osrob

är ganska trött men haft det ganska roligt ändå, trotts att det inte var lika full fart som det brukar vara det var mest gammlingar där den här gången, men jag fick se mina idoler och det var juh helt okey.. det var väl igentligen det jag ville.. jag drack iallafall en hel del öl på båten och var igång så länge båten var igång.. nästan alla resturanger stänger kl 2 det är bara nån som har öppet till kl 6, men jag var uppe iallafall kl 8 eller nått i den stilen.. har vart uppe ganska länge ändå och det börjar att kännas, men så är det bara.. jag är nöjd att jag kom ifrån det gammla vanliga med att vara hemma eftersom att jag igentligen inte vill vara hemma.. det bästa är att man kan äta så mycket man vill för det priset man betalar.. men nu har jag inte så mycket mer att berätta, kommer jag på nått så kommer jag in imorn kväll..
ha det bra vi hörs.
kram

Nu kanse det blit förvåda att jag e inne och skriver nu.Men det e så att jag ska utt åka krysnig
som jag inte vet så mycket om hänu så jag kan inte beräta så mycket, JAg kommer hem i morgon vid 17 då kanse jag har mer att beräta. Jag ska i allafal se idolorna det vet ni redan som kan gå ion på min sida vet reda vilka det e. Därfär e jag kanska glad får se om det blir lika kul som valigt hoppas på det. nu har jag inte så mycket att säga så ni får ha trevli dag och kväll och natt kram

dag skriver jag dagboken ganska tidigt, jag känner att jag inte skulle orka senare dels för att jag tänker för mycket på allt och dels att jag fick hörra något tråkigt som hänt min bästa kompis som jag inte kan gå inpå för hennes skull. plus att jag måste packa inför kryssning imorgon för jag ska faktigst på en sådan. jag skulle som sagt vara i hallunda idag men jag ville inte gå för jag visste inte hur kallt det skulle vara. Jag har varit på bosse och pratat idag något annat har jag i stort sät inte gjort. I dag är det sån seg dag då inget funkar, jag vill göra mycket men det händer ingenting. Kommer in en sväng imorgon innan jag åker men annars vet jag inte så mycket mer att skriva. Tittade faktigst på femman det handlade om down syndrome det va faktigst väldigt bra program. Det är starkt gjort av den familjen att kunna ta hand om så många barn, 27 barn på en och samma gång det är mycket. Vet inte hur dom klarar sig ekonomisk men det klarar dom av. Sånt gillar jag när man ser att människor vill försöka dom kanske inte klarar det men åtminstonde så försöker dom. Om ni förstår vad jag menar men nu säger jag kram och försöker komma in imorgon.

idag har det inte hänt nåt på hela dan.Jag har bara läsrt min bok.på eftermifddan har jag kunnat sitta vid datan och gått in på mina sidor.Jag har inte så många vänner som man kanske kan tro.Kanske för att man inte tycker om mitt tankesätt eller för att jag är så kritisk mot allt och alla.Det heter nånstans att man inte ska dra alla över en kant och det kan ju iochförsig stämma.Hela tiden ska jag ta intryck av vad andra tänker o tycker o hur dom ser ner på mig.Visst kan det vara jävligt synd om mig ibland men det är synd om alla människor nångång.Det drabbar mycket orättvisor på alla i samhället oavsett vilken kategori vi tillhör.vist kan det kännas hårt för mig ibland men det är faktiskt inte så att jag sitter o tänker så om bara mig själv.Det mesta kan jag förstå även om jag aldrig kommer förstå det rakt av jag försöker sätta mig i andras situationer och en sak som inte är bara specifikt för mig är det här med att vara utan pengar.för dte är fler än jag som är,visst kan folk jobba men alla är inte godkända på arbetsplatser heller.Vi kan som sagt var inte vara ärliga mot varandra det är lättare att vara riktigt elak o slänga fula ord medmera.varför ska det vara lättare,det är oxå en grej som jag aldrig kommer få svar på.hur mycket jag än frågar.ingen vill stå till svars när det kommer till kritan,försök att vara snälla mot varandra istället det vinner man på i längden.jag kan fortfarande säga så fast jag är trött på livet o har gått igenom mycket.saker som sitter djupt i själlen och som man aldrig kommer att förstå..tycker du att jag är tråkig och jobbig och bara gnäller.Ni som tycker det kan inte ha det lätt själv.Jag tycker synd om er isåfall.Jag är inte arg idag heller..'Jag önskar alla en trevlig natt kram

