osrob

hej

idag har det varit lika tungt idag också jag känner verkligen av att Osrob är borta och nu har jag lämmnat bort katten för någon vecka hon ska ju tyvärr ha kattungar om c:a 2 veckor jag ser som sagt inte fram emot det för jag evt inte om hon skulle kunna klara av att födda men jag evt hälle rinte om hon skulle klara av en operation (abort) men nu är det så att ungarna är för stora så den operationen är omöjlig vio detta stadie.
jag känner mig väldigt ensam i allting, jag har några assistenter som jag vet ger mig stöd och det är jag glad för.
jag Var i hallunda och träffa min man idag och sen har jag varitr hos min kompis i skarpnäck och sen har jag varit på promenader för att försöka glömma bort att mina djur är borta , det är nog bara tillfälligt men ändå,..
jag tänker inte skriva så mycket nu , jag klarar faktiskt inte avd et i nu läget så jag slutar så här tvärt.
även om det låter eller ser kosntigt.
men jag hoppas i alla fall att alla har det bra

kram

Hej! det här är en av dom jätte svåra dagarna i mitt liv jag tror ingen kan förstå hur det känns att ta bort ett djur speciellt inte om det inte är sjukt. Dom som har haft djur och varit tvugna att ta bort dom vet hur det känns men alla reagerar olika. Jag kanske tar tillbacka honom men det vet jag inte det bror på om uppfödaren kan få honom lite bättre. Jag mår jätte dåligt just nu jag kan inte beskriva det i ord vi har många ord men ibland räcker dom inte till min själv är helt kaos just nu desutom kom dom och hämnta han tidigare en det va tänkt. Och sen har jag en katt som ska ha katt ungar som jag inte alls är glad över för jag vet inte om hon klarar av att födda fram dom. Jag är rädd att hon ska dö av det så är det så att hon ska igentligen inte ha kattungar om det inte är från hennes egen rass hon är oxså för gammal för att födda. Jag vet inte vad jag ska göra jag orkar inte skriva så mycket på bloggen heller tyvär men jag klarar inte det men jag hoppas alla minna lunar vänner mår bra så gott det går iallafal och att vi får lika bra dag imorgon som det har varit idag. Jag tänkte närmast på vädret idag. Jag har varit hos en kompis i skarpnäck hon gör sitt bästa förr att tröst men jag vet inte om jag går att trösta. kram kmb

Jag har varit på Bosse och så har jag varit hos psykologen och det var inte lätt. Nu e det definitivt sista dygnet jag har kvar Osrob. Nu har jag ingen återvändo. Många frågar sig säkert om jag verkligen vill det här, det kan jag säga, det vill jag definitivt inte men det kommer aldrig aldrig aldrig att bli en hund till det e lika säkert som att säga att jag aldrig vill hamna i kommunen för det har jag alltid lovat mig själv. Jag vet inte om dagboken blir så lång nu heller men jag skriver längre när jag orkar. På bosse pratade vi om assistans. Jag var egentligen inte på humör att vara där. Men jag önskar i alla fall alla här på bloggen.se en trevlig kväll. kram

Jag vet inte om jag igentligen orkar skriva jag har igentligen inget att pratta om häller. Ingen kommer förstå hur jag igentligen mår. Jag tycker jag slits till små bitar det är min själ altså. Jag har varit hos min kompis i skarpnäck idag. Och sutit och stirat på ingenting och nu käns det bara hopplöst alting men det ska väll bara vara så. det är ingen ide jag säger något antingen så får jag masviss med komentarer eller inga alls. Jag ska ha förklarning på allt medans många i min omgivning inte behöver ha någon förklarning jag vet att jag målar fan på väggen just nu många tycker nog de i allafal. Nu orkar jag inte skriva mer. Idag blev det väldigt kort men jag orkar faktigst inte ni få ha det så bra så länge få se om jag mår bättre imorgon det kanske kommer ta tid innan jag kommer göra det men jag kanske aldrig kommer göra det men vad vet jag krm kmb.

