osrob

Jag börjar med att skriva om igår jag fick aldrig chansen att skriva dagbok igår och jag kom hem lite sent så jag hade ingen som kunde skriva. Anledningen till att jag inte kunde skriva var att jag var i Vällingby hos min man och sen kom även min kompis från Skarpnäck dit. Det var jätteskönt att vara hos min man hela dagen, fast på morgonen var jag tvungen att hämta min telefon som jag lyckades glömma och då regnade det, men det var inte ok när jag skulle åka hem från Vällingby så fungerade inte hissen. Jag kanske inte skulle haft något problem eftersom jag sover i stolen, men jag tyckte synd om min kompis från Skarpnäck hon behöver ligga i en säng, men hur som helst kom hon ner. Jag var mest orolig för att min assistent skulle missa sista tåget till Nynäshamn. För att gå till dagen det kan verka lite tidigt att skriva dagens dagbok just nu vet man egentligen inte vad som händer än. Än så länge kan jag bara berätta det som ska hända sen om det händer något får kan jag ta det i efterhand det är tråkigt men sant. Jag måste hela tiden slå tillbaka på nästan allting. Idag ska jag iallafall till Grönan och försöka se Jerry Williams och försöka koppla av några timmar med mina asistenter. Jag njuter verkligen när jag har någon jag funkar med. Så räkna med att jag kan vara lite halv galen eller hel galen om jag så vill det får ni själva avgöra vilket. Jag har det fortfarande jobbigt men det´kan vara skönt att fly ifrån det en kort stund. Det jag tänker på är jag otröstlig oavsätt hur det är gjort så vill jag inte ha någon förklaring. Ett sår som aldrig kommer läkas, men ha det bra så länge så får vi se om jag kommer ikväll eller inte men jag tro inte det annars kommer jag in imorgon. Och ha det skönt i det fina vädret ha det bra...

Forsättning...

Nu har jag varit på Grönalund men det blev tyvärr ingen Jerry Williams det var en hel månad för tidigt men det var roligt att vara ute iallafall. Orkar inte vara inne så länge för att jag saknar min hund jättemycket och jag har ont varje dag. och värre och värre blir det trots att jag inte pratar om det så mycket, men tyvärr är det sådant här jag får leva med ständigt. Man talar hela tiden om hur dålig jag är medvetet eller omedvetet och framför allt i tysthet. En annan sak som också har slagit mig varför min lägenhet ser ut som den gör, nu menar jag främst dörrkarmar, dörrar och väggar mm. skulle man hälsa på någon skulle man vara jätteförsiktig. Varför är man inte det hemma hos mig? Jag vet att det är trångt ibland känner jag att man inte alls försöker att vara försiktig. Det är jag som ska betala alla skadegörelsen om jag någon gång kommer här ifrån. Jag flyttade hitt för en kompis jag hade här en gång i tiden vi hjälpte varandra i vått och torrt nu har jag inte sett henne på flera år så jag vet inte vart hon har tagit vägen..hon vill säkert inte veta av mig heller för vi blev ordentligt osams. Ska jag säga något positivt om mina assitenter är att dom är flexibla det får jag innerligt tacksam för, för då kan jag röra mig ganska fritt. Även om jag inte gillar att använda just det ordet, vad ska jag vara tacksam för jag har inte bett om situationen jag hamnat i. Varför använda sådant ord som tacksam... Att hjälpa varandra kan man göra med sina vänner och kompis dom kanske kan vara takcsamma det beror på vilka värderingar dom går efter. Allting hänger på värderingar om man respekterar saker eller inte och även bland människor tyvärr. Det är kanske därför vår värld ser ut som den gör, det blir faktist hårdare tag i Sverige också. Vi har nog rätt att blunda för allt det här än så länge, men allvaret kommer närmare och närmare oss.
Nu blev det två delar av en dagbok istället för ingen alls. Det är bättre än ingenting, men nu säger jag hej då och så får det vara bra för den här gången.
Kram KMB