Idag har jag inte gjort ett dugg mr än att titta på nyhetsmorgon och läst min bok.Det beror välkdigt mycket på vädret för det har inte vart det allra bästa idag.Idag är jag både lessen o arg men jag försöker ändå hålla humöret uppe.Det hjälper inte att deppa har jag konstaterat,precis som jag får göra med allt.Det är konstigt att det inte händer något annorlunda.som tex när jag sitter vid datan o inte riktigt vet vart jag ska gå in o vad jag ska göra.Det är svårt att lärea sig saker om man inte kan göra det själv med händerna.Man har lättare att lära sig om man får sitta o fundera ut själv hur man ska göra saker o ting,även om nån berättar är det lättare att lärta sig om man får göra det samtidigt.Då blir det att jag måste spela ännu dummare o verkligen spela idiot ovara den som är dum o inte fattar ett jotta!Spelar folk dumma mot mig så kan jag spela ännu dummare,Jag har sån skada att ag ska inte klara allt.Jag är så duktig för att ha det funktionshinder jag har,alldeles för smart.Folk tror att jag inte vet om mycket som jag faktiskt redan vet op har koll på även om jag inte säger mycket.Occh jag kan känna av på folk innan dom kommer in om dom är på dåligt humör eller inte, framförallt om dom tar på mig så känner jag av det så det gårinte o spela apa med mig.Läser man visa böcker så ska jag inte vara så smart på grund av min skada om man tror på alla experter som uttalat sig om min skada.Nu får nån annan nåt att bita i.jag säger inte så mycket Jag kan oxå hålla saker för mig själv precis som ass oxå kan göra för det är lag att dom ska göra det.Om folk kunde berätta mer o vara mer ärliga mot varandra skulle det vara bättre utan allt hysh hysh.Och om man kunde prata med folk som har ungefär samma tankar o funderingar o försöka lösa det man har omkring sig.Jag själv skulle vilja att det var så men hela tiden ska jag styras av assistenten beroende på vad den ska ställa upp på att göra o inte göra, i princip ska dom ju göra allt men det finns alltid undantag på fel sätt och det är ingen som vet vad som är rätt o fel det är bara efter våra värderingar o vad vi har bestämt.*Jag är inte arg även om det låter så ,Jag är mer lessen än arg just nu för att folk inte behandlar varandra rätt.jag menar faktiskt inte bara mot mig själv,visst blir jag illa behandlad många gånger kanske inte så grovt att jag inte står ut med det men det räcker.Om man drar nytta av mina svagheter o den makt man faktiskt har .Det är tråkigt men det är faktiskt sant.nu får ni vara arga om ni vill men jag är inte arg på er jag bara konstaterar fakta.kram på er alla

idag har jag i stort sett vart hemma hela dagen. var ute en stund mitt på dan. det var skönt när man gick i solen men det blåste ganska kallt.
nu är det verkligen en tids fråga hur länge jag kan vara ute och gå utan att vara broende av färdtjänst helt och hållet..
det är tråkigt men så är livet.
annars så har jag bara suttit vid datan, tittat lite på tv. Go kväll och post orden och vem som åkte ut från idol.. jag tycker fortfarande att juryn är bra fast jag vet att många inte håller med mig, många tycker att dom är för hårda och det har man ju läast i tidningarna oxå.
det är tråkigt att man inte bara stänger av tv eller går därifrån om det är nått man inte vill se. varför ska man plåga sig själv och sen bli förbannad? bli förbannad på sånt som du behöver bli förbannad på och sånt som kanske lönar sig att bli förbannad på i längden.
men det är heller inte bra att vara förbannad jämnt, säger jag som är irreterad på väldigt mycket. jag försöker att se det posetiva oxå men det är svårt när man bli matad av tråkigheter och hela ens omgivning och mass media och mm..
det är sånt jag oxå grubblar på när man ska få folk att tänka posetivt eftersom att folk har värderingar oxå och vi tar värderingar efter dom förebilder vi har och kanske något från våra idoler om vi har några eller haft några.
jag tror att alla har haft idoler någongång, antingen film idoler eller andra slags idoler.
men nu vet jag inte vad jag ska skriva men det vart iallafall ganska långt.
nu får alla ha en riktigt bra helg så gott det går.
kram