Hej nu e jag äntligen tillbaka o skriver i bloggen igen.Det har vart tungt att inte kunna skriva även om det kanske är många som tycker att jag är egoistisk o självupptagen m.m.Det e många dagarjag känner att jag hade behövt skriva fast jag har inte kunnat.visst kan jag skriva från andra datorer till lunarstorm men det e inte samma sak.Och det har vart många dagar som jag inte kunnat skriva som vart jobbiga men en dag har vart rolig då jag gjorde min kära kryssning den 22a maj.Sen hae det bar hänt tråkighheter jag har insett att jag inte kan ha osrob kvar som hund,det är råkigt men sant.Jag har alltid bråkat om mina katter,i över 10 år.Vi ska leva så normalt som möjligt,vi ska få ha fjur samtidigt som vi inte får det.för mig känns det kostigt men så är det med regler som jag inte förstår,varför får man alltid dubbla budskap.folk behandlar inte som de sjäv vil bli behandlade.Det kommer bara smäll på smäll hela tiden,o alltid ska man vara beredd att leka psykolog o förstå assistnter o varför dom reagerar som dom gör man ska alltså förstå deras rädsla o osäkerhet o saknad av vilja att försöka.Jag är tvungen att åka lift oftast i färdtjänsten fast jag är ledsen.ibland är jag tvungen att gå av framlänges fast jag vill baklänges.Det är tufft att ge bort sitt barn han e faktiskt som ett barn för mig.Det blir så även fast man inte ska jämföra djur o barn trots allt.Det skulle funka jättebra om alla gjorde som dom blev tillsagda att göra för jag kan inte bara be några att träna honom all måste göra likadant,jag vet inte om jag nåsnin skaffar hund igen,det härär en sån sak som gör att jag tappar lusten att göra sånt jag måste,nu vet jag inte vad jag ska skriva mu e jag iallafall tillbaka så ni kan höra v er om ni vill..kram

Idag har jag vart trött och är fortfarande väldigt trött.
Har inte vart hos psykologen idag, orkade inte.
Börjar känna att jag gjort lite för mycket ett tag så jag måste nog ta ner lite på tempot ett tag.
Min kropp protesterar oxå, sen har jag har jag problem med färdtjänsten oxå så det blir bara jobbigt, spec när färdtjänst inte själv har bälte som det här handlar om i mitt fall.
Vi har en lag där det står att alla ska ha bälte oavsett funktionshinder eller andra problem som man nu har.
I den regeln ska det inte finnas några undantag och det måste gälla alla i hela landet där denna lag ska gälla.
Jag tycker inte om att behöva bråka med färdtjänst hela tiden, gör det inte för nöjets skull.
Vad jag säger och vad jag vill tycks inte hjälpa, allt annat sak gå före.
Det känns som om det bara är jag som ska vrida på saker och förstå varför det händer, varför folk gör som dom gör.
Om jag ändå hade en arbetsgivare som kunde förstå och att jag inte vill vara en psykolog som många skulle behöva.
En psykolog som alla tror ska förstå mig varför jag reagerar som jag gör.
När man har ett funktionshinder så har många så mycket fördommar om hur man bör och ska reagera.
Dom som gör denna bedömning har ofta inget funktionshinder, dom som inte har det kan inte sätta sig in i den personens sätt att tänka.
Den som har ett funktionshinder kan inte tvärt om.
Det skulle möjligen vara om man blir funktionshindrad pga en olycka av nått slag, det beror lite på villken del av hjärnan som du skadat om det är hjärnan som nu blir skadad.
Men nu har jag sagt nog för ikväll.
Jag skulle kunna hålla på i det oändliga, skulle inte komma nån vart då, jag får juh aldrig några komentarer om vad folk tycker. Jag får juh inte chans att förklara mig, men nu slutar jag för idag och åter kommer imorn.
Kram