idag har det inte hänt så mycket,men jag har ändå vart i hallunda op träffat min man för att få tillbaka mitt bokstöd som jag glömde hemma hos honom igår.sen har jag vart hemma en kort stund o ch fortsatte att vara borta men var vill jag behålla för mig själv.det tycker jag inte nån har med att ghöra.hursomhelst har jag haft kul iallafall.Jag hoppas dom tycker detsamma,dom fick iallafdall skäl att se matchen.dom hade räknat ut det bra.men det spelar ingen roll huvudsaken är att dom är nöjda,jag är också nöjd för jag kommer hemifrån,vilket jag behöver just nu för jag tänker på osrob.det har tagit mig väldigt hårt och tar fortfarande på mig väldigt hårt men jag får se vad som händer i framtiden,jag hoppa ni får en fortsatt bra kväll oavsett om ni har tittat på matchen eller inte.jag själv gillar inte fotboll ,min mamma har en gång tvingat mig det är därför jag nästan inte tål det,men jag brukar kunna sysselsätta mig med annat om det är någon som vill se,bara dom inte blir irriterade när jag behöver hjälp,det kan kännas jobbigt ibland.jag vet hur gärna dom vill men jobbar man så funkar det inte alltid.men nu får jag sluta för ikväll så kommer jag imorgon igen.kram

idag var jagf i alby på förmiddagen o vällingby på eftermiddagen .hade velat vara på gröna lund o sett robert wells.robert wells har samma idoler som jag har.har kvar sitt långa hår för att han blev tvingad att vara kortklippt som liten pecis som mig,jag ska va långhårig tills jag tappar allt för jag blev mutad att klippa mig kort.skulle oxå egentligen ha sett jonas gardell idag på rålis men det gick inte för jag kände på mig att det skulle regna.jag var hos min man i vällingby där vi vrack vin o hade lite trevligt o nu e jag hemma i tråkiga lägenheten.och så har det hänt saker jag inte kan berätta på grund av att personen det handlar om inte vill det så det spelar ingen roll hur mi frågar jag måste respektera det,jag vet bara att jag tänker kämpa för hans skull.därför att jag vill ha honom kvar som assistent.han kanske aldrig kommer förstå vad hab´n betytt för mig men kanske efteråt när han ser hur jag kämpar att jag verkligen vill något och att kämpa mot samhället som har konstiga ideer för sig enligt mitt tycke.jag skulle kunna skriva hur mycket som helst om samhället o dess krångligheter o avigheter o allt vad det är men det skulle ta flera dagar.jag tror jag skulle kunna skriva en bok om samhället o alla utsatta människor i alla kategorier ,just nu är jag hos kronofogden o är garanterat ett av dom svarta fåren det e tråkigt men så ärdet bara jag vet inte hur jag ska beskriva det bättre.eftersom jag aldrig får nån kommentar av det ena eller det andra slaget,jag kräver inget svar men eftersom jag vet att folt tänker o tycker men ändå inte öppnar munnen undrar jag varför jag sitter här egentligen.förmodligen för att jag behöver skriva av mig o att nån tycker synd om mig,vad hjälper det?alla vill nån gång att folk ska tycka synd om en fast man inet vill visa det .men nu tänker jag sluta för idag o återkomma imorn på nåt sätt ,hemifrån eller vart jag är.kram

på förmiddan har jag tittat på mina mail och i stort sett läst harry potter hela förmiddagen.På eftermiddan efter 15 blev det lite fartjag var ute och har precis kommit innanför dörren hemma.Det har vart skönt väder idag också.man vet inte hyr länge det håller i sig för sommaren är kort och det stämmer verkligen.det går alldeles för fort för att ha roligt men det är alltid så.jag får bara hoppas det går fler tåg.idag orkar jag inte ens vara irriterad,jag är det men jag orkar liksom intereagera.det är lönlöst,förmodligen skakar vissa av er på huvudet o undrar hur jag tänker,jag har förklarat det några gånger men jag tror inte det finns nån som riktigt förstår,jag vill att alla ska leva som dom vill efter sina egna villkor.samtidigt kan jag låta väldigt orättvis och egoistisk precis som all gör i detta land.en del visar det väldigt påtagligt.en del låtsas som dom inte vill visa detoch har medkänslor med andra men ändå till en viss gräns.man är ändå sig själv närmast och bryr sig om sig själv först.eftersom jag inte får någon att reagera varken negativt eller positivt så känns det som jag kan säga vad jag vill.vi har ju fortfarande frihet i det här landet man får inte se ner på andra det har aldrig vart tillåtet ändå gör vi det..var mitt liv börjar o var det ska sluta har jag ingen aning om ,jag e fortfarande orolig för osrob även om det verkar som jag tar det lugnt.jag e lika oroli för blondie också.mer med osrob fast han inte bor hemma.jag vet att jag pratar inte mycket om honom,jag tycker ingen har med det att göra om jag inte själv vill tala om det eller nån vill diskutera saken.Jag skulle förresten haft min vän här men hon kom inte för hon blev sjuk men nu vet jag inte vad mer jag ska skriva jag har skrivit tillräckligt för ifdag o visat att jag vart inne sen om n¨ån vill kommentera blir jag glad men det är inget jag kräver men lite uppskattning blir jag glad av.