På förmiddagen har jag tittat på tv en timme. Sen var jag i hallunda centrum en stund. Sen gick jag hem och åt. Sen så satt jag vid datorn vilket jag gjorde en stund på morgonen också. Skulle egentligen vara hos psykologen men jag har inte kunnat beställa färdtjänst därför blev jag hemma istället. På eftermiddagen har jag lagt lite pussel sen har jag varit på Bosse, i kvinnocirkeln. Det var sista för den här omgången, tråkigt men sant. Sen har jag inte gjort något speciellt så jag vet inte vad jag ska berätta idag heller. Det låter kanske enformigt men det är svårt att berätta något när det inte finns något att berätta sen tycker dom flesta att jag bara gnäller, så jag ska vara tyst Jag tycker faktiskt att jag har skäl att klaga, jag vet varför jag klagar. Det är väll inte alltid att det hjälper men försök hjälp mig att tänka positivt och visa mig vad det positiva sitter eftersom jag måste ha hjälp av assistenter att göra allting, faktiskt, och dom inte alltid håller med mig i sådana lägen. Så är det faktiskt ganska svårt att vara positiv men jag är faktiskt det mellan varven annars skulle jag ha gått under för länge sen. Det här samhälle är ganska jobbig att leva i. Jag påstår inte att vi hör till dom sämre men bland dom sämre. Nu e det bäst att jag slutar för jag blir så ledsen och arg och allting för jag vet inte vad jag ska göra. Kram

Gick och la mig kanska tidigt i går läste ingetin i boken i går, Titta knapt på tv i morse.
Var en snabis på biblotekt i efter midag skulle varit i jacoberg men det blev instält men åkte till scarpnäck i stälet.
hella dagen har varit trög har vill gjort nogtin men inte kommit till skot,
JAag vet inte hur jag ska förklara det bättre. Det har inte hänt så mycket därfär har jag inte så mycket brätt orkar inte bli arg häller litte arg har jag varit men vad hjälper det kram

har absolut inte gjort nått på förmiddan, sov ganska dåligt i natt..
hade inte lugn och ro runt mig plus att jag själv är orolig i min kropp.
gick ut en stund mitt på dan för det har faktist vart sol även om det har blåst lite kallt.
jag måste verkligen ta vara på solen innan den här riktiga snön kommer sen får jag tillbringa ett halv år ca inne om jag inte avänder mig av färdtjänst.
men det är inte alltid den kommer som den ska heller.
sen har jag tittat lite på tv på kvällen och en av mina assistenter har fått städa lite trotts att jag inte har varit med, men jag har varit och kollat och jag tycker att det vart helt okej.
nu sitter jag vid datorn och vet igentligen inte vad jag ska göra, skriver dagbok lite tidigt för jag inte vet igentligen vad jag ska göra och sen vet jag inte om jag orkar skriva senare.
hoppas jag mår bättre imorn och hoppas mina vänner oxå mår bra, det är iallafall min önskan.
kram

vid 11tiden var jag iväg till vårdcentralen och det tillhör inte mina favoritställen.Allt som har med vård att göra avskyr jag,därför att jag blivit illa behandlad även på det området.men det e det här ingen kan förstå,att jag faktiskt får vara med om allt det jag berättar om.När jag gjort mitt ärende där gick jag hem o åt lite mat ch sden städade jag faktiskt ur kylskåpet o frysen sen åkte jag till bosse och var där från 1430 till 2130.Först pratade jag med min konsult som jag har där sen höll jag på med datan där mest för att träffa folk för data kan jag hålla på med hemma.Jag behöver samtidigt lite omväxling men samtidigt e jag så trött o lessen o har ont så jag vet inte,plus att jag fick bråka lite med färdtjänsten på väg dit o när jag åkte hem åkte han på guppen ganska hårt så det gjorde ont.därför kanske mitt dåliga humör just nu.men jag grubblar ju alltid så jag vet inte vad jag ska säga om den saken.dte får nån anan bedöma om det nu är nån som vågar.Jag försöker se det positiva mitt i allt jobbigt.hur jag bär mig åt vet jag inte det e tvunget att fungera,Jag har som, sagt väldigt lite valmöjligheter när det kommer till kritan även om jag självklart e nöjd med min assistans.Nu blev det en liten dagbok idag oxå.kanske inte så låg men jga hoppas nån orkar läsa den kram