       Idag har det varit en sån där väldigt aktiv dag. Först har jag varit i Kista å där tog jag det mest lugnt å kolla på folk. Sen har jag varit hemma ca90 min å då var jag ute med min hund. Då hoppa han upp i knät på mig...så glad blev han. Sen så åkte jag iväg till BOSSE Råd Stöd & Kunskapscenter å lyssnat på hur assistansreformen eventuellt kommer att bli. Det är väl inte riktigt klart ännu om det blir så eller inte...men den som lever får se. Men för mig låter det inte omöjligt för det ska sparas överallt. Det omplaceras pengar hit å dit så nu vet man varken ut eller in. Men annars så var det okej. Jag har mått riktigt bra idag utom lite på slutet kanske. Då det blev missförstånd eller nåt i den stilen...jag vill inte gå in närmare på va de egentligen handlar om. För det är min å assistenternas sak.
Hoppas ni har haft en bra dag ni här mina vänner på blogg.se. Jag har mest varit ute i det fantastiska vårvädret...hoppas fler av er har fått va ute. Nu kan man väl kanske våga lita på att våren så sakta börjar komma. Hoppas det så jag kan fortsätta vara ute så här mycket. Jag har haft assistenter som jag trivs väldigt bra med så jag är glad. Jag tror inte jag kan förklara bättre än så å eventuellt så vill jag inte det heller. Jag är faktiskt nöjd...men mycket trött! Min kropp börjar nog säga ifrån snart å det är väl inte så konstigt. Men nu så får ni ha det så bra så ses vi imorrn igen!
Kram

På morgonen var det ganska lungt, vart ute med Osrob en stund idag.
Sen har jag spelat, lagt lite puzzel på förmiddan oxå på datorn naturligtvis.
Sen på kvällen så har jag vart på Bosse, i ett väldigt intressant tema.
Det handlar om attityder och lagar och om dom lite högre männens syn på oss funktionshindrade.
det var väldigt intressant.
men åter igen så är det tråkigt att vi ska behöva lagar till allting.
men nu har jag väl insett att det får jag väl lära mig att leva med precis som allting annat som JAG måste lära mig.
och återigen så är jag jävligt förbannad på färdtjänst när dom sätter på bälte på kunden och använder det inte själv.
det med bälte är en lag för varje människa.
men bara för att dom kan röra på sig så ska dom slippa bälte, och ha tusen olika anledningar för att slippa. jag är så trött på alla orättvisor och vad andra får göra och inte vi med funktionshinder.
det finns oxå rävar bland oss, men det är oxå lättast att sätta dit oss.
bara för att inte våran omgivning ska komma i klämm.
jag blir så arg att jag blir grå hårig, och det är jag redan snart.
och ännu mer lär jag väl bli.
jag är så arg så att jag inte vet vart jag ska ta vägen.
men men suck suck mm..
ha en bra kväll så fortsätter jag mitt så gott det går.
får se om jag mår bättre imorn, kanske inte är lika arg vad vet jag. ont har jag väl kanske men sånt ska det väl bara va, och inte blir det någe bättre för att jag sitter och gnäller.
kram kmb

idag har jag varit iväg i stort sätt hela dagen först på förmiddagen sen var jag faktiskt i hallunda och käka en bit mat och det var lungt och skönt att äta i lugn och ro, och för en gång skull får mat. sen var jag hemma en stund och skrev e-mail till alla företag som jag är skyldig att betala och som inte fick betalt denna månaden och sen på kvälen har jag åkt tillbacks till bosse och hållt på med dator där oxå och nu är jag helt sluuuut.
och det gör ont överallt och färdtjänste killen hängde lite över mina fötter och det gjorde jätte ont, men han la inte märke till det, samtidigt ville jag inte säga något för folk förstår inte om de inte har haft lika ont själv, jag tror att det kanske är någon av mina assistenter som kan förstå men det är inte många.  så fråga mig inte hur jag orkar skriva dagbok det vet jag inte själv men skriver jag i alla fall  eller rätare sagt jag skriver inte utan det gör min assistent jag dikterar och assisteneten skriver  om rätt ska vara rätt!! och det ska det väll, så blir det inga missförstånd eller konstigheter men nu orkar jag verkligen inte skriva mer  jag har har andra sidor jag ska skriva på och dom får ungefär samma text som lunarstorm det är i alla fall bättre än ingenting men jag vill önska alla en trevlig natt, och hoppas jag okar komma in imorgon natt igen förhoppningsvis  med nya krafter men det kan jag inte lova för jag ska iväg imorgon också.