Hej Nu är jag inne men jag vet inte om jag lever eller om jag är halv död jag har varit ute sen kvart över åtta till tjugi över åtta ungefär halv åtta ikväll. Det har varit riktigt skönt så nu är jag ganska trött, kan beror på att jag mår så där halv bra altså hade kunnat må bättre men varför klaga insätt att det inte hjälper. Man ska ju säga sanningen säger dom aldra flesta men när jag säger sannigen toll dom som eventuellt känner sig träffade inte höra endå. Dom är inte bereda att ändra sig så att jag ska ändra uppfattning. Jag tänker inte gå in på närmare förklaring, jag får endå ingen kommentar av värken det goda eller det onda slaget. Så vad är det då för menning säga vad man känner och tänker. Jag ska faktigst stå ut med kall dush så gott so varje dag och någon som säger så kan du väll inte mena men jag vet inte jag får aldrig någon kommentar. Det finns säkert någon som hopar i taket som läser min dagbok men varför inte tala om det eller om jag faktigst sägger något posetivt mitt i allt ihopa. Jag vet att jag fått någon kommentar någongång att jag är väldigt pesimistiskt och det kan jag hålla med om det är jag. Men det skäms jag inte för att tala om. men så som samhället ser ut idag och så som folk behandlar en kan man inte bli något annat. men nog prattat om det blir inte bättre för att jag sitter och gnäller det är ingen som lyssnar och jag förstår att folk inte orkar lyssna eller ens att titta på det. hoppas ni har en trevlig sommar både ni som haft semester och ni som börjar er semester. kram

I dag har jag tagit det lungt på förmidagen i gägligen skulle jag till bosse men det ble litte strul med färftjesten å jag fick skipa bosse- Sen så åkte jag till Scarpneck där var vi utt och gick en lång promenad det e skönt att ha ass som kan gå låga promenader. Jag här förvänad att jag kan se posetivt i allt runtom kring meg kronofoden med mer. det hjälper inte att föla nogra tårar det blir defnetif inte bätre.ö jag skulle önska mig att jag fick ett änkelt jobb så att jag visa att jag vill betala mina skulder. det skulle var att håla föredrag om assitans med mera. Att väkligen inte ha nogra pengar e inge rolig det käns som om jag unytjar min omjiving och folk tittar snet på en. Det käns faktis kosnig att skriva dagboken i dag. i går var det inte så lång anlenig till det var att jag inte orkar stava till varje ord som jag säger ps det e inge ila menat till nogon trot allt e det jobbet. Sen så skanar jag nogra på lunar jag får väll ha tåla mådtill efter sommar nu så vill inte folk sitta vid dator eller inte kan.... nu får det vara bra i dag nu ska jag läsa min bok harry potter den e kanska spänade när den e slut så måste man vänta så länge till den sita kommer utt med det vill jag önska en trevlig kväll och en gätte stor kram från kmb.........

på förrmiddagen har jag suttit vid datan sen har jag varit ute på eftermiddagen. Jag skulle igentligen åkt till skarpnäck men hon kom hitt istället, jag va faktigst lite besviken, jag va faktigst inställd på att åka till henne men det gick ganska bra endå jag hade kanske räknat med att gå iväg någonstans. Men det blev inte så förr att min kompis assistent orkade inte det. Det blev här på ängen och hemma på gården och några timmar i norsborgs centrum men det gick ju bra det med. och så har jag skrivit på namn på mina assistenters rapporter så dom får någon lön annars kanske jag inte har någon kvar och det kanske vore synd skämnt och sido visst skulle det va skönt men det är bara inse att det inte går. Särkilgt när man inte får välja ass vart eftersom man mår den dagen man ska hälst inte ha sinna ass som kompisar det tycker jag kan vara helt rätt men faktigst så har jag dom lite som kompisar men bara under arbetstiden annars känner jag att det inte fungerar. Jag vill faktigst att ass ska vissa lite känslor jag vill inte ha dom som robotar, måste jag ha robot ska någon få bygga en på någon som jag litar på men jag har inte någon ass som jag litar på fullt ut. Den som jag eventuellt skulle kunna lita på jobbar inte ens hel tid hos mig men nog pratat om det. Det spelar ingen roll vad jag säger det blir inte som jag vill i alla fall, det blir det men det skulle fråga sätas på vägen varför då? m.m hela samhället kan få ifråg säta alla typer av människor men vi blir väldigt mycket fråga satt och det är altså påtagligt bara förr vi måste ha hjälp med i prinsip allt. Men jag ska inte klaga förr jag haft det bra trots allt, även om jag jämnt grubblar och funderar på alla orättvisor och funderar väldigt mycket varför folk ifråga säter men nu har jag skrivit min sida förr idag oxså. den blev ganska lång den med men det skänns skönt att skriva och prata av sig ibland. jag skulle bara hoppas på att någon förstod det i alla fall lite utav det. det är helt omöjligt att folk ska förstå allt. ha en bra dag så ses vi säkert här på bloggen. kram