Idag har jag inte tittat något på tv mer än på kvällen. På förmiddagen har jag tvättat håret sen har jag varit hos min man hela dagen. Jag tycker det är både roligt och jobbigt. Roligt att vara där med jobbigt att åka hem. Det är sånt som jag får inse och lära mig att leva med så länge han vill ha det företaget han har. Det kan inte jag bestämma det måste han själv få bestämma. Helst skulle jag vilja åka bort och fly från allt just nu. Jag orkar inte föklara vad som är jobbigt men helgen har varit i princip bra därför jag har varit hos min man och haft mina assistenter som jag trivs med. Dom kanske inte kommer fatta hur jag vill leva och kanske inte kan uppfylla mina värderingar men det är också något jag får lära mig att leva med. Det är bara att inse att det är jag som får slå tillbaka hela tiden. Alla människor har sina problem men det jag menar är att allting är så märktbart när man är beroende av assistans och måste hela tiden ta hänsyn om dom vill göra det jag vill göra. I princip ska dom göra det men det är alltid något som bromsar. Jag kommer aldrig att påstå att det kan vara lätt att stå på benen för det tror jag verkligen inte men så länge man har val möjligheter så kan man stå ut med det. Fortfarande e det så att vi håller på gnäller att vi håller på förstör våran jord men ingen gör något. Vi gnäller och tror att någon annan ska göra något åt oss. Jag gnäller också men jag måste ha hjälp för att göra något åt det och tror man inte på mina värderingar då har man inte lust att hjälpa. Jag vill egentligen inte tvinga någon men det är lätt att säga åt mig bara för att man egentligen inte bry sig. Får man någon gång en tankeställare bara för att jag tänker som jag gör det stryker man över och livet går vidare för alla, även för mig. Ända skillnaden är att jag inte har någon chans att välja bort det. Jag får inte ens alltid stå för mina konsekvenser och det tycker jag e mest jobbigt. Nog pratat om det. Jag kommer egentligen inte in hit för att bli arg men jag blir otroligt ledsen för att det ska behöva vara så och att man verkligen visar hur orättvis det kan vara. Nu slutar jag för ikväll och kommer in imorgon igen. Kram

hej

idag har jag inte titat på TV någonting, var vaken ungeför 03:30 fast jag la mig så tidigt som halv ett men det lilla jag sov sov jag faktiskt.
Jag är väldigt orolg just nu vet inte riktigt vad det är jag vill,
Åkte till min man idag vid 11 tiden efter att ag hade byt kläder så jag har varit hos honom ungeför till kl 22:35. Sen tittade jag på bingo lotto för de firar 15 år idag annars har det bara rullat på som vabligt då det inte har hänt något specielt jag tycker attd et är skönt att jag har varit hos min amn i alla fall.
Det ända som har varit jobbigt är när jag åkte därifrån.
men det får jag väll stå ut med jag har faktiskt inte så mycket mer att skriva idag blir det ganska så kort men det kan inte bli lång dagbok varje dag,.. ha det bra och fortsatt ttrevlig helg