kram

I dag har jag inte gjort så där jätte mycket har varit hos min chef som hjälper mig att sköta min assistens men det var lite jobbigt för jag var ensam brukare bland några eventuela assistenter. Om dom nu vill bli det. jag tycker det är så svårt att bedöm om dom kan bli bra assistenter. Min chef skulle nog strypa mig om han visste vilka jag tyckte skulle bli assistenter eller inte. många som är assistenter är inte ens lämpade att vara det. Inte vet jag om dom gick fel kurs men så är det bara. och dom som ger utbildningen kanske inte heller är kapabla. Jag tycker det borde vara några som behöver assistans som oxså borde vara med. Eftersom vi ska hjälpa personer vi igentligen inte känner och sen måste man kunna sätta grenser med hur bra relation man ska ha eller inte. Det är en svår fråga det är så svårt att säga vad som igentligen är rätt och fel. dom som oftast ger assistansen har oftat läst böcker och ser inte hur värkligheten ser ut. Desutom allt som oftast facket med i bilden och dom ser överhuvudtaget inte brukaren dom ser bara till asistenten vilket jag tycker är fel. Alla som har med assistans att göra borde samarbeta inte minst brukaren efter som igentligen den som ska vara medelpunkten. Och brukaren ska igentlige se till att assistenten trivs så man får behålla sinna assistenter men alla dessa fråger är dock svåra att hantera. Jag skulle varit i skarpnäck idag men det blev inställt på grund att hon blev sjuk. jag hade viljat åka till min man men det löste sig inte på grund av att jag inte fick ta i honom. Jag börjar må dåligt av att aldrig få se honom jag vet inte om jag klarar av ett förhållande som gift och inte få träffa honom att vara gift är endå ett stort steg i livet. Det tycker jag man inte skall gör för en man är helt säker jag kanske ångrar många gånger att jag e gift idag men jag kommer inte gå ifrån honom iallafall det är en av dom få saker jag kanske kan tro på när det gäller bibblen annars är jag inte troende och tro inte ett dugg på det som står. Ni som är troende kommer säkert bli besvikna men varför en försöka at få mig till rätta och försöka få mig att tro det kommer ni inte att lyckas med men därimot respekterar jag att ni är troende. vem som helst får leva som dom vill för min del det är helt oki men detta vill jag ge en stor kram önskar er en trevlig fortsat kväll kram

på förmiddagen har jag bara suttit vid datorn sen åkte jag till skarpnäck som börjar bli en ganska vanligt nu mina assistenter och hennes assitenter hade mycket diskutioner av hur man ska vara som assisten och framför allt hur man ska vara som assistent enligt lagar och bestämelser som man måste följa  för at  inte skada sig själv eller någon annan olika sjukdomara i samband med funktionshindrade och sådana sjukdomar som inte vi har koll över men man tror sig ha koll över och  sådana här grejor kommer oftast upp med personer som har jobbat mycket inom sjukvården då ställer jag mig frågan att "vem säger att han har rätt?" jag menar jag som är så rädd för läkare tror igentligen inte på någon läkare  och jag litar inte allltid på att assistenteran  också gör rätt men man kör över huvudet på folk för att det finns lagar som säger att man måste göra si och så. jag tycker det är så jobbigt att jag inte vet var jag ska ta vägen samtidigt förstår jag assistenterna också som jag gör i väldigt många fall, många gånger kanske jag inte vill förstå, för jag ställer mig frågan "varför ska jag alltid baka och förstå assistenten?" assistenterna kommer aldrig att förstå hur vi känner och upplever , varför vi har gått igenom det vi har gått igenom, att fastna i en taklift  och ändå fortsättas tvinga använda den  bara för att  jag måste förstå att jag måste skona assistenten  visst jag förstår det för i många fall kan det bli svåra skador för livet och ingen vill väll igentligen ha det men vill jag ha det??
Det spelar ingen roll hur mycket min kropp skriker om att den inte vill vara med om lifetn längere!
Jag är tvungen att åka upp i den i alla fall hur ont det än gör och även hur ont det än gör att ha bälte vid en färdtjänste resa så måste jag ha det för att det är just lag på det.
jag vill verkligen ha bil-bälte för så som färdtjänst och bilister kör idag så lever man farligt  även här i sverige, det är inte bara  i andra länder som man kör vetvining det börjar man göra även här i sverige.
För mig är det så svårt  att ta tablleter och är rädd att jag ska tappa kontrollen av vad det är jag får i mig och vad det är jag inte får i mig. det är bara några stycken som får ge mig i huvud taget och de är lätt räknade , nu är det möjligt  att assistenterna i skarpnäck kommer hoppa i taken men då får han göra det , och jag får väll ta smällen om det händer något, alltså om de reqgerar på ett negativt sätt.
Alla tror ju att man är expert, dom som brukar yttra sig på speciella områden jag kan nog komma med kommenterar men jag vill inte för det påstå att jag är expert på någonting , det finns säkert folk som kan mer än mig men det betyder inte att jag litar på personen i fråga för det, beroende på det som jag har råkat utför och det är bara jag som kan veta det, varje människa har sina egna trakedier, och upplever kännslor och händelser väldigt starkt man kan kämpa för att komma över vissa saker  men det är inte alltid det går, vissa saker kommer man alltid bära med sig hela livet  , nu kanske jag låter långradig  men det får ni ta, dagen har faktiskt varit bra trotts allt ändå även om min kropp inte tycker det ,...

