag måste sklicka.

ha det så bra
vi höres igen
kram

hej

jag skulle börja med att säga attd et vart ingen dagbok igår för färdtjänsten kom och hämta mig så sen ifrån vällingby och assistenten jag hadeigår mådde väll inte så där jätte bra så jag orkade inte hålla på och krångla jag gillar dessutom inte mycket bråk så jag lixom brukar försöka undvika det jag vet att jag gör både fel och rätt , därför måste man rensa luften ibland men jag vet att hon inte var sur eller arg på mig det är privata saker som jag inte kan gå in på här och därför vart det ingen dagbok skriven men nu till dagen.

jag har varit på BOSSE räd och kunskapcenter fast på fel dag det ska tydligen vara först imorgon så jag rinde till min man och fråga om han kunde komam til stanoch vi gick omkring där en stund då, det har faktiskt varit fint väder jag vet faktiskt hur jag m¨år för det har hänt så mycket runt omkring mig just idag.
stå ut med assistenter som har gjort illa sig med mera.
Men nu till en annan grej som inte har dirket med mig att göra alla som har läst min press vet att jag gillar heostars, en av mdlemsrna har gått bort och jag har trffst honom personlighern etersom jag har sätt mycket av dom på mina dagar det är jätte joibbigtmen värrst är det nog för medelmarna och för familjen för dom mnåste det vara en jätte stor förlust jag hade inte väntat med att han skulle gå bort så tidigt.
Jag visste att han hade ledgångs reaumatism men att ahan hade fel på levern det visste jag nte och det var säkert många med mig dsom inte visste det jag vart också schockad för att jag trodde attd et var en anna medlem som jag vet är skadad sen tidiagre sen har det gått bort.
akc så fel jaghade men det är tyvärr sån man får lära sig att ta men när någon går ort kan man inte vänja sig vid
det är alltid lika schockande varenda gång
en sista grejen som oxkså var jobbig var att jag trodde att jag inte skulle få någon att jobba natt pass och då hade jag fått t a en helt ny assstent men då hade jag inte kunnat sova i natt och det hade nog inte varit så roligt för den assiten.
och så är det jsg ksn förtå att assistenten inte orkar jobba heldag men jag orkar hälle rinte ha nya jämt och ständugt jag är också en människa som vem soim hällst på denna jord det bårde inte vara så konstigt att jag protesterar ibland , precis som min omjivning såp protersterar jag och det har dom skert med all rätt att göra det är det här som är svårat av att vara assistent var ska man sätta gränsen för allas mäsnkliga rättigheter och vilja,.. mne nu har jag inte så mycket mer att tillägga måste försöka smällta och förstå allt som har hänt idag och varför det händer,...

kram

idag har det vart en sån här dag som vart tvärtemot gårdagen.Plus att jag har blivit av med en assistent jag tyckte väldigt bra om.Det som är bra är att vi inte är ovänner iallafall,vi har alltså skiljts åt som vänner.Sen har jag gjort nåt så tråkigt som att tvätta.skulle ha vart i kungsan idag men det vart inte så för det var så dåligt väderSen har jag handlat lite smågrejer i hallunda bara,annars har jag bara suttit vid datan.Sen efteråt i kväll har jag hållt på och gjort ett nytt schema.Det är inte så svårt att få ut ett schema det är när man ska räkna timmar som det blir svårt,när man ska göra det så rättvist som möjligt på dom timmar man har att spela med.Jag skulle vilja ge alla min ass bra med immar men det är omöjligt,plus att jag orkar inte med hur mycket ass som helst.Jag får försöka lösa det så gott det går men det är inte lätt eftersom det inte bara är min vilja det handlar om.Nu frågar sig säkert många varför kan du inte be firman hjälpa dig.det kan jag.men jag vill göra det själv,jag vill känna att jag är delaktig i allt som, ass gör som görs inom mina 4 väggar,jag vill känna att jag är en del av dom,att jag faktiskt klarar mig själv trots att jag har ass 24 timmar om dygnet.ibland jagkanske skulle önska att jag kan vara överallt men det är yvärr en omöjlighet.Jag tycker inte samhället ska få göra som dom gör och hur vi faktiskt blir behandlade av samhället.många ggr kanske vi inte får hjälp med att strida för vår sak.visst finns det organisationer som kanske strider för våra grejer men alla borde hjälpa varandra istället för att se ner på varandra o göra allt för att döma utr en istället,alla gör vi våra misstag men vi måste få göra dom o bli förlåtna för det vi gör.Jag vet att det är många som ser ner på mig just därför att jag kanske bara finns ,det är ingen stor grej för vissa människor verkar det vara katastrof,synd om dom.Jag har inget emot dom som ser ner på mig det är bara dom som ska lära sig att förstå att vi också har nån mening med livet.många av oss har kanske inte valt att hamna där vi hamnar precis som vi inte valt att ha ett funktionshinder,jag vill tro att det inte är så.men nu tänker jag sluta,Jag är ganska trött efter schemaläggningar.men jag tittar in nån gång imorgon kväll före 2300.ha en bra kväll.kram