Kram

Hej!! jag borde kanske skaffa en husbil jag är mera borta en hemma. Idag såg jag väldigt lite på nyheterna vid 11 åkte jag till min man och va väldigt osäker på om jag fick komma eller inte för jag inte hört av mig sen i onsdags. Men jag fick det jag fick lov av honom att göra som jag ville sen gick vi ut och handlade och sen på krogen. Där vi drack vin och öl. Jag förstår inte hur jag klarar av att skriva dagbok men det funkar faktigst min kompis från skarpnäck ringde också men då var jag redan hos min man. Och då är det svårt att ändra på planeringen självklart vill jag vara med min man i förstahand. Det betyder inte att jag har något imot min kompis i skarpnäck. Jag är fortfarande ledsen även om det inte syns så mycket jag pratar inte om det häller för det skulle vara meninglöst. Desutom vet jag att det är inte så många som läser min blogg därför dom anser att jag gnäller och klagar på allt. Och det är möjligt att jag gör men hur du en vänder på det så är endå alll människor rädda att ta sitt ansvar för det dom tror på och det dom inte tror på. Ni som tycker jag har fel så säg det till mig gör det så jag kan bevisa att jag klarar av smällarna. Jag har tillräckligt med människor runt omkring mig som inte vissar vad dom vill för dom är rädda för att se min reaktion gråter jag eller blir jag förbannad så reagerar man inte. jag kan också bli arg men så gör man mot funktionshindrade. Och vet man inte det så går man och ta reda på hur det fungerar enligt lag. Jag är ledsen och det är ingen som tar det på alvar då tar man det helt kallt och bryr sig inte vad ska minna känslor väga. det är samhällets problem men alla tillhör väll samhället. Vems problem är det då om alla har ansvar på samhället. oki då säger vi det är regeringen det är vi som har vallt den då är det vi som måste stå för den. Många kanske vet vad dom står för men många vet inte nu är det bäst att sluta innan jag blir förbanad. Jag ska vara ärlig och säga att jag har druckit öl och vin och då kan jag säga allt som jag vill säga presis som jag tycker och tänker. Presis som vem som helst kram vi hörs imorgon kväll.

Hej!

idag kan jag inte påstå att jag har varit hemma många timmar.
vaknade för det första kvart över sju i morse efter att jag laggt mig c:a halv ett i natt, såg bara lite på nyheterna kvart över nio var det dags att åka iväg till psykologen efter det var jag i jakobsberg hos min chef och pratade lite sen har jag varit på BOSSE råd och kunskapscenter så nu är jag ganska så trött. det är tur att det inte har snöat i dag i alla fall, nmen det ligger ju snö kvar på marken så fryser det bara til eller börjar regna så blir det säkert snor halt.
Så man får väll hoppas att ingen går och bryter benet eller sladdar med bilen eller något i den stilen.
Igentligen kanske man borde sitte inlåst men det kan man ju inte göra häller!!,.. man måste leka med ödet och våga chansa, ska vi rätta oss efter samhället idag så skulle vi inte våga göra någonting allting är så farligt , skadligt och tabu så jag blir nästan rädd för vart vi är på väg jag hoppas inte jag får vara med om den dagen jag inte längre kan ta ett steg utanför utan att de ska vara farligt och nya lagar som ingen bryr sig om för det finns redan för mycket lagar.
jag tror att många vill bry sig om dom, men det är för mycket och det är inte många som vet vad det betyder och inte ens dom som vet och lägger grunden till. dom vet inte alltid vad dom betyder ,.. lagar altså.
Varför kan vi inte få lagar som alla begriper alla tolkar ju dom olika vems tolknig är viktigast vem ska få ha rätt att styra ? vem ska få styra alla människor utan ha dåligt samvete?
jag vill inte vara med om ett sånt land jag vill fortfarande att alla ska få leva som dom vill oavsätt om du är gammal ung eller om du har en nersättning av något slag eller om du svart, vit, gul, brun, eller om du inte kan svenska ja vad du vill...
jag vil verkligen att alla ska få ett värde och inte se ner på varandra att dom inte hackar på varandra, ta människor för vad dom är oavsätt vad dom tror på eller vad dom inte vill tro på eller där det du tror på att man får göra det man vill och det man verkligen får någon glädje av det och känner att man har ett värde trots allt varför målar vi allting svart?
varför är vi så trångsynta? och egoistiska? det är sådana här jag aldrig kommer att få svar på,.. och får jag det någon gång så drabar det inte mig, men det gör det även om jag försöker blunda för att inte se saningen, det drabar mig det drabar dig det drabar alla nu vart det en lågdagbok,.. trotts att jag är ganska så trött men det vart en kort dagbok igår så jag tar igen det idag ,..