PÅ förmiddagen har jag inte gjort någonting speciellt, mest suttit vid datorn och lagt pussel m.m. Sedan har jag varit en snabbis i Alby. Och sedan har min kompis från Skarpnäck varit här. Då åkte vi till Masmo och fikade. Det var jättegott. Sen åkte vi hem och fortsatte och vara ute här på gården. Jag hade Blondie med mig ute på gården. Jag överlever så länge jag har någonting att göra. Annars är det bara jobbigt. Jag vet inte om det är någon som är inne och läser min blogg just nu. De som läser den måste tycka att det är tråkig av bara den. Jag får aldrig några kommentarer, varken positiva eller negativa. Ni får så gärna gå in och läsa för om det är någonting hemligt så skulle jag inte skriva. Jag skriver också därför att jag vill visa folk att jag inte så feg som folk kanske kan tro. Visst jag tycker att det är jobbigt att säga ifrån därför att jag inte kan stänga dörren ifall jag är förbannade på någon. Och då måste jag ändå be om hjälp även om jag avskyr den personen som pesten just då. Man byter inte assistenter på bara några timmar. Jag vet att det finns några som säger till mig 'du kan väl be dem gå ut'. Men det är inte så lätt när man inte har krafter kvar att ropa tillbaka dem. Jag tycker allting var lättare när jag var yngre när jag inte var fullt lika beroende som jag är idag. Jag vet att jag också får såna kommentarer som 'du kan ju prata'. -Visst kan jag och jag är glad för att jag kan det. Men den människan som säger att jag ju kan prata vet inte hur mycket energi jag får använda för att säga saker. Ibland går det jättebra och ibland går det inte alls. Och det måste folk lära sig att första. Men jag vet att ni kommer aldrig att göra det. Min stora önskan skulle vara att ni hamnade i beroendeställning bara för en dag. Men det skulle ändå inte vara samma sak. Jag tror också att jag skulle tycka att det var roligt att sitta i rullstol eller något annat om jag visste att det bara var tillfälligt. Det tror jag man skulle klara av ganska bra och det är så jag tror assistenter gör. De flesta går inte även om de är sura på brukaren. Men bara vetskapen att de har möjlighet att göra det kanske gör det lite lättare. Jag kommer aldrig att påstå att det lätt för det vet jag att det inte är. Men det är inte lätt att ha assistenter heller speciellt när man mår extra dåligt. Och speciellt när man får höra att det kan bero på ditt funktionshinder att du är depprimerad och tappar humöret och allt det där. I flertalet fall kan det säkert vara så men det finns alltid undantag. Vad man än pratar och disskuterar om finns det alltid undantag om allting. Oavsett om man lyfter fram dem eller gömmer dem, undantagen. Jag har alltid varit ganska medveten om vad jag har gjort i mitt liv. Tack vare att jag har haft en mamma som låtit mig ta vissa risker och vissa konsekvenser. Jag har fortfarande kompisar som jag inte tycker är vuxna bara därför att de haft föräldrar som sagt -så och så får ni inte göra. Samhället överbeskyddar också. I vissa lägen hjälper det inte alls. När man verkligen vill ha hjälp så får man ingen alls utan man ska ha hjälp när de har bestämt. Så är det lätt att assistenten blir också. Då får man tro blint på vad kommunen och vad hela samhället säger. Också vad som låter bäst i ens egna öron. Idag har det varit en lång dag men någongång måste den bli lång också. Jag är alltid arg på någonting och det värsta är att det inte är någon som tar mig på fullt allvar. Den dag jag känner att jag får uppleva det så önskar jag att jag kunde rita ett kors i taket. Nu önskar jag alla en fortsatt trevlig kväll så tittar jag in i morgon igen. Kram.