kram

på förmiddagen har det varit ganska lungt. Sen på dagen körde det ihopp sig lite jag fick börja jagga assistenter men det lösta sig ialla fall. Jag var nöjd för jag fick en jag trivs med han kommer säkert inte och förstå det. Jag skulle önska att han gjorde det. Han är bra på många sätt åter igen känns det som det förbjudet att tycka om någon asså misförstå mig på rätt sätt asså tycka om honom på det sättet att han jobbar bra med mera. Att han gör så att jag känner mig trygg jag kan inte förklara de bara fungerar oki. Jag vet att han kanske har blivit besviken på mig några gånger för att jag inte har varit öppen och ärlig det kan jag bara förklara med att ibland är jag väldigt kännslig i alla möjliga lägen. Jag har sagt det tidigare jag säger det igen så prattar jag många gånger mott mig själv men det bror på att jag inte kan agera som jag igentligen vill på grund av assistenternas har lagar och bestämelser som dom måste följa. Och då kan inte jag utsätta dom för något. det så mycket som inte jag kan göra på grund av samhället sätter upp lagar och de ena med de tredje. Och så har jag varit hos en kompis i skarpnäck henne assistent diskutera ganska intressanta saker bland annat pratta hennes assistent om att lära människor att bli assistenter att tex göra ombyta roller. En sak till exempel att han inte tyckte om att hänga lift. Det gör inte jag häller men jag har inge vall iju med att assistenterna inte ska lyfta i onödan. Det händer ju att dom ibland blir tvungna men dom ska ju igentligen inte göra det. Han sa att vi inte kunde förstå att assistenterna oxså kan vara rädda jag kan mycket väll förstå det men skillnaden är han vet att han inte behöver sitta i liften och då kan man inte gemföra på samma sätt och föresten kan han inte gemföra sig med oss lika mycket som vi kan med honom. Jag är väldigt rädd att åka liften i färdtjänsten. Det bästa är igentligen att försöka igen även om man har blivit rädd försaker jag vet oxså att det är lätt att säga så jag vet själv hur jag reagerar när folk säger åt mig så jag förstår fullt och fast att han reagerar som han gör. Det är inte lätt att vara assistent jag hävdar fortfarande att det är bland det svåraste jobben man kan ha. En sak till jag reagerade på va att det inte är så själv klar för killar att vara assistenter speciellt inte om killar är åt tjejer. Jag hoppas inte någon kommer titta ner på minna killar jag har som assistenter för då kommer jag bli galen. man måste se där här som något jobb inte som något annat visst det kan säkert hända att det kommer väldigt intima känslor in i bilden men då får man lov att tänka om inledar man ett för hållande av något slag så bör man någ inte jobba som assistent. Men jag tycker samtidigt händer det så måste det få hände och då får man tänka i andra banor nu orkar jag inte skriva så mycket mer men nu fick ni yterligen något att läsa och blir irriterad eller tycka att det är bra med detta önskar jag alla en god natt kom in imorgon igen. kram