kram

idag har jag inte tittat så mycket på tv, tittat lite på datorn på morgonen..
det var meningen att jag skulle åka iväg kl 13 men jag gjorde inte det för jag ville inte riskera att hamna i oväder.
på kvällen vid 5 tiden så skulle jag oxå åka iväg, gjorde mig i ording för att göra det men då var det färdtjänst som ringde och sa att dom inte hade bilar som kom fram pga av snö oväder.
det blev till att vara hemma ikväll oxå.. har suttit vid datorn ikväll och tittat på tv mellan varven.
när som helst blir jag tvingad att sitta inne pga att det kommer så mycket snö, så det går inte att ta sig fram med rull stolen.
då är det defenetivt datorn och tv som gäller.
tråkigt men det är bara att se sanningen som den är och det är inte bara jag som har svårt att ta mig ut utan det finns flera som drabbas av det allt för hårt..
men det här är en av dom sakerna som vi inte kan styra över...där vi inte kan göra nånting åt vad som händer..
inte ens dom som man upplever har makt kan göra nått åt det, dom som vill styra andras öden och hålla på med andras öden..
men i detta fall med vädret går det alltså inte...överhuvudtaget, naturen kan vi inte göra så mycket åt..det enda man säkert vet är att alla har vart med och förstört den mer eller mindre och nu vill man försöka rädda den men jag tror att det är försent.
visst kan man göra ett försök men det här borde vi ha tänkt på för länge sen och det säger alla...det spelar ingen roll vad vi tror på, vi får tro på vad vi vill men ödet tror jag ändå inte att vi kan göra så mycket åt..ödet tror jag på men jag tror inte at man alltid kan bestämma om vad man ska göra och vad som ska hända, även om vi vill försöka..
kram på er alla oavsett vad ni befinner er i landet.
i snö oväder, va rädda om er.
kram

I dag har det inte händ så mycket. Var en stund på Bosse och vi prara om hur det e att resa med ett fukshonhider. Det var bra tycker jag. Jag har inte varit ine så mycket i dag men det har inte varit nogon ine häller som har hällsa på mig, I dag e det väldig tomt. Jag vet inte om jag har så mycket att beräta häller annar så mår jag som jag har mått i nogra månader nu, Som jag föker visa tapper att inte vissa. Jag har inte så mycket mer att skriva får se om det händer mer i morgon så jag har mer om att skriva. Ha det bra så tittar jag in i morgon i gen kram

hej

Tittade en liten stund på TV i morse, ringde till assistenten som skulle börja 08 honom ringde jag 10 över 8.
sen har jag suttit en stund med datorn och betalat lite räkningar och sen har jag varit i centrum fram och tillbaka, sen har jag bara suttit och lattat mig framför tv:n och framför Datorn,..
det har varit skönt och det kan jag behöva ibland jag borde vila min kropp mer än det jag gör men jag kan inte koppla av jag har alldeles för mycket oro i kroppen , grubblar på allting jag kan inte rabbla upp allt jag grubblar på, Det skulle ta minst hela natten, mina assistenter jobbar ju bara max till 23 men jag tänker släppa iväg honom tidigare därför blir det att jag skriver dagboken nu.
jag tycker inte om att jag inte får välja när jag vill skriva dagboken!! ibland vill jag skriva den väldigt tidigt och ibland skriver jag den i sista minuten eftersom jag vill ha dagboken på rätt datum.
Det är väll det som är tråkigast när man skriver på datorn,... att man inte kan stoppa tiden men samtidigt kanske är det tur att man inte kan det.
Jag skulle vilja det på ett sätt och på ett annat så skulle jag inte alls vilja det, eftersom jag hela tiden har ett så stort kontroll behov på allt så skulle jag inte kunna klara av att låta någon annan bestäma, jag tror jag skulle bli riktigt sjuk av det till slut men det är faktiskt jobbigt att alltid ha kontroll också.
Men jag tycker det är jobbigt att alltid ha det och kan inte min omgivning förstå hur viktigt det är för mig att ha det.
Jag vet inte men jag kanske inte hade varit i lika stort behov av det om jag hade kunnat klarat mig bättre själv men det är faktiskt jobbigt att alltid ha kontroll på människor också och känner att man misstänker allt och alla för att göra fel.
Att inte kunna hålla i papper själv och inte kunna lägga det där man vill ha det att alltid behöva be någon, att alltid förklara var, att alltid veta att dom gör sitt bästa men dom kan aldrig bli mig och då måste jag tillåta dem att göra fel det känns konstigt men så är det i den värld jag lever i, jag vet inte ur jag ska kunna förklara det bättre än så, NI får fråga om ni inte förstår vad jag menar eller skriva kommentarer eller något sådant, men nu tänker jag sluta annars kan jag inte släppa iväg assistenten kram på er alla jag kommer in imorgon igen.