Idag har det inte varit så tråkigt som gårdagen. Det var bra igår också men idag vart det bra mycket tidigare. Sen har jag varit i skarpknäck hos min kompis, vi gick på en av restaurangerna där och åt pizza. Jag trodde att vi aldrig skulle få någon pizza, det gick så långsamt plus att dom serverade några som hade kommit efter oss och det tycker jag e väldigt dålig stil. Annars har det varit bra i det vackra vädret. Visst e jag orolig för blondie och osrob och allt det där. Någon eller några kanske tycker att jag har lugnat ner mig men det har jag inte, men det e det att jag inte orkar inte bry mig för ingen annan vill se att jag mår dåligt. Det hjälper inte ens om jag protesterar. Det är alltså lika bra att låtsas att det regnar. Det är det min omgivning köper och inget annat. Om jag verkligen kunde gråta blod då skulle inte någon reagera. Jag har fått nog av andras känslor, för tillfället i alla fall. Det blir inte bättre än så här. Är jag tillbakadragen så kan man göra vad man vill med mig. Det låter hemskt men ibland kan jag känna så. Speciellt när man tror att man har släkt som man inte har. När det verkligen gäller så har man inte nån. Jag har bara någon på deras släkt villkor inte på allas alltså även på mina villkor. Men det spelar ingen roll hur mycket jag sitter och tjatar jag kommer inte komma någon vart. Jag får önska er alla en riktig god natt coh förhoppningsvis en bra början på en ny dag. Kram.

Idag på morgonen har jag suttit och läst Harry Potter - den senaste boken. Sen tyckte jag att det var så tråkigt så jag åkte till min kompis i Skarpnäck. Jag åkte tunnelbana dit och färdtjänst hem. Och så fick jag bråka med chauffören angående säkerhetsbälte. Jag måste ringa till hans chef i morgonbitti. Jag ska banne fråga honom om det inte går att skriva in i deras datasystem att jag får ta det på egen risk eftersom jag vet att det är lag på att ha bälte. Jag är trött på att andra ska ansvara för mitt liv. Att jag nästan aldrig kan avgöra vilka risker jag kan och inte kan ta. Att jag känner mig rädd för att använda liften det skiter folk fullständigt i. Jag känner mig i alla fall inte säker då de tvärnitar och bromsar och har sig. Jag tycker vi plus chauffören ska skriva på varsitt papper och även de som är chef över dessa. Visst lever vi farligt men det gör vi med allting nu förtiden. Du får inte heta vad du vill! Du får inte ens bestämma om du vill leva eller dö - det ska andra bestämma. Jag tycker man ska få bestämma över sitt eget liv och vilka risker man vill ta och inte ta. Ingen kan förstå hur den andra känner sig utan man utgår hela tiden ifrån sig själv. Att inte jag klarar av låta assistenterna göra allting det kommer aldrig någon att förstå. Att jag faktistk blivit utsatt för så mycket som jag blivit kommer heller aldrig någon att förstå. Och de flesta händelser blir personliga och går inte att jämföra. En del kan komma över men en del kan inte komma över. Om folk bara kunde respektera att det är så skulle jag bli glad. Man kan träna bort saker det kan jag hålla med om och det skulle jag vilja göra men oftast om jag precis har gjort det så slutar den assistenten jag börjar känna mig trygg med. Så därför har jag slutat att kämpa när det gäller sådana saker. Då vet jag att jag får några på mig som säger 'då får du skylla dig själv' men den som säger det är i så fall inte beredd att ändra sig själv. Och det är då jag blir arg. Jag skulle gärna ändra på mig om jag visste att folk var beredda att försöka. Men i grund och botten är man inte beredd. Som jag har sagt förut är det jättelätt att säga åt andra än att inse att man gör samma fel själv. Men nu slutar jag för idag och återkommer imorgon. Kram.

idag har jag nästan bara vart inne.
vart på bibblan en jätte snabbis, annars så har jag bara suttit vid datorn och läst ut sushi för nybörjare.
nu har jag börjat på harry potters senaset bok..Harry potter och halvblods prinsen..
den är bra så den tror jag att jag läser ut ganska så snabbt.
har knappt tittat på tv idag heller..började titta på datakristi men det var så tråkigt, brukar gilla som filmerna men nu tycker jag inte att nått är så spec roligt..
min man och min kompis från skarpnäck har ringt några gånger till mig idag..
nu vet jag inte vad jag ska skriva..
ha det bra så hörs vi.. kram kmb