hej

idag på morgonen har jag varit hos psykologen och det var väll som vanligt med blandade kännslor  jag känner mig ganska så låst åt alla möjliga håll och kanter. bara för att jag är rädd för väldigt mycket här i livet, det är grejer som jag visserligen vill komma till rätta med, men det tar så lång tid för mig att komma över saker och då hinner assistenten sluta som jag litar på och därför har jag bestämt mig att det är ingen ide att försöka för jag blir bara besviken.
Sen har jag varti i Hallunda centrum och handlat en grej sen åkte jag vidare till Bosse och det var bra men väääääldigt jobbigt  det handlade om depresion och såna som vill ta livet av sig, men inte säger så mycket och man pratar inte så mycket om det utåt. Jag tillhört väll också bland dem som vill ta livet av mig för jag är så trött på samhällets krångligheter och det jag skulle vilja göra  som jag inte kan göra på grund av assistenter som jag inte kan utsätta för vad som hällst, på grund av diverse lagar . Jag kan igentligen inte agera som jag skulle vilja bli behandlad för då sätter jag  assistenterna i fara, därför måste jag oftast prata  mot mig själv och det är jätte jobbigt, igentligen får jag inte ha det jag skriver på bloggen eller någon annan stans i fred eftersom jag måste hela tiden lita på assistenterna och det gör jag inte,  tyvärr.
Dom är ju inte bereda att ändra sig häller säkert lika lite som jag , så jag vet inte vem det är som ska ta steget fullt ut jag blir mer och mer rädd för var dag som går. jag får inte träffa min man och jag får inte göra det eller det  och inte göra det. på grund av att andra ska sätta käpar i hjulet men först och främst är det samhället som gör det vi komemr aldrig få bli eller vara normala inte ens dom som jobbar som personlig assistent, dom kan säga till oss att vill du inte bli behandlad som vem som hällst  men vem är det som ska avgöra om du gör rätt eller fel så det blir hela tiden lag på lag för allting snart.
Nu tänker jag inte skriva så mycket mer hade inte tänkt att det skulle bli så här långt men de flesta brörjar känna mig nu och vet hur jag blir när jag är upprörd

för min del har det varit ganska så lungt, jag har varit och handlat mat på city gross åt min hund, sen börja det hända saker nästa gång jag skulle ut  så funkade inte hissen så jag kom inte ditt jag skulle  och då ringde jag hiss reparatörerna och de kom och fixade hissen  men jag fick ringa ennu en gång så jag kunde inte alls göra det jag hade tänkt göra idag, idag sprack verkligen min planering.
men det berode inte på assistenterna  utan bara på hissen det slår mig att jag inte skulle klunna använda hissen om det skulel börja brinna  för i sådana lägen så får man inte navända hissen,.. undra hur jag skulle komma ner då, om det nu skulle hända så blir jag ställd så jag vet inte vart jag skulle ta vägen  det beror lite på hur och var det börjar brinna  jag har gått på ganskla många brand övningar i mina dagar fast nu var det ganska så länge sedan jag har våll inte gjort det sen jag slutade skolan. det kanske borde vara dags att gå en liten kurs igen och träna hur man ska bete sig i olika lägen, men problemet är  att man inte gör det som man har lärt sig under paniken.
och det är synd för det borde de göra det finns folk som kan tänka taktiskt och logiskt i sådana läggen  och veta presis vad det är man ska göra men de växer inte på träd presis  idag vart dagboken litte längre kan bero på att jag blir lite ledsen för att jag inte fick gjort det jag hade tänkt.  när jag desutom har assistenter som jag vet att jag funkar med det är ingenting att göra åt det är sånt här som tyvärr händer bättre tur någon annan gång  nu vet jag inte vad jag ska skriva mer , nu får ni ha det bra så länge

I dag är det en valig dag. Det hände inte så mycket på förmiddagen. Sen så har jag träffa min man i Kista. Jag fick höra lite tråkigheter om min man som jag prata med assistent på förmiddagen. Det e tråkigt att det ska var så. Nu skulle inte jag vilja anlita den modellen om det e så. Annars så rullar det på som valigt. Jag har inte så mycket att berätta jag är i alla fal glad att jag fick träffa min man. Kram