Kram

Tittade en jätte kort stund på nyheterna idag sen har jag varit hos min man. Jag e jätte ledsen för en massa saker, nu ska jag också va ledsen för johans morbror som håller på dör i canser. Jag tycker jätte mycket om hans morbror. Har gjort det ända sen jag träffade honom första gången dock inte för att han är känd utan jag bara tycker om honom som jag inte kan ge någon förklaring på. Nu är jag ganska orolig för jag vill träffa honom innan han går bort. Det är alltid trist när någon dör oavsätt om det är människor eller djur. Det folk har svårt att förstå mig är att jag verkligen vill vara med nu i sista oavsätt det är djur eller människa. Det tråkiga är att vi säger att vi älskar våra djur dom kan väll ta död lika lätt som vi säger att vi älskar dom. Jag vet inte vad jag ska tro. Jag skulle verkligen önska att ha den förmågan att prata med djur även kunna prata med människor när det gäller deras innersta tankar för även om jag visste dom så skulle dom få ha dom ifred. Jag vill helst inte övertala folk till att tänka något annat än det dom tänker. Den dagen jag får någon förståelse som jag känner att jag kan ta emot så kommer jag vara överlycklig. Jag tycker hela tiden att jag e psykolog åt mig själv och även åt andra. Jag ska hela tiden förstå varför man hela tiden reagerar som man gör. Det svårarste för mig just nu e att jag inte kan visa att jag e ledsen i tårar utan det sitter i min själ och resten av kroppen som jag har ont i redan. Nu vet jag inte vad jag ska skriva. Jag har i alla fall skrivit dagboken innan tolv. Det vart lite stressigt men nu är den där i alla fall. Vi får se hur det blir med min dagboksskrivande framöver. Det är möjligt att jag ger upp när det gäller dagbok och blogg. Det är tråkigt men sant. Ha det så bra så kommer jag in imorgon igen. Kanske lite tidigare då. Kram

Men jag var inte på mina sidor en stund på morgonen, Titta litte på tv inan jag åkte i väg kl 11:00 till min man, Det var skönt men andå litte olusigt. MEn jag har kopla av i alla fall sen fick jag träfa min svärmor som jag inte e så glad över. jag e faktis läsen över henes bror som håller på dö i canser. För jag har allti tyck bra om honom. Så e tyvär livet gång. Dom man mins väntar
brukar stryka med. Annarså så har jag inte gjort nogtin specjelt mycket. Inte en så mycket vi dator där jag brukar vara, Har inte så mycket att skriva häller så det blir god natt och en trevlig kväll kram

Jag börjar dagboken tidigt idag men jag tänker fortsäta med den efter idol. Idag har jag varit inne på minna sidor på morgon sen stack jag till skärholmen jag vill ebara inte sitta inne. Va där och tittade på affären fönster shopa som det hetter. Sennär jag kom hem tittade jag på minna sidor igen går ganska ofta in och kollar och hoppas någon skriver men det är tyvär inte många som skriver. Och det får jag tyvär räkna med. Sen har jag tittat lite på tv och nu väntar jag på att idol ska börja. Jag tycker fortfarande lika mycket om det även om det är många som inte gör det jag tycker det är super bra!. Jag kanske ser ut och må bra när jag skriver jag försöker vissa att det är oki utåt men min kropp och min själ säger annat. Jag återkommer omnågra timmar och ger alla minna vänner en kram så länge.

Nu fortsätter jag där jag sluta:

Tittade på mitt kära idol, jag tror jag är en av dom få som tycker om det.
Jag ger dom applåder istället för att bua ut dom.. Blev lite förvånad att den som åkte ut åkte ut, jag hade väntat mig att det hade vart en helt annan, men man får lära sig att inte bli förvånad.
Förvånad blir man faktist alltid..
Men nu tänker jag sluta för idag..
Önskar alla en stor kram, den som vill ha den förståss.
Det är fri villigt!
Kram