Hej i dag på morgon har det varit kanska bra jag har sut och läst hela dagen en ny början för shursih.Eftermidagen var mindre bra min katt blodie har fåt t en kattunge som var död. hällst så vill jag ta bort henne i dag men det e omöjligt. jag har inge sröd jag käner mig väldig hemsam i allt i hoppa jag orkar inte skriva mer en gätte stor kram på alla på blogen ha en bra kväll

dag har jag tagit det lungt men ändå har det hänt lite. Kattungen jag fick igår överlevde inte. Jag tror katten trampade ihjäl den, den brydde sig bara om den halv hjärtat.På eftermiddagen var jag en kort stund på hallunda och på biblioteket. Jag har försökt att läsa men inte haft någon ro. Min kompis från Skarpnäck skulle ha varit här eller om jag skulle ha kommit till henne kommer jag inte ihåg. Vad jag gör just nu förutom att skriva dag bok så lyssnar jag på musik för att för att försöka koppla av, jag lyssnar självklart på mina idoler. Jag kan säga redan nu att jag skulle till skansen imorgon men jag orkar inte. Det har varit för mycket runt om mig och det kommer upp nya grejer hela tiden, men hoppas trots allt alla på bloggen.se har haft det skönt. Både ni som har semester och dom som väntar på den. Nu ska jag sluta skriva för jag tänker hinna skriva ett mail innan min assistent går. Kram KMB

tog det lugnt på förmiddan vid ca 11tiden var jag borta.sen skulle jag ha vart i skarpnäck men den här gången var det min katt som satte stopp för det.hon fick nämligen en kattunge vid halv8.hon kämpade från halv 4.JAg kom inte iväg till min kompis fick ta hand om kattungen istället.det e elite jobbigt för mamman inte bryr sig om den,jag vill få den att försöka aäta mammans  mjölk,det verkar som inte blondie vill det  nu e jag inte säker att allt blir som planerat nu får jag ta en dag i taget,jag hoppas jag  hinner göra nånting som gå på grönan med mera.kanske jag själv måste vila,just nu har jag ganska ont i kroppen men det går väl över nån gång iallafall.jag har ju alltid mer eller mindre ont i kroppen o det får jag väl tyvärr leva med resten av mitt liv.det är bara att försöka se glad ut o bita ihop o låta det gå vidare.nu är den här helgen slut det har ju vart storhelg o allt.nu börjar allvaret för dom som inte har semester,dom som har semester får fortsätta ha det skönt.nu ska jag gå o titta til kattungen så får vi se hur det går för den,men jag tittar in imorn igen.ha en bra avslutning på helgen kram

har varit ute idag hela dagen oxå,det har vart skönt men faktiskt lite jobbigt för nu har jag extremt ont.jag har ju alltid mer eller mindre men ibland kan det vara lite mer än vanligt om man nu kan uttrycka det så.jag har vart hos en vän i skarpnäck idag plus att jag har vart i alby hela dagen.plus att jag la mig halv tre inatt efter att ha fixat datan,så jag börjar väl bli ganska slut.hopps på en ny o bättre dag imorgon.och kanske har jag då mer kraft att tänka . det är inte jag som skriver utan alltid assistenten.är det nägon som vill kommentera dett afår dom gärna göra det jag är inte speciellt rädd för det.det verkarsom folk är rädda för att ge kommentarer överhuvudtget oavsett om det är positiva eller negativa.Jag ger säkert folk svidande kritik ibland,men då verkar man inte reagera eler så reagerar man väldigt häftigt.Man vågar inte ens ta en diskussion.Många kanske inte kan med mitt sätt att reagera,men jag reagerar inte konstigare än alla andra.Det finns ingenting av det som är rätt eller fel,det är bara det att man ska leka psykolog med follk o försöka förstå varför reaktinen blir som det blir.många kanske inte kan handskas med situationerna.jag kanske vet en eller max två som skulle förstå mig,annars blir det bara att du måste förstå att det är bara så o så o så.visst jag kan godta det,men gör jag inget åt det jag tycker är fel kommer det inte hända någonting alls.Och någon eller några som har likvärdiga tankar måste oxå agera,annars händer ingenting.men nu får ni ha det så bra.en bra avslutning p åhelgen kram kmb