Idag har det varit rätt så lungt, har inte gjort något speciellt på hela dagen.
Skulle ha varit i skarpnäck men min vännina vart sjuk, nu har jag bara suttit hemma och lagt puzzel i stort sätt.
Jag har tittat på outsiders på 5:an  som handlade om kortväxta som vart tillsmans med långa människor och de pratade om fördomar kring det som alltid  när det gäller funktionshindrade i alla samanhang och det tycker jag är tråkigt, en kille som kom från finland  som trodde att det skule vara mycket bättre om han flyttade till sverige men tyvärr så tror jag inte att det blir någon skilnad för vi har presis lika mycket fördomar här som i någon annan stans.
Jag själv skulle vilja flytta till danmark  just därför att jag inbillar mig att folk är öppnare och spontanare det kan säkert vara tufft att leva där också , men jag skulle vilja prova det ett tag i alla fall, men sen är det problemet att när man har djur, inte när man tar med sig dem dit utan när man ska tillbaka hem igen (sverige då rå) det här har varit min dröm länge. Får se om det någon gång blir av, min man ville flytta till skåna så det vore ju perfekt.
Annars har jag inte gjort något soppat lite på golvet, jag är också ledsen för att jag inte får vara med min man  det börjar slita på mig nu, jag vet inte om jag orkar ha ett förhållande som ska vara så, vi har viserligen varit särbo sen 98' men presis när vi bästemmer att vi vill flytta ihop så händer det en massa grejor runt oss och omkring oss . så nu vet jag inte hur det blur i framtiden, i agusti firar vi faktiskt 25:års bröllops dag alltså silver bröllop. Omgivningen kanske tror at jag mår bra men jag visar ingenting utåt men nu vet jag inte vad jag ska skriva mer , jag har i alla fall fåttt prata av mig  sen om någon läser eller lyssnar spelar inte så stor roll jag har i alla fall fått säga mitt

Det har varit lungt idag. Jag har suttit och läst min bok sen har min kompis från skarpknäck varit här. För en gång skull så kom hon hit istället för tvärtom och det kändes roligt. Av henne fick jag i alla fall veta att det har blivit bättre i min lägenhet. Ok det väll inte helt bra men en bit på väg. Jag pratade med en annan kompis från Nynäshamn om min städning eller inte städning jag har blivit allas hack kyckling som man bara måste hacka på så nu längtar jag ännu mer till båten men det där med båten får vi ta vid något annat tillfälle för jag åker inte förän den 22 maj och det e långt kvar tills dess, det är flera antal veckor kvar till dess men jag får försöka kämpa. Det e jobbigt men det e sånt som måste gå.Hur jag än vrider och vänder så har jag rumpan bak. Den går alltså inte att flytta på. Jag vet inte om jag skulle vilja det heller. Men nu känner jag att det börjar bli tråkigt jag har två ass som jag ska försöka hålla reda på i natt av alla tillfällen med det slutar jag och önskar er all en bra avslutning på påsken. Kram.

hej det har inte hänt så mycket på förmiddan på påskafton..har bara suttit hemma o städat lite grann o sen var jag hemma hos min vän i skarpnäck o ätoit påskmat..annars har det rullat på som vanligt..tråkigt att jag inte får vara med jab o fira påsk.jag känner mig lite som svarta fåret just nu tyvärr.inte vet jag varför det ska vara så,vad har jag gjort för att få alla dessa straff.att inteå träffa den man tycker om.Det känns hemskt.Jag får säkert bara höra att du vet varför det är så..varför ska alla ändra på mig hela tiden för det känns inte alls ok när folk gör det,jag vill helst inte ändra på dom så varför..det e det sista jag skulle vilja göra.livet ska väl bara vara så det verkar så,det hjälper inte hur mycket jag bönar o ber,jag får bara dumma svar och försök till tröstande ord.Jag orkar inte skriva så mycket mer än så här..ha en fortsatt trevlig helg kram